《笔友他让我殉情》白灵子

2、第二封信

　　[致自己：
　　今天的我曾想过一了百了，但当我推开窗子从三楼往下看时，恐高症令我失去了勇气。
　　于是，今天的我依旧活着。对不起，差点就放弃了。]

　　今天我的房门被人敲响了。

　　我从猫眼小心地往外看，是一位长相很憨厚的男人，但他的长相不足以让我放下戒心。我捏着门把的手隐约似在颤抖，努力让自己的声音听起来凶狠一些，却不过是色厉内荏而已：“谁啊！”

　　这已经是我全部的勇气了。

　　“是林女士吧？”那个男人的脑袋贴着门缝说道，“我是房东。”

　　我依旧警惕着他，毕竟我真的是个手无缚鸡之力的女生，如果他真想对我做些什么我难以反抗：“您有事吗？”或许是因为恐惧，我对他用上了我从不会使用的字眼，您。

　　“我是来谈你要不要续租的。”房东的语气有些无奈，可能是对于我不开门这件事感觉无语吧。

　　[今天，一位自称是房东的男人来敲门。
　　他是来问我要不要续租的，通过与他的交谈，我学会了一个以前从未听过的词汇——押一付三。
　　所谓的押一付三，即是押一个月的房租钱作为押金，再付三个月的租金。
　　当初妈妈离开时只交了押一付三的钱，而我已经住了三个多月，于是那一个月的押金就抵了这个月的租金。

　　我想，当然是续租啊。
　　如果我不续租，首先妈妈回来后上哪找我，其次是下个月起我岂不是无家可归。
　　但当我询问了一个月的房租后，得到的数字却让我沉默了。]

　　“怎么啦？”站在门外的房东见我没了声音，又敲了敲门，他可能是真的服了我的不开门行为，“哎哟，小姑娘你就开门吧，大哥是老实人，不会对你做什么的。”

　　经过之前的交谈，他已经知道了我不是当初租房子的那位林女士，而是她的女儿，所以改口称呼我为小姑娘。

　　我有些尴尬，他这话仿佛在说我的行为是自作多情。

　　但是我真的不得不防，因为从小到大我经常遇到变态，真正的变态。

　　我不止一次面对男性裸露在外的某个器官，每一次都是实打实的性骚扰，这给我留下了很深的阴影。

　　说句不太要脸的话，我长得很漂亮，而且是偏向柔弱感的漂亮。

　　我曾经开玩笑般地说自己长了一张受害人的脸，事实上我也是真这么想的。

　　房东还在门外站着等我开门。

　　我为自己的行为感觉到了羞愧，于是轻轻打开一个门缝，探出半张脸。

　　“请问您带合同了吗？”我问他。

　　租房子肯定是有合同的吧？但我也不太确定，这只是我的猜测。

　　房东“嗐”了一声，从胳膊下夹着的小包里抽出几张纸，顺着我打开的门缝里塞了进来：“小姑娘，哥真不是骗你钱，你看这个合同上白纸黑字写着呢。你续不续房租就一句话，给个痛快的吧。”

　　我接过合同，粗略地看了一下。

　　租金每月一千二百块钱。

　　[没想到这样一间小破屋，竟然要1200块钱一个月。
　　如果是以前的我，可能毫不犹豫就会说续租，但现在的我，卡里余额有零有整，一共1642块钱。
　　交了房租，我就剩下442块钱用于吃饭，但不交，我就没有地方住了。

　　最终我要了对方的微信，说请给我时间考虑一下。
　　房东的表情有些不太乐意，我看得心惊胆战，但他还是说了好，还让我续租的话就给他微信转账。]

　　房东走后，我坐在床上想了很多。

　　房租肯定是要交的，毕竟我不能没有地方住，但交了后我接下来的吃饭钱将少得可怜，仅剩442块。

　　我应该要出去工作的。

　　本来我也是个大学毕业的学生，是应该要找工作的。

　　其实如果没有发生这些事情，我原本是打算毕业后在家宅一段时间的。妈妈也曾经对我说过，如果我不想工作，她愿意一直养着我。

　　越想越难过，还是考虑一下工作的事情吧。

　　我是音乐学院钢琴系的学生，除了弹钢琴我什么都不会。

　　说得可能有点夸张，毕竟我的专业也不只是弹钢琴，还要学习乐理知识视唱练耳什么的，我这样说只是想强调一下我这个专业有多没用。

　　而且，我现在右手还骨折了。

　　……太难过了。

　　只会弹钢琴还断了手，那我现在跟废人也没什么区别了。

　　或许我可以尝试着去教乐理，但是我没有教师资格证，去那些艺术培训机构面试人家也不会要我。

　　骨折、没钱、找不到工作，三个事情叠在一起对我来说仿佛天塌了一样。我艰难地呼吸着，感觉有什么无形的东西掐住了我的喉咙，让我难以喘息。

　　我不知道接下来要怎么办了。

　　理智告诉我，明天起我应该要出去寻找兼职的机会。

　　可我的胆子很小。我讨厌与人接触，我无法在人际关系中如鱼得水，甚至恐惧人际交往。如果可以，我只想龟缩在房间里，不去面对外面的世界。

　　可现在生活将我硬生生推到了外面的世界，从明天起，我要拖着我的断手出去找兼职，寻求一份让我获得微薄工资的工作。

　　太难了，这对我来说着实太难了。

　　你不能奢望一个怕蛇的人突然与蛇共舞，也不能奢望一个惧水的人在游泳池里如浪里白条。

　　人生真是充满了绝望。

　　我抬眼望向窗外，看见霞光挥洒在天空上，将天空染成了漂亮的橘红；看见洁白的云在霞光的映照下宛如火烧；看见成群的乌鸦拍打着翅膀自空中飞掠而过。

　　我的脑海中突然蹦出一个想法。

　　——死在这样的景色里，好像也不错。

　　如果我死掉，就不用面对这一切了。不用担心自己的钱不够生活，不用为自己的骨折而发愁，不用忧虑出去找工作的事，也不用再进行这样无休止的等待。

　　逃避是可耻的行为，但它可以让我解脱。

　　我打开了窗户，甚至忍着骨折的疼痛爬上了窗口。

　　当我把一条腿迈出去时，往下看了一眼。

　　对不起，我恐高。跳楼需要自杀与克服恐高的双倍勇气，我做不到。我还为自己的放弃找了个理由，那就是三楼其实也不算高，万一跳下去没摔死那就太痛苦了。

　　我真是个胆小鬼。

　　[最终我把钱转给了房东先生，看见已收款的提示真的让我心痛了一下。
　　从明天起，我就要出去找工作了，希望能找到。

　　以下是今日摘抄的心灵鸡汤，据说句句励志！
　　人生就是一场无止境的漂泊。面对生活中那些猝不及防的意外、突如其来的伤痛、从天而降的灾难，相信，只要有爱，就有足够的勇气去承受人生中所有的风雨，一切会变得轻松而释然。

　　抄了一段发现还是无法平复心情，再来一段。
　　人远比自己想象的要坚强，特别是当你回头看看的时候，你会发现自己走了一段自己都没想过的路。生活可以漂泊，可以孤独，但灵魂必须有所归依。只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。

　　今天就到这里吧。
　　林宛初，不许放弃，你还没有等到父母回来。

　　——林宛初]

　　这是我骨折后第一次写这么多字，用了我整整两张信纸。

　　我将它对折再对折，想找个信封装起来时才想起来信封已经在昨天让我用完了。我叹了口气拉开抽屉，准备直接把信放进去。

　　我呆住了。

　　我的三十七封信不翼而飞！

　　是不是我把它们换了个地方放，然后我忘了？我这么想着，在这间不大的卧室里四处寻找，几乎将其翻了个底朝天。

　　没有，没有，没有，到处都找不到我的信。

　　我甚至怀疑是我的记忆出了问题，也许我不是把它们挪了位置，而是我根本就没写信。可是书桌上那两页纸又提醒着我，我没有记错，我真的给自己写了信。

　　我的信呢？

　　首先，我这里今天没有人进来过，连房东来也只是站在门外。其次，昨夜也没有遭小偷，就算真有人来偷东西也不会就带了一堆信走，那纯属是闲的。

　　所以我的信呢？

　　我陷入了迷茫之中。

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作者有话要说：　　想象一下。
太宰正在睡觉，突然三十多封信劈头盖脸地砸他头上。
重点是，每一封都有心灵鸡汤。
给我评论嘛——