《笔友他让我殉情》白灵子

3、第三封信

　　翌日醒来，我发现昨天写的信也不见了。

　　我还清楚地记得，那封信用了我两页信纸，抄了两段心灵鸡汤，最后被我放在了桌面上而不是抽屉里。

　　现在的我既好奇又害怕。好奇我的信是怎么消失的，害怕信件消失的原因是闹鬼。

　　是的，闹鬼。这是个很不富强民主文明和谐的想法。

　　我这么怀疑也不是无原因的。实话讲这个房子又老又旧，楼房也是很有年头的，指不定曾经死过人。

　　从小我就对灵异鬼怪的事情很感兴趣，甚至还想过要是能见鬼就好了，但我深知自己这样完全是叶公好龙，如果我真的见到鬼了说不定会当场去世。

　　现在我的信在无人进出的情况下全部失踪不见，不怪我会往灵异事件上想。

　　但即使发生了这样的事情，工作也还是要找的。我十分仔细地检查了窗户是否关好，然后认真地锁好了门，踏上找工作的征途。

　　现在对我而言每分钱都很重要，所以别说是打车，就连地铁我都舍不得坐，只能挤公交。我开着地图导航走了将近半小时到公交车站，只为了省下一趟公交车钱——现在的公交都是空调车，每人要2元呢。

　　我从未想过有朝一日我会精打细算到这种程度，如果是半年前出门就打车的我，定然无法体会我此时的心情。

　　钱花没了，向父母要不就好了？

　　我家虽没有什么几千万资产等我继承，但也是年入百万的高薪家庭。以前的我衣食无忧，常被同学戏称为富婆，只因妈妈常说“女孩儿要富养”，所以在钱这方面她从不亏待我。

　　全身上下仅剩下442块钱，这样的生活我想都不敢想，可这就是我如今的现状。

　　思及此处我忍不住叹息，心中也愈发焦躁。

　　我只有四百多块钱，要怎么在这座城市里活下去呢？

　　公交车站后面都是小餐馆，我背后的这家是包子铺，客人推门的时候一股香气顺着门缝飘到了我的跟前。

　　我的鼻尖轻微抽动。

　　怎么会这么香？好饿啊。

　　从早上起床到现在我什么都没吃，因为只要一想到卡里的余额，我就会失去食欲。但这个味道真的很香，我能感觉到大脑正不断地向我发出进食的信号。

　　我从来没有委屈过自己，即使贫穷了也一样。

　　我推开包子铺的门走了进去。

　　包子铺的墙上挂着价格表，猪肉芹菜馅1.5元/个，玉米猪肉馅1.5元/个，猪肉大葱馅2元/个……

　　我买了一个猪肉芹菜的，一个玉米猪肉的，花了三块钱。

　　余额：439元。

　　我在等车的时候把两个包子全吃掉了，或许是因为饥饿，我感觉这两个包子非常美味。

　　公交车来了，我上车刷手机乘车码付钱。

　　余额：437元。

　　好在现在不是高峰期，车上的人没有多到拥挤的程度。我小心地护着自己骨折的手，坐了一个多小时的公交车来到这个城市最繁华的商业步行街。

　　下车后我面对着川流不息的人群，是有些无措的。

　　其实我也不知道要怎么找到工作，我会来到这里完全是因为大学同学都是在商业街找的兼职。比如在服装店帮忙收衣服，在奶茶店打个下手。这条商业街有ABCD四座大商城，我想总能找到工作吧。

　　我先来到了A座的商场门前，却迟迟没有进去。

　　周围的人在经过我时都会若有若无地将视线停留在我吊着的手上，当视线上移看见我的脸时就会露出一副怜悯的神情。

　　好像在说，好好的小姑娘怎么就残疾了呢？

　　当然这也可能是我的主观臆想，因为我对别人的视线非常敏感且多疑。

　　如果有人在说悄悄话时看了我一眼，可能那人只是随意一瞥不抱有任何恶意，却能让我夜不能寐地想好几天，怀疑她们是不是在说我的坏话、对我有意见。

　　所以我活得很累，总是在意着别人的目光。但我改不掉，这份在意仿佛成为刻在我骨子里的本能。

　　我尽量让自己不去关注旁人的目光，低头为自己加油打气。

　　为了生活，人总是要迈出一步的。

　　就算再不喜欢与人接触也要去努力尝试，因为我必须赚到钱。

　　我进入A座，乘扶梯上到二楼，那里基本都是服装店。

　　我在店门口徘徊许久，终于在客流量稍微减少后鼓起勇气进去询问。

　　结果显而易见，我被拒绝了，给出的理由是：“不好意思，我们这的小时工招满了。”

　　我没说什么，道了谢就离开了。

　　接下来我挨家询问着，从刚开始在门口犹犹豫豫到现在直接大胆进去询问，变化快得连我自己都不敢相信。

　　大部分店家都用招满了来搪塞我，只有两家很直白地对我说：“您可以等手好了再来看看。”

　　手断了找工作都难。但我今天是一定要找到工作的，不然没钱吃饭了。

　　A座的三楼有个透明长廊连接着B座，我从长廊穿过。阳光从玻璃透进来在地面圈出金黄色的光幕，人们的影子在光中游走，像是富有年代感的皮影戏。

　　我望着灿金光芒中行走的人们，忽然有些恍惚。

　　那是种茫然而又心悸的感觉，仿佛我的灵魂已经脱离了这具身躯，随时都能从这个世界抽离。

　　可能是工作和钱带给我的压力太大了吧，让我隐隐产生了自暴自弃的想法。

　　不行的，我还要活下去。

　　我在B座重复了之前的过程，进去问工作，被拒绝，出门换下一家问，继续被拒绝。

　　C座、D座也不过是历史的重复。

　　我开始自我怀疑，也许我被拒绝不是因为骨折，而是我自己的原因？

　　这条商业街不止这四座商城，还有许多大大小小的店面以及商场，我就算把腿跑断也要在今天找到工作。

　　服装店不要我，餐饮店不要我，就连想当个收银员都没人要我。

　　我的找工作之路接连碰壁。

　　我的心理承受能力真的不强，我很脆弱的，这样接二连三的打击令我头脑发胀，呼吸也急促起来。

　　明明是炎热炽烈的九月，我却感觉到了如坠冰窟般的寒冷。

　　我想回家，回到以前居住的大房子里。

　　想妈妈，也想爸爸。

　　父母分居后我是跟爸爸住的，因为妈妈工作很忙没空照顾我。虽然我的爸爸是个吃软饭的混蛋，但他对我很好，他记得我喜欢吃的东西，会给我做我爱吃的菜。虽然他做过很多让我伤心的事，但我还是爱他。

　　我的眼睛鼻头发酸，视野里的世界变得模糊起来，如潮流般涌动的行人与街边的商铺被泪水糊成了色块。

　　中午早已经过了，但我还没找到工作，也不舍得花钱吃饭。

　　我想起了爸爸做的炸丸子特别好吃，他做的蛋炒饭也特别好吃，好几次饿了的时候我就叫他给我做蛋炒饭，他每次都会说你真烦人怎么不自己做之类的话，却还是会去做。

　　都说人的记忆会被遗忘，但味觉会帮你记住。

　　我的口腔里仿佛出现了爸爸做的蛋炒饭的味道，我咂咂嘴，发现那只是我的错觉。

　　眼眶再也无法承载我的泪水，热泪泄洪般流淌下来。四周的行人都用讶异的眼神看着我，但我不在乎了。在我的难过面前，这些曾经在意到骨子里的目光变得不值一提。

　　我从来没有委屈过自己。

　　但现在我只能委屈自己。

　　商业街里食物的价格不是路边的包子铺可以比的，就连最便宜的烤串都是五块钱起步。我可以在这里饱餐一顿，然后呢？

　　好饿，好沮丧，也好累。

　　为什么要留我一个人在这里受苦呢？

　　我又想到了死亡。

　　只要死掉了就是解脱，我不需要为钱操心，再也不用担心我的温饱。

　　“那个……擦擦眼泪吧。”是很温柔的女声。

　　纸巾被递到我的面前。

　　我闷闷地说了声“谢谢”，接过纸巾望向她，发现竟然是个穿着Lolita戴着猫耳的可爱猫娘！

　　她的脚边放着个塑料桶，里面插满了包装好的鲜花。

　　她在卖花。

　　这是我的第一想法。

　　她见我一直盯着她的塑料桶看，很大方地问道：“你喜欢吗？喜欢的话我可以送你一支。”

　　我连忙摇头，又说了一遍谢谢，打算离开。

　　“等一下。”她叫住了我。

　　我回头时，只见她弯腰抽了支花递给我。

　　那是朵粉色的花，花瓣形状并不规则，像是层层叠在一起的蕾丝花边。

　　我对漂亮的花朵向来不了解，所以能认出的花寥寥无几，显然这朵花就在我的认知范围外。

　　她可能看出来我的疑惑：“这是康乃馨。”

　　“谢谢。”嘴上这么说着，却并没有接过去，“别送我了，你还要拿去卖的吧？”我听见自己的声音带着浓重的鼻音。

　　她又对我举了举手里的花枝：“没关系的，赚点零花钱而已。”

　　“谢谢。”我又说了一遍。

　　感谢来自陌生人的善意，但我还是要拒绝。

　　我斟酌着字句，希望不要伤害到她的这份善良：“我很感谢你愿意送我花，但我还要去找工作，拿着朵花不方便……而且我家没有花瓶，这个没地方放的。”

　　“你要找工作？”

　　“……嗯。”

　　“那来我家工作吧，正好缺个打下手的。”

　　我不知道她是否出于同情才会对我说出这句话。我能猜到自己现在是个什么样子，打着石膏的手吊在脖颈，而且双目通红满脸泪痕，一定是可怜极了。

　　我呆愣愣地望着她。

　　只见她笑靥如花，眼下的星星亮片闪烁着银光。

　　“我家有花店和西点店，正好都缺人的，你来看看？”

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作者有话要说：　　此时的太宰正在他那边找这个恶作剧的罪魁祸首。
太宰：到底是谁给我发中文鸡汤。
小预告：下章太宰回信。