《笔友他让我殉情》白灵子

1、第一封信

　　[致自己：
　　今天也有在努力地活着，但是我已经快要坚持不住了。
　　我不知道自己还可以等多久，不知道还需要等多久，如今能支撑着我的只有心里那个微弱的念头。

　　不可以丧下去！以下是今日摘抄的心灵鸡汤语录：
　　人生道路的不平坦，可以锻炼心智，让人生在任何情况下都能焕发出绚丽的光彩。只要不被苦难吓倒，一切不如意都会成为成功的垫脚石，为你绚烂的明天垫起一个非同寻常的高度。迎接苦难的挑战，留给世界一道美丽的风景。

　　因为你我都懂的原因，这几天的摘抄都比较简短。
　　加油啊，林宛初，你不可以放弃！

　　——林宛初。]

　　我停下笔将其搁置在旁，左手执起信纸，准备将今天写给自己的信仔细通读一遍。入目是歪歪扭扭丑陋至极的汉字，但是没办法，我的左手只能写出这样的水平了。

　　我用于写字的右手骨折了，医疗费几乎花去了我全部的存款。此刻这只受伤的手被打上了石膏，被颈腕吊带可怜地悬挂至胸前。

　　想到银行卡里的余额，我的心情消沉了下去，连心灵鸡汤都不能让我振作起来。

　　……虽然它本来也没能让我振作。

　　心灵鸡汤于我而言，只能勉强算是个心灵上的寄托。我会告诉自己，因为心灵鸡汤有励志和安抚的作用，所以读了心灵鸡汤的人都会变得更加坚强，积极向上迎接第二天。而我在抄写心灵鸡汤，代表我也会变得积极向上。

　　算是心理暗示吧，而且还是没什么用的暗示。

　　读心灵鸡汤并不能让我积极面对生活，也不能变得乐观。所以我称它为“心灵上的寄托”，因为我也知道它没用。

　　其实仔细想想，还是有值得庆幸的地方。我是靠左手拿筷子吃饭的，这个意外没让我的左手也跟着骨折，因而没耽误我吃饭，已经算是好的了。

　　呵呵，我只能这样安慰自己了。

　　我艰难地用一只左手将信纸对折再对折，将其塞进一个印着浅淡花纹的漂亮信封里。

　　这是我最后的信封。

　　从下一封信开始我的信就没有信封了，因为接下来我的钱都会用于吃食上，没钱再买这种对现阶段的我来说是“奢侈品”的东西。

　　想到这里我的心情再次消沉了下去。

　　看，我的生活就是这样。

　　令我开心的事很少，令我难过的事却很多。

　　大到我会为自己的骨折而难过，小到我会为自己没有钱买信封而难过，可开心的事情却需要我像挖掘宝藏一样去寻找——比如我吃饭其实是靠左手的，骨折不耽误我吃饭。

　　我将书桌旁的抽屉拉开，露出抽屉里整整齐齐摞好的信封，将这封刚写好的信认真地叠放在了最上面。

　　这个抽屉里的信件全部都是我这一个月以来写的，算上今天的一共三十七封信。

　　三个多月前，我的妈妈突然给我打电话，说家里的房子卖了。

　　当时的我刚参加完大学的毕业典礼。毕业典礼上，她和爸爸都没有出现。

　　她跟我说，她往我的卡里打了五千块钱，接下来我要去她给我租下来的出租屋里独自居住两个月，她则是和爸爸一起出差。

　　闻言，我的心里顿时咯噔一声。

　　我的妈妈是个女强人，自己经商、炒股都很有一套，可以说她是家里的收入来源。而我的爸爸……说实话，他没有工作，就是个吃软饭的，不知道妈妈到底喜欢他哪一点。

　　事实上他们也已经分居了，距离婚仅差一步之遥。

　　至于为什么不离婚，妈妈给出的理由是为了我。她说得很真心实意，显然是真的这么想，但我却感觉自己像是被绑在了酷刑架上，她的理由让我产生了一种仿佛是负担的罪恶感，使我对自己更加的厌恶。

　　这两个人一起出差，让我有点不好的预感。

　　而且五千块钱，虽说是一笔不小的数目，但对比我以前两个月的零花钱来说已经缩水了。

　　我下飞机后按照妈妈微信发来的地址打车过去，发现是一栋稍显破旧的老楼。我费力地提着我的行李箱来到了三楼，在左边那户人家门口的花盆里抠出了门钥匙。

　　到这时，我已经隐约猜到了。

　　我从小就是个很敏感的人，对于很多事情我都明白，但我会装作不懂。

　　我一边跟妈妈发微信说我到了，一边将钥匙插入锁中拧开门，一间对我来说小到有些逼仄的出租屋展现在我的面前。

　　一间卧室，一间厕所，一间厨房，没了。

　　得知我安全抵达出租屋，妈妈只在微信里留下一句“记得这两个月不要去咱家附近”就没再说话了。

　　家里是出事了吧。

　　很可能是欠了钱，所以我妈才会把家里的大房子卖掉，给我租下这样一间处处透着穷酸气息的小小出租屋，估计是没有足够宽裕的钱来给我租干净宽敞的房子。

　　不就是两个月嘛，对我这个死宅来说宅一宅就过去了。

　　如果再找点什么话来安慰自己的话，那就是这个小破屋比我寝室要大一些，还有独立的卫浴，不错了。

　　于是接下来的两个月，我就像以往在家时那般宅着，吃饭全靠点外卖。只有晚上的时候我才会拎着垃圾袋下楼扔个垃圾，权当是透透风了。

　　两个月后，我焦急地不停拨打着妈妈的电话，却听见了“您拨打的电话已停机”这样的话。

　　对于这样的结果我有预想，从她再也没在微信说话开始我就有所准备。但当事实真的摆在我眼前时，我还是不可置信，迟来的恐惧情绪吞没了我。

　　我没有傻到以为父母是抛弃了我。

　　我担心他们是出了意外。

　　本来我就会经常失眠，那一晚更是在床上翻来覆去睡不着觉，最终一夜无眠。

　　我查了查我的银行卡余额，因为我花钱向来大手大脚，所以卡内算上以前攒下来的只有六千多块钱。六千多块钱，如果我不充游戏、不瞎买东西，只是在家宅着的话毫不夸张地说我能过半年。

　　从此我真正开始了一个人的生活。

　　我没有放弃联系我的父母，但是发出去的消息都如石沉大海，杳无音信。

　　一个人无休止的等待总归是痛苦的，更何况我还有心理上的病症，不知何时就会崩溃。

　　无意间看到一个小视频，视频的内容是每天给自己写一封信，过段时间后再打开看会有不一样的感受。于是我买了一套精致漂亮的信纸和信封，每天给自己写信加油打劲。

　　实在寂寞无聊的时候，我还会跟我的沙雕基友们聊聊天。

　　我感觉自己是个奇怪的人。如果是面对面，我很难说出什么话；但如果是隔着屏幕，打字我可以聊一天。

　　白天看番看剧看综艺，偶尔跟基友们聊聊天，晚上玩手机刷微博，又是一个月过去了。

　　我的父母仍旧没有消息。

　　我试着给妈妈的手机号充话费，这次的提示音终于换了，换成了“您所拨打的用户已关机”。

　　我还曾想过报警，但是考虑到他们可能欠了钱，报警可能反而给他们造成麻烦，这个念头就被我打消了。

　　前几天晚上，我拎着垃圾袋下楼扔垃圾的时候出了意外。

　　这栋楼真的很老旧，楼梯间的灯坏了也没人修。当我用手机的手电筒当照明下楼时，脚不小心踩在楼梯的边缘跌了下去。

　　当时我的左手拎着垃圾袋，右手拿着手机。

　　人的身体都是有条件反射的，我下意识用我的右手去触地，结果手指传来了剧痛，手机屏幕也摔裂了。

　　我强忍着手指传来的剧痛和眼眶里打着转的泪水，打车去了医院。

　　正骨、打石膏以及后续的消炎药等最终花去了我四千块钱，使我银行卡里的余额瞬间缩水成一千多块钱。当我脖子上吊着我的断手走出医院时，心里如此想着——

　　人活着真是太艰难了。

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作者有话要说：　　本文不V，随缘更新。
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小补充：心灵鸡汤都是度娘找来的，不是我写的。