《罗素素的春天》晓悲

5、韩国菜

　　夏磊和我回到北京后，才发现我们这个先上车后补票补得很明显，因为，我们发现我们婚纱照都还没拍。
　　我和夏先生住进了新婚别墅，夏磊整天愁眉苦脸。
　　比如说，在浴室刷牙。
　　夏先生刷着刷着，突然咕哝道：“这个洗手台有点空，应该摆一个婚纱照水晶球。”
　　又比如说，在餐厅吃饭。
　　夏先生啃着啃着排骨，忽然咕哝道：“这个墙面有点单调，应该换成韩版水晶屏面婚纱照。”
　　再比如说，在我们的大卧室咳咳…纯洁一点，我们没干什么…咳咳看书。
　　夏先生手里翻着福尔摩斯探案集，忽然咕哝道：“这个两米八的大床有点空，应该在床头墙面挂一幅欧版主纱合照。”
　　我的背后有三条横线，清清嗓子道：“夏磊，你这牢骚还发得挺专业的嘛，水晶球，韩版，欧版，还有啥？你干脆去当婚纱策划师算了。”
　　夏磊眨巴眨巴大眼睛，有些委屈：“老婆，人家是真的想和你一起拍婚纱照嘛。”
　　我灵机一动，讨价还价道：“可以，只要你不那么过分。”
　　夏磊皱皱鼻子，睁着雪亮雪亮的大眼睛，问道“素素，我哪里过分了？”
　　我撅嘴道：“你不当一夜七次郎，我就跟你去拍婚纱照，而且是那种水晶球，韩版，欧版都拍的那种。”
　　夏磊一听到某件事，就眨巴眨巴大眼睛，凑近身来，我心里好后悔。
　　夏磊没有答应我的要求，事实上，他原本就不止一夜七次郎的程度，甚至更加过分，我一主动提到这件事，他就眼放精光，神性大发。
　　后果自然是赔了夫人又折兵，我听话地去跟他拍婚纱照，每晚的高程度“暴力”只给予了我和夏磊差不多几个小时的睡眠。
　　婚纱照拍得还算顺利，但是，由于前一晚照例只睡了几个钟头，所以全程我都在打瞌睡。
　　夏磊倒是像一只打了鸡血的猴子一样，全程跟我叽叽喳喳。
　　化妆师正在为我打高光，我困得双眼快粘在一起了。
　　我梦啊梦，就快吃到孜然鸡腿了…香喷喷的孜然鸡腿肉啊……
　　“老婆，你鼻骨长得高，其实不用打高光，小姐姐，你给她打个腮红就行了。”
　　该死的夏磊，原本鸡腿就快吃到口了！
　　“夏磊，不要吵…”
　　“太好了耶，老婆你醒了！”
　　我无语凝噎。
　　婚纱师为我量身高，测三围，然后选结婚礼服，我靠墙站着打瞌睡。
　　我梦啊梦，就快吃到麻辣郡肝串串了，香喷喷的郡肝啊，我来了…
　　“小姐姐，这三件，不要其它，帮我订制我老婆的型号。”
　　我吓得一个激灵就醒了。
　　拜托啊夏磊！这里可有一万多件婚纱耶！我穿不了那么多不说，价格还忒贵。
　　夏磊看到我醒了，喜悦地说道：“老婆，你醒了？我们不要小姐姐给你换婚纱好吗？”
　　我气不打一处来：“那谁跟我换？”
　　夏磊毛遂自荐：“我啊！”
　　我天！
　　事实上，在夏磊面前不能提到那件事，或者说不能让任何东西让他联想到那件事，否则后果是我会很惨。
　　他每次都过劳不说，我每次都不好意思。
　　于是，换婚纱那天就出现了以下的一幕。
　　“素素，这件人鱼尾的裸色婚纱不错，就是有点紧，我帮你换。”
　　“素素，这件一字肩的裙子也不错，看起来很大气，我帮你拉拉链。”
　　“素素，这件泡泡袖的白裙子也好好看，看起来好纯洁，我帮你理一理袖子。”
　　夏磊真是一个懂得怜香惜玉的新时代好男人啊！
　　前提是他也吃了我不少豆腐。
　　我像一条鱼一样，在试衣间里左扭右摆，试图躲避夏磊的咸猪手，结果得到了变本加厉的“关照”。
　　不是有句老话说得好嘛，哪里有反抗，哪里就有压迫。
　　这句话用在我和夏磊身上尤其适合。
　　拍完婚纱照，时间已经到了傍晚六七点，我和夏磊商量吃什么。
　　夏磊：“老婆，我们去吃六碌寿司吧！”
　　我：“不去，日料是冷的，昨天才下雪，加上我怀孕了，生冷的食物对宝宝发育不好。”
　　夏磊：“老婆，我们去吃海底捞吧！”
　　我：“不去，海底捞太辣了，等一下吃了肚子痛，辛辣的食物吃了对宝宝发育不好。”
　　夏磊：“老婆，烧烤？”
　　我：“太上火。”
　　夏磊：“粤菜？”
　　我：“没吃惯。”
　　夏磊：“芝士焗龙虾？”
　　我：“我不配。”
　　我和夏磊东扯西扯，最后连车都没开就走到了大街上，肚子饿极了，就随便走进一家韩国料理店，准备解决晚饭。
　　店员小姐姐高兴地迎上来：“康桑哈密达！”
　　夏磊回了一句：“雷猴雷猴！”
　　韩语对粤语，果然很符合夏磊的脑抽风格。
　　店员小姐姐是朝鲜族人，会说汉语：“两位看看要吃点什么？这是菜单。”
　　夏磊笑眯眯地说道：“除了这个，全部都来一份。”
　　这果然符合夏总的风格。
　　高调奢华有内涵。
　　我等凡夫俗子，不可企及。
　　店员小姐姐笑得眼线都快化了，忙点点头，退下去忙菜了。
　　我看见店员穿着韩式大袍子，没话找话，对夏磊说道：“夏磊，你说韩国的人干什么穿那么臃肿呀？”
　　夏磊眨巴眨巴大眼睛：“这不就是咱们明朝时候的衣冠样式吗？韩版只是比明版臃肿了一些些而已。”
　　我思考了一下：“韩版的里衣穿得厚，因为高丽那边冬季气候寒冷，大概需要特别保暖的衣服吧。”
　　夏磊点点头道：“老婆真聪明，我想还有一个原因，那就是高丽那边自然资源匮乏，冬季无法取暖，所以衣服需要特别做厚一些。”
　　我笑嘻嘻地说道：“夏磊，深藏不漏啊，夏总果然是夏总，见多识广！”
　　夏磊一本正经的时候还是挺迷人的。
　　只是他正经不过三秒。
　　夏磊凑近来说道：“素素，我这么聪明，不赏个热吻吗？”
　　我没好气：“我拒绝！”
　　夏磊：“那我自己献吻了哈！”
　　于是夏磊就凑近来，把他的带着口水的小薄唇印在我的左边脸颊上。
　　真的好TMD肉麻。
　　我伸出手去擦口水，夏磊哈哈哈哈大笑：“果然嫌我肉麻了叭！老婆，是小猪熊在亲你，不是我哦！”
　　我瞪着他：“那也很肉麻。”
　　夏磊转过头去，看着窗外的风景。
　　完蛋了完蛋了完蛋了。
　　我惹到他了。
　　看着他那瘦削的小肩膀，落寞的小背影，我心里有些过意不去，于是，我摇摇他的小肩膀：“磊磊，你怎么了？不要生气了。”
　　夏磊转过头来，眼放精光：“我只是太饿了，我想吃肉肉。”
　　我天！
　　夏磊以他的人畜无害的外表再一次欺骗了我。
　　我不是在想歪，而是他明确地提到某件事。
　　一入豪门深似海，处处都是埋伏啊！
　　夏磊看我一副慌批样儿，哈哈笑出声来：“素素，君子报仇，十年不晚，等我们回家了，我再跟你算账。”
　　夏磊点的一桌子韩国菜陆陆续续都上来了，我看着店员小姐姐用大铁剪子剪断橘红色的泡菜，倒入热气腾腾的牛杂汤内，心里感觉挺稀奇的，瞬间心情大好，食指大动。
　　朝鲜族小姐姐笑着问道：“请问两位需要几副碗筷啊？”
　　我晕。
　　这个问题就没有存在的必要性。
　　你明明看见是两个人了，干嘛还问这个问题。
　　但是夏磊觉得这个问题很有必要，因为他回答：“一副。”
　　接着朝鲜族小姐姐拿了一副黄铜碗筷给我们，就像是韩剧里的那种碗筷，一模一样。
　　不知道是不是这一副碗筷激住夏磊了，他把我当斑猪，全程都在喂养我。
　　我愤怒了，瞪着店员小姐姐，小姐姐笑盈盈地走过来，夏磊警惕地把一大桌子菜给护住。
　　小姐姐表示没有恶意，于是夏磊放松下来。
　　但是，她接下来做的事情让我对她有恶意！
　　小姐姐：“公子，吃吃这血肠，糯米灌的，补肾，晚上行那事时有劲～”
　　夏磊一下吞掉半根血肠，嘎嘣嘎嘣咀嚼得贼香。
　　小姐姐：“公子，尝尝这海鲜蛋饼，海鲜海味，都是壮阳的，助你一臂之力哦～”
　　夏磊一口一块蛋饼。
　　小姐姐：“公子，吃吃这辛拉面，辣味提神醒脑，晚上不犯瞌睡哦～”
　　夏磊一口一滋溜半碗辛拉面。
　　我恼了：“小姐姐，吃吃这泡菜，辣的你张不开嘴，就会安静下来哦！”
　　安静！
　　安静！
　　请不要再闯入危险区！
　　小姐姐笑盈盈，知趣地退下了。
　　夏磊意犹未尽，盯着我，眼放精光。
　　我有些生气：“夏磊，小猪熊生气了！”
　　夏磊有些懵：“怎么了？难道是小猪熊的妈妈生气了吗？”
　　我就要把银牙咬碎：“是是是，你再去和那高丽小姐姐眉来眼去，我和小猪熊就都不要你了！”
　　夏磊哈哈大笑：“我没有，我是冲着你来的！”
　　我哼哼，不以为然。
　　然而后来回别墅后的那一夜，夏磊才算是真正地“伤害”了我……
　　具体是哪方面的伤害嘛，嗯，你懂的。
　　所以说不要轻易激怒一个男人，不然他会以他的能耐，让你对某件事，只想浅尝辄止。
　　夏磊教给我的N+1个道理。