《末日花痴日志》财财宝贝

29、十二月 上

　　2012年12月1日 周六阴天
　　今天安心看了一本书，一本故事不复杂，人物不离奇短篇故事集，但怎么感觉时间好漫长，一个一个长久的生命，喘息着爬向终点。不论你变得如何怪异，外在的不断改变，内心却是那颗茫然的心，时间不是万能的疗伤药，岁月至多遗忘，沉淀在不能察觉中发生，所以我有一种错觉一个死了什么时候可以再活过来，如果有个公式也就能算一算。
　　书名叫《柠檬桌子》，可亲的水果，我们国家的文化里柠檬与不名死亡八杆子打不到一处，也没有人会将柠檬握在死者手中。道是将什么糯米酒之类埋在死者脚边是有的。我们文化里什么是死亡的象征呢？北寒的玄武，一片纯黑。两块板子的棺材，还有一片素白的经帆。
　　柠檬原产国不是我们这里，随着外国的风传来的吧，那种特别的清香，带着春夏的悠闲。也没翻过书也没心思去找典故出处，就作者那么一说，我们也就那么一听，一种喻象，没必要去确证查找，累。作者不过是想说死亡来临时要手握安宁，给临终时候一种平安吗？就像另一故事里没水的旅者走在无垠沙漠中，为了给自己以希望，一直手握着唯一的苹果一直走一直走，直到走出沙漠或死在其中。无论活着还是死去，希望要和生命长伴，可以理解为希望是灵魂唯一的庇护所吗？

　　2012年12月2日 周日 多云
　　冬天可以开着浴霸灯照啊照，看自己更清楚一些，发现下座牙里面一颗长了黑斑，我可爱的牙，我要用到七老八十的牙，怎么就这么受伤了。我刷了好几遍也去不掉，只能放度去看医生了，希望传说中洗牙可以解决。
　　结果就是破财，而且感觉一颗牙的问题还被忽悠。去第一家小诊所，说我牙龈有问题，让去口腔医院看看，这家不能处理，至于吗？到了口腔医院因为牙龈退化被问了一堆奇怪的问题，虽然身体百科各有关连，但是头疼医脚的事在西医里不应该吧。最后还不是让我洗牙，让我补牙完事，到底这些人是怀疑我的牙有什么问题，还是对别人的隐私有兴趣，问题问的我都不想复述，太有些狗血。我很关爱一口小牙，每天勤刷，虽然还是不能免除牙变黄这样悲剧的事。但我真心希望这个零部件能陪我到最后的火葬场。或许今天我只是碰到了经验不足的医生，专门忽悠可怜的患者好骗钱。对专业人士的怀疑也只能这样了，毕竟没有更高的专业知识去反驳。为什么现在社会中到处是骗子，说明大家的知识都有些需要扫盲。

　　2012年12月3日 周一 阴天
　　全身乏力，一早起床只有一个念头我不想去上班，想窝在我的被子里睡到自然醒。我哪儿也不想去，谁也不想看见，每天都要见这些并不怎么可爱的人，见了面还要说一些反复的废话。真想什么都不顾一觉睡到舒服为止。醒来后就信心满满 ，有无数计划可以元气充足的去实现，这才是醒来该有的样子，也才是睡眠该有的质量。
　　全身又开始似有似无的疼痛，好在一天都消磨在工作的表格文件中，没时间想东想西 ，可下班时闲了一下，就像洪水来临，全身变冷坐立不安，只想回家，难以忍受，脑子中给疼痛腾了多大一块地方。在外的一刻都站不住 ，只想躺回我的小被子。痛苦。
　　我无聊时候心就像宇宙的空洞那么暗沉无声，全身乏力，可是还活着，连埋怨自己都不愿去想。不可以这样下去，死了的东西都不会活过来。还是不能懂得死亡，那永远不见回应的世界，我感觉我想像中的世界也是如此，难道我的想像世界也在死亡中。
　　我想着世上的人都在认真生活，我又不是特别，何必沮丧抓狂，虽然目标飘来荡去，也该开心些生活，痛苦着不如意也是这样，开心些不如意也不就是那样，要开心些，可是会不会被虐得更彻底，搞不好生活也是个变态。
　　今夜我爱慕的人在哪里，会孤独吗？朋友、家人有时关系也会弄遭，不能修复如初怎么好，珍惜他们也不知从何珍惜，爱你的人，总能伤你最深，保持距离，避免伤害，可我的心微凉，微凉，希望你能顺境多失意少，至少不要心微凉。

　　2012年12月4号 周二 阴天
　　当我翻开一页空白，好像变得和这片空白一样苍白没说服力。原本在脑中的情绪消失无踪。从没比在一页白纸前更现实。这天地前我不能得到原谅，没有任何一种意义前我能被宽恕，不想帮助，不想成就，以为洒脱到可以全不在乎，此时体悟感觉悲伤像被积雪覆盖。
　　为了有感知的生命，才任痛苦侵凌，所爱一切都令人痛苦，像扫过的锋芒，刮过后伤口难愈合。今天心中充满绝望，华灯下，路边的树丛隔离带绿汪汪一片，美丽陌生的景象，像太美妙的音乐黑线在太失败的人生，我只想为自己浪费颓废的青春大哭一场。坐在板砖地面的大街旁，看着匆忙、冰凉、拥挤就这么痛快大哭一次，然后就跑进车流一了百了，结束失败绵软的生命。不讨论为什么也不考虑怎么做，让一切停止，让所有与我无关，不想了解、不想看见，不想害怕。
　　可是我终究是不会这么做的，没有原因，为什么到死还要担负谋害自己的罪则，不可以。
　　要是可以抱住一个我爱的人一直哭泣，让他安慰我悲伤的心，与困窘艰难的我一起前行，我会不会就好过一些，不知道不敢想。回到过去，我还是那个无知的自己，一样的错，在相同条件相同思维的情境中犯相同的错，何必苦自己一个还拖着一个。改变，可能只能从此时往 前追溯，却不能调整是不是？
　　没太好精力，一天睡不够十个小时，就像没有灵魂的机器一样在运转。这是不是灵魂没有全部归位的感觉，大家都说人死了随便睡，还怕活着时缺那一点点的睡觉时间 。可是活在没兴趣的分分秒秒，不睡觉感觉才是浪费。

　　2012年12月5日 周五 多云
　　人么，三善七恶 ，自说自话，自圆自梦，人各不同，同事不同难，同难不同事，糟糕时调侃一翻可好，今天又是一个自己和自己的对决，为难。
　　公司停电，提早下班，天气不错，阳光晴好，我是在暧阳下晒化的猫咪，没有形状的摊在沙发上，眯眯眼又睡着。

　　2012年12月6日 周四 多云
　　今天很喜欢听梁静茹的会过去的，是吧，什么都会过去，快乐、痛苦、喜悦、失落都会过去，留 不住，不停变换，没有方向，或许改善，千万不能回头。
　　确实弄不清楚别人和自己的重点在哪里，散乱没目的飘游，像游魂不能的具体。听不懂别人的话语，可能还有点听不见。看着像遭受刑罚，活生生看自己被化成灰。恐怖的事情，有人在说话，我真的一点也听不懂。
　　我在自己相关的空间转悠，将自己锁在漆黑的地方，如果我想出来就出来，可我不想出来怎么好？

　　2012年12月7日 周五 阴天
　　冬天了，我们难免忧愁莫名，河上飞鸟，选择在冷雨城市过冬，现在还不走，合适吗？接下去还有更冷时候，中国仅有的几个温暖地方是否还有它们的容身地，遥远的路途是否有体力能平安到达。为一群飞鸟忧心，我这点关心好不值钱，于事无补。
　　思维的镜像是个多模糊的画面，不太用心生活在人群中，所以日子过的差强人意，不开心也不太糟。当然想更糟很容易，想好一点就很难。工作上的难题 ，生活中的小事，被敷衍了事。自然在话语中的表达是无力幼稚，想说打起精神来，就会湧起千万个虫子在心上爬，不愿意，任性的活着，想证明什么。方法多不明智，人生总有很多不能退让也不能妥协，为自我，也为这人生。

　　2012年12月9日 周日 阴天有雨
　　放空这满满的无事生非心，让自己自由一点，轻松一点生存下去，有什么可惧怕，不就是将就活着有点难看，
　　说一千道一万，都不如身体力行来得有诚意。艳羡别人的旅程，想要一个一样的行程，把自己当成小说的主角，把自己的本性忘记，迷失在这种想像中。何必呢，何苦呢，爱慕虚荣也不过如此。长长的乏味的人生，我少少的快乐实在有些支持不住，要到哪个开心果园去种出开心果才能接续下去。
　　我把所有都不怎么放在心上，说吊儿郎当的过日子，我也是有份，挺没出息一个人，但是我怎么就不能正视这件事呢，总觉得活得糟糕并不全是我的错。这样过着也就不错，不再好也行，再好一点当然更好，可是我真的不真知道怎么去实现更好这个目标，什么样才算更好？

　　2012年12月10日 周一 阴天
　　想见到你，想看见你眼中有我的投影，明明昨天才领悟你与我的无缘，今天就这么自然的放弃了这想法，果然人有幻想是不能抹除的。
　　不能明白，莫名的掉入迷恋的深渊怎么就不能爬出来，讲一千种道理，说一万个理由，就是一转眼又在泥沼里蹦达。好像世上除了眼中人，就不再有其他美好存在，好愚蠢的人，好狭隘的眼界。可当时的我乐在其中，怎么得了。如同在心中此时在和你的争吵，讲我想说的话，听我想听的声音，其他外在一瞬间不存在。太孤单了，都有些发了臆症，多可笑。
　　宇宙星空，天地自然，谁不是孤单的活着，还巴望有个什么和你在一起，黑洞你要不要去陪，孤单的存在，处理孤单的方式也千百种 ，为什么我就有些发了狂。