《末日花痴日志》财财宝贝

28、十一月 下

　　2012年11月23日 周五 阴天
　　天很冷，棉嘟嘟在身上裹了一二三四五层，手脚都有些伸展不开，难受，也没多暧和。昨晚一晚的头晕并没有从脑袋里消失，眼热热的，嘴四周干燥不舒服 ，可有什么你不能放开的理由，挣扎着去上班，走出门。
　　仔细想想，还真没什么理智看来不能休息的理由，是威胁，一种悄无志息的迫使，使人不能躲避。要怎么样才能划开现下被生存协迫的冰封生活。休息时荒芜乏味是不是强迫工作的后遗证。要怎么样才不受困，别人做来容易，自己想逃脱感觉就非常困难。难道自由是张宣画，虚假的诱哄着的人们生存下去？
　　全身疼痛，走到哪里就在哪里唉声叹气，我其实不能分清真病很重还是连一口力气也不想提，生病才可以装可怜，找同情，是多无聊，人生不能免俗的意思吧！
　　回到家，温暖的水暧了脚也让身体回复了一些温度，在沙发畏了被子和毯子，不想回床，床太硬，感觉身体更痛。吃了药就捂进被子，连躺着，连靠着大抱枕边用IPAD看最近喜欢的网络小说，接着昨天结束的地方。昨天因为迷这部搞笑小说打乱了原来的计划，今天生病可以不用担心辜负今天的时间，要一直看下去。
　　半夜了，生病又孤单的我一个人冷清窝在沙发上，小说阴郁的结局将我困绕，如果此时窗外再飘个风下个雨，睡在窗旁的我是不是感觉更可怜，怎么可能，温暖的小窝再没有比此时更舒服，将故事里的想象丢掉，我要掉入我的温暖的好眠。
　　可是还是好困惑，为什么要看一部感觉没头没尾，阴沉没着落就结束的小说呢？天知道我在看什么，我看到不能开解终局的阴郁，不记得文字了，明明看的时候在一个个心读着。
　　故事中的好坏只是其中一部分，太好不持 久，极坏也不持久，人的善恶随境况转换，验证得在于人心少会留 一些善，坏不是未来悲剧的因，好也未必是善终的果，因为验证逃脱 ，浑浑沌沌不问前因结果。原因和结果在痛苦眼中不值一叙。明知结果，却不能惊慌失措。处在浑沌也不能不一直寻找。故事 中没有给予答案，生如此惶恐，罩在人身上的光芒、温暖、保护统统消逝，唯留下伤痕、孤寂、颓丧、失落。
　　一切都消失了，在沉沉夜色中无可寻迹，终是一个人独自面对所有，即使害怕也不可以哭泣，每个人都害怕的事，为什么要写成一件很酷的事呢，人都喜欢找虐吗？我感到难过和恐惧。

　　2012年11月24日 周六 阴天
　　比昨天，气温又低了五六度，室外的风呼呼从没几片叶的枝丫间奔扫过。昨晚一两点才睡，因为今天周末可以承心情一睡到中午，快十二点，天色还是昏暗暗的炭色。睡醒的我却不想在家呆着。
　　闭上眼总看见小说里西施离开的孤单身影在脑海中晃啊晃，作者给主人公设定的这种遭遇太可怕了，孤独和遗忘，没死去的死去。太残忍，只能说连做个读者我也是个软弱没担当的家伙，只看着描述都不觉得不能忍受，要是生活中遇到这样的人和事，会在这种黑暗中害怕成什么一种怂样，不能面对这样的可怕，所以我要离开阅读的小房间，离开脑中的幻想世界，要去热闹的世界中找个朋友一起聊聊我们的家庭琐碎，告诉自己故事的事都是假的。

　　2012年11月25日 周日 阴天
　　又晚睡一天，不太想得起睡觉前在瞎折腾什么，好像一直在看韩剧，算了想不起来看了些什么，这一天天的，像是朝生暮死的浮游。
　　快天亮的时候做了一个甜甜的梦，梦里出动全家招待我的亲爱的谁，梦中的家在一片田园，屋前有一棵大树，屋后有一片树林，好像死了很久的父亲也在那里。我好像将卧室安在了一棵松树树荫下，一场大雨，将我的枕头和被子都淋混，虽然拼登陆抢救了，还是没能幸免。最后给我的客人搭了一个呆床了账。温暖的夜晚，虽然有雨水，但还是看到了明亮的星星，真开心，有家人，有朋友，有爱人，是个幸福的梦。
　　可能每个人都希望有一个自己的理想大陆，不开心就躲在里面悠哉游哉，偶尔露个面在拥挤的物质世界，不被打扰也不打扰别人，拥有平头安和自己的世界是不是一种自由。可能人群聚居太久有点厌烦，但我也不真想住荒野。好矫情的心态。
　　父母和子女，在小时候就感觉每一家都矛盾重重，他们都想不得已聚在一起的地堆人，即使妈妈说多爱你，最后都只是爱他们自己，如果他们可以长生不老，世上也不会有子女。父母与小孩的爱都如此凉薄，何况其他的人们的感情，经不起细想。
　　漫长人生，短暂生命不要过早厌倦了彼此的关系，分离时过于匆匆冷淡，有一天回首发现我们拖着伤口一路向前，痛苦陪了一路不自知。

　　2012年11月26日 周一 阴天
　　更冷 ，屋外的温度只有几度了，穿上我的加绒厚裤子，才敢走出屋子去上班。我将生活过得太安逸，经不得一点残酷，世界末日来了，我这号人该是最早歇菜的蚂蚁，欢腾的日子认真算来真不多。
　　不喜欢浮华若梦的虚无，那是生命给浮萍的梦，不认真的罪罚。为什么要这样想，或许在为开支范难。
　　算了算账，这个月又乱用了钱，透支一千多找不到进项来补，下个月的信用卡还款是不能动的，是网购的鞋子超支，还是外出的临时花用超支，多出一笔计划外支出，真让人烦恼，为什么我就不能有些存款。前天去商场转转，一件棉衣怎么都五六百，今年冬天不能添新衣了，今年也不能外出去旅行，也不能再买任何电子产品。这些对我都不重要，但为什么我但凡有钱就花在这些上呢？
　　这个月电费就涨价了，冬天一个月比往 年要多用出一半的电费，要不要给屋子加个电炉子，算了，回家晤电热毯，要将省钱进行下去，我能不能坚持下去，天知道。

　　2012年11月27日 周二 阴天
　　大多数焦急和无奈都不能排潜，像是自找的麻烦，又像是溺水验证以自救。
　　本打算今天下班早了一点点，可以坐到不那么挤的公共车，事实是让我失望 ，等很久没有车，车来了又没挤上去。我就像个傻子一样等了半个多小时，忍耐力被一点点磨光，可也不能在大街上找人吵架，估计不能赢，只能折腾我少得可怜 的钱财，去商场乱转，破财消灾。要用买东西安慰那颗暴躁的心。
　　买了双绒面的小短靴，心满意足了，觉得自己没去挤车是多么明智的决定，买到一双称心如意的鞋子，又是一件多得意的事。
　　可是，车门反光的玻璃里，自己鸡皮鸡皮杵着双小肥腿在黑夜中木楞楞的像个木桩，一点鞋子宣传画里的美腿的影子都找不到，事实要不要让人这么难堪。自我满意感持续不到一个小时呀，可怜。

　　2012年11月28日 周三阴天
　　下班迫不及待往 热闹的商场跑，寻求繁华中自我的麻木解脱。是不是要为至少还有些向往而喜悦，像渴极狂饮含着毒法的甜蜜饮料，不但没能解渴还一直喝一直喝，喝到呕吐。
　　今天去把头发剪短，像个可以带着阳光和轻松的男孩的头发，这样看四周的不愉快，会想我总有办法解决，要像个男孩一样的活下去，不被任何情绪左右。这种语气多奇怪，有些无能为力老太太的傻笑，历尽沧桑才知道不能妄言绝对，还少了许多不顾一切向上的生命力，更像一块石头了。
　　从公司楼下出发要穿两条街，过一座桥才能到商场 。今天天色是冬天最常见的酱色晦暗，路过的河滨广场不知从哪座山乡挖来的一棵百年银杏，在这边呆了几个秋冬后，今年那一树碧黄希疏就是老太太不剩几颗的牙，摇摇欲坠，而我总不想等它落下那天。
　　离开居住了很久的森林或村庄，这株银杏会习惯，或许还没等到它习惯，又会被折腾到别的地方，直到它的生命体往 完全消失，人们花的是钱，买的是命。人连自己的命都不珍贵，何况无言草木。谁又能为它们争取些权益。我只能希望其实在他们的语境世界它们也有人还不知道的权利来改变自己的处境。
　　在暧和的商场里，一间间服装店的瞎晃过去。并不太想得起要购买什么，可以说入眼的衣服都是美丽的，也可以说看到的每一样都不是内心期待的，我是买衣服还是买期待，期待太贵我可能花钱买不到，何况还钱少。
　　我的心缺了一角，不知道可以找什么来填补，漂亮的衣服，温暖的鞋子，买随手能买到的任何我能买得起的小商品，以为这些会是补心的材料。都不是，心的一角还在漏风，大概找错了方向，黑暗世界的恐惧和焦虑被放进了心界，好可怕。

　　2012年11月29日 阴天有雨 周四
　　下午三四点时候，沉郁郁墨染的天空飘起细雨，可我不想回家，下班还是去了电影院看电影，即使只有我一个人。想着今天不去，改天就会是没有哪天，有心气想看一部电影就一定要去，只是我是一个人，为什么今天这个排场也只有我一个人，还好不是看鬼片，想吓死谁！
　　电影放映时候黑呼呼的大厅里，轻轻咳全下都变很大声，这个电影叫什么来着，少年派的奇幻游记，我跟着网推来看的电影，想着总没有错。看来我看介绍太随便，我可能都忘记介绍里怎么个说法，至少这样的影片我一个人看，随时都在提着心，我害怕了。
　　连奇幻也不奇幻了，都是现实的残忍，装饰再好看的衣裳，事情本身的残酷还是让人全身颤抖。活下去，人生这个前提下的文章如何？
　　我信不信神，是信的，在绝望时向天地祈求庇护，在孤独时以为有五神八谛与我同在，可是我可能并不真的处过绝境时刻，所以我没有发言权吧。
　　在我，最危险时候不过是小时候差点溺水，那时也不是神救了我，也只是被好心的人拉了一把。 这都不是最险。所以我的神都还是善良的神。
　　可能只有最可怕事情发生时刻才是检验真神是否存在的时候，约莫我还是过于现实了些，做我的真神有些辛苦。
　　活下去可能不能靠神的信仰，靠奇幻的想象，也少得贫瘠。在危险时候只能希望早死了，长活是罪。但这不是电影想告诉别人的，为什么我心里心出好多厌恶。
　　晚上到家八点过，妈妈和妹妹早吃完了晚饭，我将剩下的菜拦了饭吃了一碗，洗好碗，然后洗漱睡觉。看看时间又到半夜，浪费时间我果然很在行，完全没意识到，时间消失了。

　　2012年11月30日 星期五 阴天有雨
　　虫子不陪我逛街，妹妹要去看电影，想不出还有谁可以约，我不想回家，也不想看电影，只能一个人去逛街。我找不到和我同路的人，好像心门被关闭，可我其实是个多喜欢热闹的家伙，就这么被关在不知哪个门内，孤单单的像个花脸的小丑。
　　一个人在高楼满满 ，灯火灿烂的大街上走走，可以买想买的衣服，吃一些好吃的小吃，感觉还是有些小窃喜。
　　唯一有点扫兴的事，今年衣服又变更贵，即使我有了去年买衣服的钱，在今年却是买不到一件，只能把我想买往更低价的档调一调。可是工作上的问题最近总闹心，有阴影在心里转悠，我生气抓狂，可又无可奈何。所以要逛街，要购物，给自己一份安心，要挥霍没创造，我要找到我的安心。
　　可能有些适得其反。是否太过觉得自己无望，将目之所及的一切视做谎言，怀疑所有，而自己又不能解答所有。真是书到用时方知少，乱想太多，知识太少，有些内心的乱子在发芽。“子曰，思而不学则贻，学而不思则吂”可我真不知道有哪本书是告诉我一生该怎样度过的，不懂呀不懂。
　　从基础角度看，偏文科的人至少要北得诗经一百，楚辞全本，汉赋数篇，两汉乐府半本，南北朝诗文阅过，唐诗宋词更不能少，还有元曲明诗清文，想了想我的脑容量，感觉硬件不过关。算了这一生我是学不着文了，只能当笔友的命呀，至少可以解一点孤单的愁。
　　知识这种东西，可能有些终有懂得时候，有些终究变成符号成了古迹。