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3、友人 ...
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闺蜜,现在是指女性要好、亲密、无话不谈的好朋友。
我不喜欢与人有肢体上的亲密接触包括女生之间的拉手。
不喜欢和人一起行动,会觉得浪费时间。
不喜欢和人聊天,觉得和人唠家常、聊八卦和一些生活中的事几乎没有意义。
不希望别人知道我的想法,更不喜欢把伤口放在明面上。
也正是因为我不可能做到无话不说,所以我没有交心的朋友,更没有闺蜜。
朋友,是指在任意条件下,双方的认知在一定层面上关联在一起,不分年龄、性别、地域、种族、社会角色和宗教信仰,符合双方的心理认知、可以在对方需要的时候给予帮助。
朋友之间可喻为雨中的伞、指路的灯。
而当双方心理契合更为深度时,可称之为知己。
在我心里,“朋友”的定义是双方在一个合理的距离,可以聊一些在“安全区”的话题却不会逼迫别人讲不想说的东西,让人感觉安全,安心。
是避风港一样的存在。
看过这样一句话,“人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。”
搬过四次家,与曾经一起生活的人一次次分开,一次次不再联系的我十分认同这句话。
所以我也知道避风港只是一时的,该放手时应该离开。
毕竟,于我而言,朋友就像避风港,暂时停留,躲避风雨,然后离开,不挡路,让更好的船有位置停留。
以前我也有过让我当成避风港的人。
一个是同学。
她说我和她的经历几乎一模一样。
她说的话开启了我的新世界。她拥有我没有的东西,比如坚定、勇气和自我。她开导我,她理解我。她是我唯一的朋友。
但我却不是她的唯一。
她的方向明确,对自己的方向坚定。她有自己的生活……和好友,我只是其中一个在学校里的朋友而已,可多数时候她并不来学校。
她的日子多姿多彩。是她喜欢我向往的那种样子。
她过上了自己想要的生活。
其中有没有我并没有什么关系。所以我也不好意思去打扰她。
曾经看过一篇文章,讨论有个抑郁的朋友是一种怎样的体验,结果是多数真正体验过的人都不觉得是个好经历。
所以站在她的立场上,我觉得有我这样把过多东西压在别人身上的人是很恐怖的。
所以,我觉得我不能这样对她。
我不能去打扰她,要让她好好过自己的生活。
另一个是网友,他有抑郁症,在治疗。
我因抑郁和他结识。
或许是网络这个隐蔽的空间让我产生了安全感,或许是可以理解我的感受所以不会轻视我的“伤口”。
是以我们两人相处平和。
我的很多问题都敢和他说,而他也会像个能理解我的长辈一样开导我。
他就像我的电池,让我不至于在生活中耗去所有的电量,再次放弃自己。
因此我常会称他为“电池”或“能量块”,多以“电池”称呼。
如果可以测量的话,刚认识的那段时间我们的亲密度应该会“叭”的一声一下爆表的吧。
可后来,到了高三。
住校有“时差”,也不能带手机,便不怎么能和他聊了。
高考前一阵子,特别想和他聊一聊,但因各种原因没说上几句话。
好不容易熬到高考结束。
但他并没有如往常我们相处一般给予祝福,甚至像没事发生一样。
我每天起床第一件事是看他有没有发消息给我。或许是我习惯了接话题而不会找话题吧,又或许是我执着得想等他发消息给我,所以我一直等他。
我以为他会找我,至少会有一个“恭喜高考结束”。
结果没有。
一个月过去了,我什么也没等到。
我找他,通过一个细微的点我开始聊。
却再也找不到曾经的感觉。
我尽力去找话题,却聊不起来了。
而且我发现他有了新的生活,他的状态
好了很多。
上面说到我曾看过一篇文,讲的是和抑郁的人在一起太累,要承担的太多。
设身处地,我认为那篇文章是没错的。我怕我会影响到他,毕竟有的人很容易被带进别人的情绪。
但我更怕我打扰到他。
毕竟ta们大楼在变好的路上。
所以我再也没找过他,又两个月了过去了。
或许一段关系的终点就是“我怕我打扰到他”吧。
呐,电池,我是不是欠你一句恭喜。
我也曾悲伤过,想着“是不是你正常了就会忘记我。”
但最后只是为他默默高兴了一下,然后删掉了对话框和记录,然后关掉软件。
突然想起曾经没忍住向同学说出的“希望能出席他的婚礼,见证他的幸福”这样满是歧义的话。
毕竟对于抑郁或有抑郁症的人来说,幸福是多么可贵的东西。
如果他幸福了,我对自己的未来也会多一点信心。我最后只能笑着自己傻,终究是看不到的。
有我这样的朋友真的很恐怖吧。
幸好我不是ta们的朋友。