《28岁前爱上目又》目又

1、遇见目又

　　人的感情是需要寄托的，在我预感28岁会去看大海的时候。
　　我心底有个计划，就是分裂出另一个人格去好好爱自己。我给这个人格的取名为；目又。
　　目前为止，我心底对爱的渴望已经像个无底洞了。我又同时十分确定，这个世界上没有那么确切、坚定爱我的人了。
　　所以我只好，去分裂出另一个人格去好好爱我自己。这个世界似乎、或许已经没有人能发现我那平常的身躯下，那颗日益腐朽的心了。
　　没有人关心我的睡眠、饮食、悲喜、情欲，甚至那些静默的气氛下如大海般喧嚣的想法。我活得太孤独了，我也似乎又刻意地让自己处于孤独地处境。
　　我说；“我好自作自受呀，目又。”
　　目又没有说话，她只是静默着看着我。她眼底流露着悲伤，她的眼睛开始变得微红，泪水开始划过她的脸庞，最后像一把尖刀一样插入我的心。
　　真好，目又开始能理解我了。
　　真好，这个世界上开始有人尝试理解我那些静默的悲伤。
　　真好，我的孤苦与悲伤开始变淡一点了。
　　之前我的心底里不知道怎么冒出一股股失望的气息包围着我的生活，像古代南国的瘴气一样弥漫在我周围的空气中。然后孤独如瘴气般沁入皮肤之下，融入血管之中。
　　好像我太过于失望了。到底我为什么会如此失望呢？
　　好像是小时候父母外出打工，弟弟嫌弃家里破烂与无趣就天天出去玩，自己一个人孤零零的面对昏暗、破烂的家，同时还需要忍受饥饿，不能把另一半青菜煮来吃了，不然弟弟就会饿肚子了。
　　他饿肚子了，我就会被打。
　　我写到这个时候，我捂着脸流泪，目又一边哭着，一边摸着我的背。目又眼神中的悲伤又被我加重了，我好像一个做错事的孩子。
　　我又模糊地记起来，小时候被爸爸打后，我就会哭。现在我也是，就像我父母说地一样，我没有什么本事，我就只是一个爱哭鬼一样。不过，小时候被爸爸打之后，爸爸先会捧着我的脸，用两个大拇子擦掉我脸上的泪水，最后就会拿毛巾擦我满是泪水痕迹的脸庞，那时候的我久违的感受到一点浅薄的父爱。
　　那时候心底的无底洞还没有那么大，稍微一点爱就能填满了。就像心底很苦的人，之需要一点点的甜，就能慰藉心间了。
　　目又说；“是因为我以前总是忽略那些情绪和事件，像个鸵鸟一样自欺欺人一样。似乎刻意的忽略那些情绪和事件，就相当于那些情绪和事件没有发生过。你在尝试麻痹自己，让自己变得麻木起来，这样就不会清晰地感受到那些你感到痛苦的事情。可是你失败了，你不能让自己变得麻木。”
　　我突然想到，19年1月份的时候，我去看海，那时候我还没有遇见目又。当时海面上雾气漫漫，海与云与天的界线并不清晰，它们色调是灰暗的，如同我人生一样。不过天边也有雾气不那么浓重的地方，好像预言着一些充满生机的东西。
　　那个季节的海水有点冰冷，我想这个夏天要学会游泳。
　　可是，我最后还是放弃游泳了。
　　我对着目又说；“我看过一部韩国电影，叫??韩公主》，韩公主她是很勇敢的人，但是我现在心底有点软弱与无助，不过，还好有你；目又。这个世界困着我的枷锁太多了，多到我变成一个软弱的人，好像最初的自己，已经被遗忘在过去某个不知名的角落。等到我去寻找她时，她已变成一个尸体。她死于这个世界的时候，没有任何一个人知道，甚至连我也不知道她早已经死去。”
　　“目又，生活会一直如此吗？”我问。
　　目又没有回答。
　　不，她给了我回答，回答的是沉默。

　　小说有点丧丧的，大家不要在心情不好的时候看呀。然后好好休息呀。