《公主病》丁有志

6、凭爱意要富士山私有

　　12年，北京。

　　我终于开始动笔写一些文字了，想来想去决定从零九年开始写。

　　对了…在我的故事里，我还要把女朋友塑造成一个绝世大坏蛋!

　　书名就要套用陈奕迅的《富士山下》吧。

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　　《富士山下》

　　刚和女朋友大吵了一架，她已经不来见我不回我消息了。

　　我绝望的躺在床上，忍不住的哭泣流泪。

　　平生最厌恶夺命连环call，想不到自己有一天也成了自己最讨厌的人。

　　女朋友在生活中洞察力很强，贯会趋利避害，这会儿就将她这种性格展现的淋漓尽致，逃避问题。

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　　没等我去拜访女朋友的家人，她的家人便来找我了。

　　开门，他们直接跪下地下，求我放他们一条生路，看着头发花白衣着朴素的老年人放声哭诉。

　　我十分的不知所措，谁来告诉我，我该怎么办才好啊？

　　去年过年，女朋友家里催婚催的紧，想着也差不多了，女朋友便将我们的事情告诉了她家人。

　　想过不同意，没想到反对的声音这样大，一哭二闹三上吊，寻死觅活。

　　女朋友也没法子，我不想她忧愁烦心，可也不想就这么离开她。

　　她虽不是我生活的全部，可我却不能没有她。

　　我们才算是彻底分开了，那年十月一她结婚。

　　我真是心大，竟然跑去婚礼了，他家人看见了我就急得不得了，生怕我来闹事儿，我倒是想过大闹婚礼，可是这样除了添乱还能有什么作用呢？

　　女朋友穿婚纱真好看啊，只可惜你我都是女儿身，我给不了一场婚礼、一个孩子。

　　空闲期间，我跑去女朋友面前，说好久不见。眼泪已经在眼眶里打转，还是强忍着将最后想说的话讲给女朋友听。

　　“其实也挺好的，至少这个男人不会让你搬重东西，比我强多了…份子我就不随了，祝你幸福吧。”

　　真正想说的陈词一句没说，就赶紧跑了出去，眼泪不要钱似的往下掉，我实在没有勇气看下去了，听不得你们这对大家眼里的新人相互说的那句“我愿意”。

　　也不敢想夜晚你们耳鬓厮磨，白日你们同行同食。

　　连看到以前我们在一起时拍的照片都觉得痛苦。

　　现在总是发呆，朋友说好像没了魂一样。日夜颠倒，萎靡不振。

　　爸妈担心的不得了，我知道我也不小了，不应该这样幼稚。见他们一夜白头的样子，心里也不是滋味，可就是没办法。

　　爸妈想尽了办法要我开心，我实在是承受不住他们这样的付出，装模作样的问他们拿了一笔钱，说是要自己一个人出国散散心。

　　机票买了，只不过现在扔进了垃圾桶里。

　　从前最不喜欢女朋友加班了，现在倒是希望她天天加班，只要她能回来就好。

　　偶然间看见了爸妈几年前邮过来的书，里面有一本《浮生六记》，沈复的写的，他在自己妻子去世后为了追念自己的妻子芸娘而作。

　　08年去世了一位为情所困的作家，在网络上也引起不小的轰动。

　　他写也过一本《浮生六记》，直接套用了沈复的书名，用来记录自己和男友的生活琐碎。

　　现在想想这个书名真不吉利，净叫人爱而不得。

　　南康还写了另一本书，书名叫做《我等你到三十五岁》里面有一段对寂寞的描写，叫人感同身受。

　　我也真是够无聊的，还真的在一家古玩店里卖了好些铜钱，晚上就一把攘了出去，然后关了灯一枚一枚的找。只可惜我没有书中寡妇的那种“将铜钱全部捡回来时天就亮了”以此对抗寂寞的毅力。

　　只摸到了一两颗铜钱，就躺在地上哭了起来，可真蠢，怎么连这样的事情都要做啊，换做往常，是会被自己笑掉大牙的。

　　寂寞是真的，可心存侥幸也是真的。

　　我的女朋友还在人世，只要我想看见她，还是能见到的。

　　希望那个男人对她不好，打她骂她家暴她最好了，这样她才能记起我的好来，才有机会回到我身边。

　　我知道我这样想很卑劣，可我也只是想永远陪在她的身边。

　　在论坛上看到了的一句评论“我等你到三十五岁，我活不到三十五岁，所以我会一直等你。”

　　我也想死，可没那个勇气和毅力，从觉得人只要活着就还有转机。

　　看着自己人不人鬼不鬼的样子，有些不知如何是好，改变吗？心有余而力不足。

　　就这样过下去吧，要是死了也好。

　　没死，但是生了病。

　　心脏绞痛，四肢无力，右耳朵连带着右侧牙齿一起疼。

　　竟把自己身体折腾坏了，兴许是情绪低落的原因，疾病没完没了的找上门来，拖着不是个办法，还是跑去看了医生。

　　从前觉得无聊的日子，现在想想竟然是那样的幸福，只是盯着爱人看这样的事情已经成了奢侈，唉，当时只道是寻常。

　　有时候也在想，要是当初和女朋友死磕到底，她会不会在我和她家人之前选择我呢？

　　其实不用女朋友选择，再来一次还会是这样的结局。我爱女朋友，舍不得她纠结难过的抉择。

　　不过我还是会抱有幻想，幻想女朋友能抛下一切向我而来。

　　可惜女朋友永远是女朋友，比我狠心，比我放得下。

　　有人给我打电话，原来是工作找上门了。想着要是再不上班的话连糊口的本事都该退化了，就应了下来。

　　这是我人生中最糟糕的一次工作了，好在甲方很给面子，没说多难听的话。

　　垂头丧气的回到家，又哭了起来，我真没出息。

　　这个家我们住了好多年，她留下的痕迹太多了，一回到家就心里空唠唠的，只有我一个人的屋子叫什么家啊？

　　买了栋新房，复式小别墅，干脆一不做二不休一并将原先那套房卖了出去。

　　搬到新家就后悔了，很陌生，很空洞，要在心里和自己反复确认这是我的家。

　　原本想的是抱着‘让女朋友彻底离开我的世界’这样的念头做的，现在却后悔。

　　怎么连回忆的机会都没给自己留啊，像疯了似的再打包的旧物里面寻找她的蛛丝马迹。

　　住了新房就更睡不着觉了，像一具尸体。

　　妈爸那边终究是纸包不住火，还是叫他们发现了我还在北京的事情……

　　出行不便要自己学着开车 ，原来开车是这样简单的事儿啊，怎么拖到现在才学会呢。

　　大概是以为她会给我当一辈子的司机吧。

　　妈妈打趣我说，没了女朋友公主病好一半。

　　我忍不住发笑，是啊，只不过成长的代价太大了，有些承受不起。

　　没想到女朋友的威力这样大，也没想到自己这样的爱她。

　　又生病了，这次病的很重。

　　不知道从什么时候时候开始颈椎变得经常疼，检查后发现是颈椎压迫神经了，平时不管是什么姿势，坐一会儿就难受…谁知道病不单行，还犯了鼻炎，头疼尤其是眉弓眼眶的位置，感觉鼻子不是自己的了，麻木的像是失去了直觉。

　　病着的时候没精力去想女朋友，可病着的感觉不好受，只希望自己赶快好起来。

　　小半年的茫然无措，终于下定决心要改变。

　　想要好好活，活出个名堂来，把日子过的红火，让女朋友羡慕。

　　说是改变却还是离不开女朋友，这样自欺欺人也罢，至少说的多了有时候真的就能骗过自己。

　　后来我开始学着女朋友为人处世的那一套，在事业上风生水起，大家更加的羡慕我了。

　　可只有我知道光鲜的背后是满目的疮痍，我真可悲，连把生活过好都不是为了自己，而是为了叫女朋友后悔。

　　可她怎么会后悔呢？

　　思念是那样的痛，看一些忧伤的文字总是会忍不住心口一紧，怎么句句都说到心口上了呢，叫人这样的难过。

　　一晃又是许多年。

　　我剪短了头发，几乎换了一种性格，我清楚我在装模作样，可渐渐的我也分不清真正的我是什么样的了。

　　女朋友养长了“医术高明”的头发，岁月在她身上留下了温婉知性的痕迹。

　　时间可真偏心，偏生叫我如此的痛苦，几年已过，强烈的失落不仅分毫不减，心里头的执念还愈发的深重。

　　原来真的有人不是为了自己再活啊，那个人还是我，可悲又可笑。

　　12年来临之前还想着要是真有世界末日该多好啊，可惜那一年相安无事。

　　女朋友离开之后的这些年里，我也养成了一些不好的习惯，譬如开始酗酒抽烟了…

　　爸妈这几年真是老了许多，他们也渐渐的不参与我的事情了，从前他们把我保护的那样好，俨然成了温室里的花骨朵，半生顺遂。

　　细细想来，从前的路真是太顺利了，顺利的我以为自己会永远那样幸福。

　　去了很多次富士山，听着女朋友最喜欢的歌曲，思念她的情绪没有丝毫消减，反而是更加深刻的融进了骨血之中。

　　下意识的说她会说的话，做她会做的事情，她不在我身边，却从来没离开过我的生活。

　　爸妈的蜜汁操作要把我气笑了。

　　他们给我介绍女朋友，叫我们相亲。看着对方和女朋友相似的气质，心里不免一阵唏嘘。

　　心里的那个人是谁也替代不了的。高一我16岁、如今我29岁。我爱了13年了，如何能忘?

　　认定了一个人就只会是她也只能是她。