《平行线》竹涧鲤

21、Chapter.21

　　我在学校的时候和初中没两样，一样的不主动社交、和别人一说话就紧张。
　　唯一不同的是，身边也没了刻意靠近我的人。
　　可能是因为我的成绩不再排于前列，而是处在中游靠后。
　　于是我彻底成了班上的透明人，估计除了我周围的人，其他人都不知道我是谁。

　　我的同桌成绩是班里中上游，但是脾气不太好。我找他问问题时，他一般都挺不耐烦的，但是心情好的时候还是会讲给我听。
　　自从初中经历过朋友的那件事过后，我早就已经不再对他人抱有期待。
　　大概我在他们眼里就是一个无趣的人吧，不过没关系，我相信之后会有人看见真实的我。

　　我的后桌是班长，是个挺热心的姑娘，她挺看不惯我同桌这种做法的，时不时会帮我说两句话。
　　虽然这样会换来我同桌的熄火，但是他的眼里燃起了更多的不满。

　　我很无奈，我想告诉她没必要，但是又觉得辜负了她的一片好意，于是我只能沉默。

　　我爸妈自我们上次冷战之后，再也没在我面前提过学习的事。
　　也可能是我主动提出上两个数学物理补习班的原因，他们对我的态度好多了。
　　他们想恢复家里之前的气氛。

　　可是我每天在学校就已经很累了，不想放了学还要装作一副兴奋的样子陪他们聊天，所以一般我吃完饭就回房间了，美名其曰：“学习”。
　　而且看到他们我又会莫名其妙的心虚和心酸。其实他们是为了我选择在学校边租房，租金不便宜，而且离他们单位远。
　　可我却不能如他们所愿争口气考进985、211的排名线。
　　我其实很讨厌学习、讨厌排名、讨厌我父母对我寄予厚望，但是前15年多教育押着我又不自觉地希望自己考得再高一点。
　　我唾弃自己，却又被本能打败。

　　我的班主任在上课时无意间提到想换座位的可以告诉她，我那一节课都昏昏欲睡，困得要命。
　　直到我后桌说出了我的名字，我惊得困意都消散了。

　　我的同桌脸色黑得不能看，我瞟了一眼便不敢看他。但是我知道，我心里还是暗暗期待着能和一个好相处的人做同桌。

　　我真的没想到我们班的第一会主动举手说他缺一个同桌。
　　他从报道那天就很惹眼。那张脸再加上几乎是无时无刻不挂着的淡笑，给人带来亲近感。
　　开学考脱颖而出的成绩，给他更添一层光环。

　　我从来没想过和他能有接触。
　　我是阴暗角落生长的杂草，他是万众瞩目的太阳。
　　我们就像是两条平行线，我以为我们不会有交汇。

　　但是他说他缺一个同桌。
　　老师问我选谁。我从他说话的那一瞬间时，心跳就滞了一瞬，心里的天平早已有了偏向。
　　我选择了听从我了内心。

　　下课后，我背起书包，犹豫了一下还是想和我的前同桌告个别。
　　果不其然被无视了。
　　我虽然有点失望，但这也是意料之中。
　　我迈向了我的新座位。

　　我的新同桌从我靠近目光就一直在我身上没移开过，还和我打了一声招呼。
　　我很不习惯这种感觉。我感觉整个人都无所适从，脸也不自觉发烫。偏头对上他眼睛的时候，我只能对他尴尬一笑。
　　他的目光一直不移开，我只能装作不知道，拿出上周数学周测的错题开始做。
　　我没做两题就卡住了。我还是不会。
　　我打算跳过，回家用搜题软件再看看。

　　但是他突然凑了过来问我需要帮忙吗。
　　我抬头，猝不及防对上他的眼眸，他的脸放大了许多，我不自觉一抖，太近了。
　　好在他情商很高，反应很快，一下子又退了回去，对我说抱歉。
　　我摇头表示没事。
　　他却突然笑了一下。或许是见我脸色不好，又急忙说只是觉得我很可爱。
　　可爱这个词，我已经很久没听到了。
　　我脑袋几乎无法思考，不敢相信这竟然是用来形容我的。
　　毕竟内向、冷淡才是我听到最多的形容。我身上哪点和可爱沾边？

　　他又问了我一遍需要帮忙吗，打断了我的空白。
　　我如梦初醒点了点头。
　　他解题很快，讲题也很简明清晰。
　　我觉得他的方法比老师讲的标准答案还简便。

　　我写了几个步骤之后才发觉我忘记跟他说谢谢了。
　　他一直撑着头看着我在。
　　我感觉脸上好像又有烧起来的迹象，小声对他说了一声谢谢。
　　他笑着对我说了一句不用谢，并且表示有不会的题都可以问他。

　　这可解决了我心上一个大问题。我几乎不愿意主动找老师，不耻下问这个词我从小就知道，但是在成长过程中我好像渐渐失去了这个能力。我耻于我一些科目的成绩。
　　我只能与相处久了的同学面前小心翼翼问。
　　虽然大多数人不会拒绝，但是从来没有一个人主动告诉我：“你可以主动来问我。”

　　除了我之外应该不会有人因为这一句话心里一震吧，毕竟这是非常常见的客套。
　　但是我的心还是不可止地一颤，然后我听到我自己说了一声好。

　　我回家之后熬夜订正完了错题，很晚才睡。
　　第二天一早，脑子几乎成一团浆糊。
　　我不记得我是怎么走进教室了，只记得自己趴在桌子上，然后失去了意识。
　　醒来的时候我同桌已经坐在了他的位置上，不知道他是怎么进去的，他来的时候我应该还没醒。

　　他一直试图跟我找话题聊天，但是我是个公认无趣的人。
　　他聊的话题大多数我都没有兴趣，我也不习惯和一个刚刚接触几天的人就热聊起来。
　　我本质还是缩在壳里的乌龟，没有人认识真实的我，我只想一个人在心里演一出独角戏。
　　反正没有人能抵住我这性格，过了几天之后他们就会自己离开了，我前同桌就是这样。

　　我的新同桌几天后像是察觉到了有意无意的冷淡，果然不再主动向我寻找话题了，我松了一口气，但是感觉心上的担子并没有完全放下，总是还有种怅然若失的感觉。
　　但是这是我自己选择的。

　　我的英语老师是我唯一一个敢去问问题的人。
　　我拎着我的周测试卷去找她看作文。
　　在楼梯转角，我听到了我前同桌的声音，他在和别人讨论我。
　　话说得很难听，但是我觉得他说的很对，因为那就是我表现出来的样子。
　　我一步一步走下台阶，等着他们说完之后再出现在他们面前。

　　另一个同学有点心虚，但是我的前同桌还是了解我的，说我不会有什么反应。
　　没错，他们的话不痛不痒地砸在我心上，泛不起一点波澜，我有的时候也会心惊于我的心狠，大概已经到了油盐不进的地步。
　　一旦有难过的迹象，我在心里不断对自己说，不要在意别人的看法。
　　说的多了，好像就把自己骗了进去。
　　即使有那么一丝难过，我也可以将他们抹去，当做没存在过。

　　我的新同桌从办公室里面出来，只是扫了一圈，我却感觉到他似乎有些不高兴。
　　第一反应是他不会为我打抱不平吧，然后我嘲笑自己想多了。
　　怎么可能呢？我们本来也不熟。事不关己应该高高挂起。

　　回去之后，我同桌又开始之前那样的找话题行为，他到底还是听见了。
　　可能是可怜我吧，他人挺好，可是我不需要。
　　我只能无奈告诉他没必要这样。
　　我真的已经不在意除了我在乎的人之外的任何评价了。
　　他看起来有点委屈。我在心里长叹一声，对他说了谢谢。

　　他突然问我，我们还有机会做朋友吧。
　　我很惊讶，他这么耀眼的人为什么想和我做朋友呢？他身边又不缺朋友，也有很多人想和他做朋友。
　　为什么偏偏是我这个毫不起眼的透明人？
　　我不明白。我把原因归咎于他心善可怜我。

　　可是和我做朋友真的很难交心，我可以扮作任何样子迎合，但是那都不是真正的我。
　　从前大大咧咧时时刻刻咧着嘴的我，早就消失在成长的长河里了，连我自己都找不到一丝影子。
　　没有人会受得了只会微笑附和没有任何主见、思想的我。
　　我不想打击他，但是对上他的目光，我犹豫了一点，还是点了点头。

　　他对我重新露出笑容，但是我在心里已经在计算着这一次他能坚持多久呢？

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作者有话要说：　　回忆要持续几章，是余琛的独白，会涵盖前面的剧情~