66、第 66 章 ...
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复查时，为了保险起见，医生让我多检查了一些内容，几乎对标刚醒来的时候。那时候情况比较复杂，需要弄清楚我身上究竟发生了什么。对世界的认知发生如此巨大的改变，是心理原因，还是生理原因。当时没有查出来什么不对劲的内容，一些心理测试的结果也十分正常，比以前的结果更好。
在医院里来回穿梭，看到一群又一群的人拿着各种单子在各个房间里走动，我是他们中的一员。
结果要一段时间才能出来，我们就去了医院附近的餐馆吃饭。
一家卖咖喱的。
很怪，医院门口卖咖喱，听着好像不会有太多人来吃，但是走进去之后就发现，是我的偏见。
店里人很多，咖喱的香气被很好地控制在门的内侧。在门口时尚闻不到太多香气，一推开门，忍不住大吸一口气，让浓郁的味道充满鼻腔。近日面对我时一直没什么好脸色的林椎生也柔和了一瞬。
点了一份招牌，一份微辣。
医生没有说忌口的问题，但是有在服用药物，也还在恢复期，所以微辣并不属于我。
林椎生其实并不喜欢吃辣味食物，却也不是为了故意馋我或者气我，只是一种出于习惯的行为。
等辣味食物进入口中之后，林椎生下意识懊恼起来，然后看我，注意到我一直在观察他。这是医生的建议，让我平时可以注意多观察身边的人，能不能想起来什么对于我们来说都不是那么重要，只是为了方便我在不知道该如何行动时学习他人。像新生的婴儿，一点点学着成年人的举动，慢慢成长为成年人。
林椎生听完更不愿意把我放出去，让我随便跟着一个人不知道会学成什么样子。
他好像不是很能适应我现在的样子，真的把我当成一个对世界一无所知的新生儿。可是我们告诉过他很多次，我对世界有基础的认知，在大脑反应过来之前，身体会先按照以前的方法处理事情。好比工作。虽然没有真的上手去尝试，也因为保密缘故不能带回家，但是我觉得自己可以像以前一样完成。毕竟林椎生不在家的时候，我把自己照顾得很好。如果不是在门口装了监控，我出门逛一逛他都不会发现。
和医生抱怨这一点的时候，我并不觉得自己的自由是受到限制的。
虽然不太清楚具体发生了什么，但是我能够理解林椎生缺失的安全感。
我不会在这个时候试图从他身上争取什么，现在的他比我更加脆弱。
直到有一天，林椎生回家之后告诉我说，他帮我和领导说了离职的事。那是我第一次清晰地感知到领地被侵犯的感觉，当时的我头一次将醒来之后就保持着的温和面容收起来，平静地看着他。质问没有意义，他是想好了一切后果才来告诉我的。他知道我一定不会同意，也知道他一定要那样做。
可能以前的我会体谅他，去思考他为什么要那样做，想一想有什么可以调和我们之间的矛盾，但是现在的我不会那样做。
我不知道林椎生是在试图隐藏什么，还是在对我会采取什么行为进行试探。
说愤怒算不上，可能失望更多一些。
我就那么平静地看着他，他好像意识到什么，突然露出悲伤的表情。
他始终紧绷的神经好像终于承受不住，随着并不存在的断弦声，他慢慢蹲下身，蹲在门口，靠着门，把身体蜷缩起来。
我的大脑里有两个小人，可是不管产生何种情绪，都没有要好好抱一下他的想法。
我想要转身离开，回到自己的房间里，或者干脆就着这个机会离开，我总是有家人的，总有地方可去，没道理一个大活人会被活生生困在这里。可是我的身体不受控制，我只是望着他，在窗外昏暗灯光的映照下，看到一个哭泣的孩子。
他在悲伤什么呢？
我知道我们曾经交往过……说是现在仍在交往可能更准确一些，但是我不能理解，也没有办法接受这个现实，可我又偏偏不讨厌他，见到他也会觉得欣喜，所以才会愿意待在他的身边，接受他的一切行为。
他当然想让一切都恢复成以前的样子，可是他不告诉我以前是什么样子的。
医生也说最好先不要刺激我，让我先自行恢复一段时间，看看能不能自己把丢失的记忆找回来。可是依照对自己的了解，既然是要以这种方式遗忘的事情，我怎么会自己再想起来呢？甚至直接回到九岁的时候，还把一些更早之前的事情忘记了。看他们的表情，那分明是不应该忘记的事情，却也是忘记了非常正常的事情。
是什么呢？
让我回忆起来的契机在警局吗？
明明想着不要管他，才不管他到底在想什么。
结果最后想的还是要怎样才能更体谅他一点。
不过我还是没有去抱他，这是为什么？我又不讨厌他，甚至有点喜欢，可是我并不触碰他，甚至在反应过来之前就躲开了一切可能触碰到对方的行为，而他对此适应良好，好像我们一直是这样相处的。
难道我们搞的是柏拉图？
虽然不是不能理解，但是好像是我先提出来的柏拉图。
可我什么会那样做？
这时候就会觉得失忆这种事情有些麻烦，会想着要想起来一部分过去。
而既然我最终选择了忘记过去，就还是不要全都想起来会比较好吧？
当我想着要不要把这个想法告诉给林椎生的时候，他收拾好情绪，头一次没有精力应对我，垂着眸从我身边走过，好像在突然之间，我这个人在他的世界中就不存在了。
莫名的惶恐感涌上心头。
想抬起手拉住他，手指却没有动作。
心理上产生了依恋，身体却在诉说抗拒。
所以我选择柏拉图，不是因为想以这种方式和对方相处，而是不得不？
恍然间好像想起来了什么，但是循着那个想法探去，又是空荡荡一片。
无能为力。
面对这样的林椎生，这样空荡的过去，我无能为力。
检查结果出来之后，医生用严肃的口吻将我们叫回去，好像结果出了什么问题。以往我对这些都是无所谓的态度，现在却觉得紧张。因为想了又想之后，我对慢慢回忆起和林椎生的过去产生了一些兴趣。
查出来的结果显示我的大脑发生了变化。
如果不是医生非要我把所有检查都做一遍，我们可能直到最终的结局到来才会发现问题所在。
人的大脑是十分精密的存在，人类对此的研究还十分浅显。
除了大脑正在变化以外，他们得不出什么具体的结论，不知道是好的，还是坏的，是否会继续，会给我带来什么影响，一切都是未知的。即便能够找到和我情况一样的人，同种情况在不同的人身上有不同效果也是非常正常的。
我的第一反应是叫林椎生回去好好工作。
我们没有可能了，起码在搞清楚我会变成什么样子之前，我并不希望他和我一起提心吊胆，尤其他的工作十分危险，更不应该为这种事情分神。
早知道就该借着闹矛盾的劲不要他陪着，而是自己一个人过来，然后拜托医生什么都不要说。
虽然林椎生知道之后一定会非常愤怒，是我的话也会愤怒，但一想到他会痛苦，我宁愿他愤怒。
不过这都是不可能的想象，林椎生现在就在我的身边。我既希望他可以在挣扎之后放弃我，未知的东西永远可怕，也希望他可以一直陪着我，一个人的孤单也非常可怕。我等着他宣判，在最终的结局到来之前，我安静地等待着。就像那天夜晚，我看着他，等待着他。
像这样把主动权完全交到别人手上的情况应该不多见，我还觉得挺别扭的。
但是我只是等待着。
林椎生什么都没说，也什么都没做，他只是重复着日常，好像根本没有从医生那里得到过不好的消息。
我拿不准他这是全盘否定，还是全盘接受。
可我不敢问。
在那个夜晚之前我可能就问了，因为无所谓，但是那天之后，我开始在意林椎生，在意他的想法与行为，就没有办法不在意他的情绪，就不敢询问他的想法，担心会得到不想要的回答。
这种情况持续了一段时间，让我觉得非常之难受。
可我怎么都做不好得到正式回答的准备。
我感到难过与害怕，林椎生曾经是不是也一直这样觉得？
我不希望他担心，所以在他面前表现得很好，他是不是也是这样？
我们一起吃饭时，我吃得很香，也吃得很多，但是我一个人的时候，一天可能就喝一杯水，他在警局会好好吃饭吗？
慢慢的，我瘦了，但是不明显，所以当做没有看到林椎生询问的目光。
直到瞒不下去，当着他的面也吃不下东西，便说是药的副作用，没什么胃口，歇一歇就好，歇一会儿吃一点儿，和一顿吃多点儿也差不多。
慢慢地闭上眼睛，我记得有些话想要和林椎生说，但是想不起来是什么内容，也不太确定还能不能再张开嘴。
为什么，只是睡一觉而已，醒来就好了，为什么会担心能不能再张开嘴呢？
在想明白之前，我的意识逐渐模糊。
一边想着不可以，再努力一点，一边感受着生命的流逝，好像这就是最后一天的。
非常突然，就像是幻梦一场。
梦终究要醒。
人终究要死。
作者有话说第66章 第 66 章
，还差 