《我平凡又灿烂的一生》源浮梦

2、第 2 章

　　第二章
　　七年，七年，爸爸被判了七年，妈妈的死亡给了我七年安稳。
　　他们说爸爸喝酒了，我什么都没有说，没说那点酒根本不至于失控，没说他动手的时候再清醒不过了，没说他屋里有很多酒。
　　我什么都没有说，只是安静地望着爸爸。
　　我说：“爸爸，我好爱你。”
　　就像妈妈一样。
　　“等你出来，也杀了我吧。”
　　我说。
　　“我会好好活着、等待着。”
　　所有人都安静下来，不可置信地望着我，而我只是望着爸爸，看到他同样不敢相信，然后面露惊恐。
　　我忍不住笑，然后哭，又哭又笑。
　　就像妈妈一样。
　　我的爱，我的恨，所有所有一切。
　　妈妈死了，我没有选择考公与否的权力，我的人生结束了。
　　自由，自由，爱，爸爸，我。

　　在被送回老家之前，一直跟着案子照顾我的警察问我要不要跟他走，以后他养我。
　　他不介意我在爸爸面前时的表现，好像根本没有听到那些不该从正常小孩口中说出来的话语，他只是望着我，看着我，注视着我，好像我和其他小孩没有任何不同。
　　正是因此，我才不能同意，倘若他想从我身上获取利益，想要驱使我做些什么，我才能安心跟他走。
　　我朝他笑，很开朗的笑容。
　　我并不意外自己还能笑出来，毕竟和奶奶一起相处了那么长的时间，还是能学到一点东西的。
　　“不要担心，你有你的生活，我有我的。我不能代替你，你也不能代替我。这是我的选择。虽然我年纪很小，见识短浅，但是我的决定是经过深思熟虑的，是现阶段我能想到的最不会使我后悔的决定。我知道爸爸在监狱不会过得开心，也知道我在老家不会过得开心，我都知道的。”
　　我很聪明，小学课本看看就能学会，直接开始上初中也没有关系，我的字很漂亮，画的画也很美，我是一个聪明的人。
　　以前我不在意，只要和妈妈一起，就什么都不用考虑，但是现在只有我，我不用再隐藏，不用再照顾爸爸那可怜的自尊心。
　　在大人构筑的世界中，我可以生活得很好，只要我想。

　　奶奶并不欢迎我，可以理解，毕竟我的妈妈让他的宝贝儿子进了监狱，成为他们家的耻辱，却又是唯一可以依靠的儿子。
　　爷爷一如既往漠视我的存在，即便我是能够传宗接代的孙子。
　　大姑很愧疚，觉得她在照顾弟弟，维系家庭这件事情上没有做好，于是努力和我好好相处，几乎宠溺。
　　二姑离家很远，在大城市有自己的生活，对弟弟的事情感到厌烦，但还是回家帮忙处理一系列事情，痛苦又麻木，像我一样，对事情发展到这一步一直有隐约、微妙的预感。
　　小姑的精神不太好，衰弱、抑郁，她生性敏感，对一切都担忧不已，很努力生活，越努力越痛苦。

　　我和爷爷奶奶生活在一起，他们管我一日三餐，让我自己睡在爸爸妈妈的房间。房间很干净，因为一直在等他们回家。
　　躺在以前三个人睡的房间，我搜寻完所有记忆，怎么也找不到爸爸在这里打妈妈的场景。这里像是圣地，给爸爸数不尽的安全感，让他无论怎么溃败，怎么酗酒，都不会想到付诸暴力，仿佛这里与暴力无缘。可他明明在这里长大，这里过往充满暴力。
　　人真是奇怪。
　　以前，爸爸会像我一样痛恨自己的爸爸吗？会希望他赶紧死掉吗？会希望从这个充满苦痛的家中逃离吗？
　　我长大之后也会像爸爸一样成为爷爷吗？
　　我的一部分好像和爸爸妈妈一同离去了，即使想到这些问题，也不会感到痛苦，所以，当我的拳头落到某个人身上的时候，也会是和现在一样的感觉吗？
　　思考着各种问题，在老家的第一个夜晚，我很快睡着，隐隐记得有人半夜推开门，站在床边，望着我，不知道有没有动过杀死我的念头。
　　我的思维好像和死亡紧密相连，不管什么事情，都能往死亡的方向联想，也许只是感慨，只是想看看我有没有掀被子。
　　明明白天对我一点表示都没有，却在夜晚如此亲切，好像爱只能存在于隐秘的夜晚，不可宣之于口，是一种见光死的存在。

　　蛇蜕，死老鼠，蝙蝠。
　　表哥骑车带我去街上，买东西，逛超市，那是他能想到的最好的安慰。
　　然后带着一堆东西去姥姥家，在另一个村庄，有些远，我自己走一天也能到，但是安全无法得到保障。
　　表哥送我是因为在这种事情上，大人对小孩子不会太苛责，而且他是我们这一辈中年纪最大的男孩，明白送我意味着什么。
　　天气很好，路过坟地的时候路边有蛇蜕，好几个，猛一望去，以为是蛇的尸体，还是下意识害怕被伤害而往旁边缩了一下脚。
　　过去一段距离之后，我向表哥说了这件事，他说这个季节很常见，但是一般不会在路边遇到正在行动的蛇，人在路上来来回回，蛇不敢过来。
　　我还是有些畏惧，但不是对蛇本身，而是对我无法准确预见并进行有效规避的、可能抵达的未来而不安。
　　蛇很漂亮，从鳞片到眼睛，从尾巴尖到蛇信，无一不戳中我的萌点，它身上每一处都是它与生俱来的美丽，令我陶醉。
　　虽然没有到主动收集每一个能够授予我更多与蛇有关的信息的东西的地步，但是只要发现有相关书籍，那一定会在我的阅读榜上。
　　因为是在乡下，路上行人不多，更不用说车，所以表哥骑车的速度很快，说要让我好好体验一下。
　　在舍弃部分安全性之后，我们确实享受到了速度与强风带来的刺激感。
　　很舒服，将思维带离身躯，如风般自由。
　　在一路加速的情况下，我们提前到达了姥姥家，表哥犹豫一下，方向一拐，将我带向小路，七拐八拐，直到车无法前行。
　　“带你去个好地方。”表哥脸上是兴奋的笑容。
　　我的大脑被风刮得有些懵，没有给予他任何回应，他也不需要，只是只会我一声，然后转身往田野里去。
　　在那个瞬间，我的大脑里没有产生任何疑问，就那么跟着他，仿佛真能去一个烦恼与忧伤都不存在的世界。
　　那里是神仙住的地方，或者鸳鸯。
　　“怎么样，好看吧！”
　　稻田是青色的，秧苗很小，刚刚插种完，一切都洋溢着崭新的喜悦。
　　是新生，却仅此而已。
　　这里无法使我感受到表哥感受到的一切的一个很重要的原因是我没有参与，这里的每一根秧苗都与我无关，我没有为此弯一次腰，擦一次汗，喝一口水。
　　我朝表哥笑，他是好意，像警察一样的好意。
　　抬头时，余光扫过了什么，在表哥转头向我讲述虽然不在这边，但是他们当时插秧时的趣事时，我将目光移过去。
　　一只死老鼠，在田边，我们原本可能走上的田埂。
　　尸体腐烂，干瘪，像是存在了很长一段时间，但是可能是昨天才死的，被抓捕它的猎手，被路过的人类，被一场突然的意外。
　　和表哥一起欣赏完美好的景色，我因为兜风而舒缓下来的心情平复，脸上眼中带笑，表哥跟着放松了一点点，然后我们一同去姥姥家。
　　姥姥是一个很传统的人，等失去女儿的痛楚从猛烈变为轻缓而绵长时，她会将没能土葬这句话挂到嘴边，成为不讨人们喜爱的、絮絮叨叨的怨妇。
　　一开始，人们会体谅她失去了女儿，但是在日复一日的重复之后，早已习惯死亡的人们会失去耐心，姥姥也曾一样，只是现在她成为了被人们讨论评价的那一个。
　　其实没有太大区别，在哪里生活都有这种问题，人们总是议论个不停。
　　姥姥见到我之前就在哭，让我对着祖先的牌位磕头，然后问我饿不饿，累不累，喝不喝水，开始忙个不停。
　　我说想喝水，她去倒水，顺带发现站在院子里的表哥，客套虚假的寒暄后端来两杯水，直白地问大人怎么没来，是不是在忙，都在忙什么呢。
　　我没听表哥是怎么应对难题的，目光不时落在牌位上，那上面的字认不清，数量和以前没有区别，我想了想，终于想明白，妈妈的牌位是在爸爸家的。
　　好可怜。
　　好痛苦。
　　不想回家吗？梦中的家不是这里吗？
　　我想偷牌位，但是没有意义，被发现之后只会让我的日子更加难过，可是不是他们把妈妈卖到爸爸家的吗？在明知道爸爸家有打女人的习惯，还是该说传统？会后悔，还是感慨命运无常？

　　带着表哥送给我的一大兜零食，我在姥姥家住下，听她说所有人的八卦，所有人的不好，所有人的卑劣。
　　她从来不谈自己，但是偶尔会说妈妈的好，爸爸的好，会疑惑他们怎么把日子过成这样，会恨上天让她失去了又一个女儿。
　　妈妈有一个妹妹，小时候掉进河里淹死了，这在农村不罕见，尤其是早几年，掉河里的孩子数不胜数，我也曾差点因此死掉。
　　关于这一点我没有任何记忆，是姥姥说的，他们村有个爷爷救了我，却没有对任何人宣扬这件事，以至于妈妈到死都不知道原来她也曾差点失去她的孩子。
　　在我很小的时候，除却农忙，爸爸妈妈都会出去打工，想多赚一点，十分努力，认真拼搏。
　　是啊，我有时候会忍不住跟着姥姥的抱怨一起想，他们怎么就把日子过成现在这样了呢？即便是与他们生活在一起的我，也会产生这样事不关己高高挂起的评价，其他人就更不用说了。