《南栀一梦》陵南

112、番外

　　我爸是个酒鬼，从我有记忆起，家里就没太平过。他喝醉之后对我妈拳打脚踢，如果这时候我在家，他会连我一起打，边打边骂我是狗杂种。对于这个称呼，我已经习惯了，不光是他，我妈也这样叫我。

　　她经常恶狠狠地瞪着我，问我为什么不去死，如果没有我，她早就解脱了。

　　在长期的劳作和家庭暴力下，她得了乳腺癌。家里没钱，我挨家挨户地磕头，求他们借钱给我，终于勉强凑够了手术的费用。做完手术后，要长期吃药，可是我们没钱了，再去借钱的时候所有人都闭门不见。

　　出院后没多久就复发了，她躺在床上，疼得满床打滚，她求我给她一瓶农药。我终究是没有勇气，眼看着她最后几个月不光忍受着病痛还要忍受那畜生的拳打脚踢，活活被折磨致死。

　　我考上高中没钱去读，校长不知道从哪儿得知了我家的情况，就给我免了学费。

　　我离开家去县城读书，学校虽然免了学费，生活费还是要自己出的。课余时间我就捡垃圾去卖，寒暑假就去餐馆打工，就这样我养活了自己和爷爷。除了学习我没有什么爱好，也不配有什么爱好。说起来学习也不算我的爱好，只不过我别无选择。

　　我成了我们市的高考状元，一瞬间各种采访、报道扑面而来，他们去采访我们村里人、我爷爷、同学、班主任，甚至我打工饭店的老板。所有人都对我满是称赞，提起我的时候满脸自豪，仿佛我跟他们是无比亲密的关系。为了把我塑造成寒门贵子的形象，他们将我的童年公之于众。什么“苦难成就天才”、“靠捡垃圾上北大”之类的字眼频繁出现在各大报纸上，我成了人们茶余饭后的谈资。

　　政府为了凸显他们对人才的重视，出了我第一年的学费和路费，还帮我们家盖了新房子。这样也好，爷爷的生活起码能好一些。

　　上大学之后，我除了学习就是打工。我没有任何特长，也不擅长跟人交流，融入不了任何集体。但是王悦不一样，他特别健谈，拉得一手小提琴，打篮球也很厉害。他做什么事情都要拉上一堆人，当然也包括我。我一次又一次地拒绝他，他却乐此不疲。

　　那一次去爬泰山，他又邀请我，我当时刚发了工资，也实在想不出什么理由拒绝，就去了。当我毫不费力爬上山顶的时候，看他们气喘吁吁的样子，觉得也挺好玩儿。他们像看怪物一样看着我，纷纷对我竖起大拇指，我突然觉得很想笑，他们哪里知道我小时候每天要爬好几座山去上学呢？

　　后来我因为肠胃炎晕倒在宿舍，他们把我送去医院，尽管我不愿意，他们还是找到了我家里的联系方式。其实我知道他们是不会来的，爷爷腿脚不便，走出大山都很困难，那个人，他更不会来了。知道我考上北大之后，他几乎每个月都要打电话来要钱，说没有他哪有今天的我，现在到了回报他的时候了。

　　算了，跟他有什么好说的呢？他要便给他吧。可是，我没想到他会来医院，果然，他是来要钱的，当着我同学的面。

　　突然觉得我活着还是死了没有什么分别了。后来王悦他们给我凑了一些钱，我拒绝了。我不能手术，我还有爷爷要照顾，如果手术出了意外，他怎么办呢？就算是手术成功了，我也没有时间和钱去做术后的调理。

　　原本我是打算毕业后就工作的，可是大三的时候爷爷去世了，世界上唯一一个疼我的人没了。我赶回去的时候，从邻居那里得知爷爷半年前就查出来癌症了，他没有告诉我也不想拖累我，后来可能真的疼得受不了了吧，他喝农药自杀了。整理遗物的时候我发现这几年我打给他的钱，他没有用，全都锁在了柜子里。

　　爷爷留给我一封信，让我以后好好生活，去做自己想做的事。

　　我想做的事情是什么呢？我不知道。突然觉得我二十几年的人生毫无意义。

　　大四的时候，同学们都在为以后的人生做着打算，而我，对未来没有任何憧憬。王悦申请了斯坦福，他问我准备去哪儿，我说不知道。带我毕设的蔡老师建议我去美国的普林斯顿大学，他的师兄在那儿任职，如果我想去，他可以给我写推荐信。

　　可是，我哪里有钱出国读书呢？或许是看出了我的顾虑，张老师说我这个绩点应该可以申请到奖学金，让我不要担心。我用爷爷留下的钱考了托福，也如张老师所说申请到了普林斯顿的全额奖学金。我倒没想着在学术上有什么成就，理想性的东西向来不属于我，当时出国只是想着逃离这个地方，离那个人更远一点。

　　在普林读博的时候导师给的工资很高，我再也不用为钱发愁了，但是科研任务很重压力很大。因为不规律的作息和饮食我再次晕倒了。

　　在医院我遇到了王悦，他不管不顾住到了我的公寓里，非要照顾我。他总是这样，永远有用不完的热情。

　　后来我去德国做博后，不久，接到通知，那个人醉倒在在马路上冻死了。很奇怪，我并没有很开心，也没有很伤心，仿佛那个人跟我毫无关系。

　　这就是骨子里带的冷漠吗？

　　出站后我去C大见了鲁老师，他很久之前就邀请我来C大任教，而我的导师想让我留在普林，我想了一下，决定拒绝鲁老师，不为别的，只是想远离这片土地。

　　和鲁老师谈完，他虽然不舍，还是尊重我的选择。那天恰逢C大夏令营，校园里很是热闹。从化学楼出来，我被撞倒在地。

　　那是我第一次见她。

　　她应该是吓坏了，一直在哭，她旁边的男生一边安慰她一边询问我的伤势。我从地上站起来，就是擦破了点皮，但他们还是坚持把我带到医院做全身检查。

　　在医院里，她全程跟在那个男生后面，低着头，不停地哭。我从来没有见过这么能哭的人，就算要哭，也轮不着她这个肇事者哭吧？

　　她的逻辑，我不懂。

　　也不想懂。

　　她可能光顾着哭了吧，徽章掉了也没发现。

　　因为鲁老师前期跟院长举荐了我，面试，我还是要去的。几天后，我再次见到了她。她正跟旁边的同学谈论着什么，笑得很开心。

　　我走上前去，准备把徽章还给她。可看着她笑意盈盈的眼睛，我突然不知道该怎么开口了，那天的事情，实在不怎么美好。

　　我胡乱编了个理由，向她问路，她说了很多，我一个字都没听进去。她突然说要带我过去，鬼使神差地，我没有拒绝。

　　到达目的地后，她递给我一瓶水，说希望以后我能成为C大的老师。她笑得如春日的阳光般，双眼不染一丝尘埃。

　　我决定留下了。

　　再次见面是在我的办公室，她低着头，礼貌而疏离地叫我郁老师。原来她就是鲁老师派给我的学生，只不过，她又把我忘了。

　　如此健忘可不行，所以，我给了她一本书。

　　我让她当我的助教，每天跟她一起做实验，我喜欢听她说话，喜欢跟她斗嘴，喜欢看她翘起下巴得意洋洋的样子。我不知道自己为什么会这样，或许是疯了吧。

　　那天我在实验室见到了李一，我知道他认出我来了，但那又怎样，他敢把这一切告诉她吗？

　　有一次她问我学化学的初衷是什么，我没有说话。我的高考志愿是班主任填的，因为他是化学老师。无所谓了，反正我学什么专业也没什么差别。

　　我反问她为什么学化学，她说这是她的理想，为了人类能更好生活的理想。说这些的时候她眼睛亮晶晶的，仿佛已经构想出了美好的未来。这一看就是象牙塔里的小孩，理想这种东西对我这种人来讲太奢侈了。

　　第一次被她发现我的病是在办公室里，能看出来她很害怕很紧张，但她还是用诙谐幽默的话转移我的注意力。这是我第一次跟她这么近距离接触，她的手掌很暖，头发很长，发丝落到我手上的时候有点痒。

　　我已经记不清这是第几次疼了，忍一忍就过去了，实在忍不住了就吃止疼药。这次是止疼药吃光了还没来得及去买，发作的时候被她撞见了。我是不愿意被她见到这个样子的，说不上来为什么，就是不想让她看到。

　　后来，她问我肚子还疼不疼，有没有用她的方法按摩，最好还是去医院检查一下。起初，我以为她说的是场面话，以前也有人问我好点了没，我知道那只不过是场面上的问候而已。可是后来她隔三差五给我发一些保护肠胃的食谱。

　　她跟那些人不一样。

　　她送给我一块手表，每天定时提醒我吃饭睡觉，我渐渐迷恋上了手表的嘀嘀声，我喜欢她处处管着我，喜欢她的专制和霸道。理智告诉我不可以，但一次又一次沉迷其中，不能自拔。

　　我在清醒地犯着错误。

　　我再一次晕倒了，失去意识的那一刻，我看到她在向我奔来，这就是传说中的走马灯吗？

　　再次睁开眼是在医院，她背对着我，在跟医生说话。

　　她再一次救了我。

　　她带我去做各种检查，看得出来她很紧张，可不知为什么我竟有些开心。检查的结果出来了，结肠癌。很奇怪，我没有什么感觉，可能这就是命运吧，我妈和爷爷相继得癌，现在又轮到了我。

　　她说我需要手术，要家人过来陪同，还说不能怕他们担心就不通知他们，家人也不会因为关系不好就不过来看我。在她的认知范围里，家人之间是充满爱的，她的世界，是温暖的。

　　当她再一次说让家人过来的时候我忍不住对她发火了，我也不知道为什么，也许是她天真无邪的脸，也许是我嫉妒她，也许是她殷切的眼神，让我觉得自己是那么可笑！我从医院里离开了，她很错愕，离开的那一刻我就后悔了。

　　回到家之后，我特别恨我自己，也很担心她，她从那么远的地方赶过来，救了我一命，在医院里陪了我两天，我却对她大发雷霆。现在正值寒假，宿舍她又进不去，今晚她睡在哪里呢？我想先给她订个酒店，结果酒店订不了了，全城封控。

　　我打她手机，关机；返回医院找她，不在。我慌了，人生第一次这么慌。

　　就在这时候，王悦打来了电话，他劝我去手术。想都不用想，肯定是她说的。王悦说她是没办法了才给他打的电话，让我千万不要怪人家。我怎么会怪她呢，只希望她不要生气就好。

　　他让我一定要积极治疗，如果我死了，她该怎么办？这个课题还没有完成，就要半途而废吗？原来她是因为这个啊！是我自作多情了。

　　我同意手术，听得出来她很开心。她开心就好，什么原因都不重要了。我问她晚上住哪里，她说亲戚家，她有地方住我就放心了。

　　我因为化疗而失明，她告诉我不要担心，晚上她借口睡不着让我陪她聊天，聊到最后听得出来她很困了，我说挂了吧，她说好。过了好一会儿，当我以为她挂了的时候，她说让我不要怕，她会陪着我。怕？我在怕吗？从来没有人问过我怕不怕，或许，我也是会怕的吧。但这一刻，我不怕，因为我一定要活下去。

　　她坚持陪我一起去北京，我不愿意，我实在不想她看到我不堪的一面。但是她说生命最大，眼神是那么真挚而诚恳。我妥协了，是啊，只有活着才有可能不是吗？

　　化疗的确很痛苦，但是我能坚持下去，每次化疗后去拿报告单，她都很开心，因为肿瘤在一天天地变小。

　　有一天她在房间里面哭，苦得很压抑很痛苦。她的眼睛已经红肿了，可还是挤出一个笑容，告诉我没事。那一刻，我的心揪着疼。

　　所有的理智全被抛在脑后，我抱住了她。那是她第一次在我面前那么肆意地哭。那一刻，我想成为她的依靠。

　　手术前我写了遗嘱，如果我死了，我名下的所有财产都给她。我知道她不需要，可除了这些我不知道还能给她什么了。

　　我活下来了，这一次，我要把她留在我身边。

　　我跟她在一起了，我知道她不爱我，但没关系，我爱她就够了，我要用一辈子爱她。我知道她喜欢学霸，我也只有这一点能拿得出手了，虽然跟李一比起来微不足道，但我一定努力变成她喜欢的样子。

　　我们住在了一起，过上了两人一猫三餐四季的生活。她不想公开，我们就不公开，只要她开心，只要她在我身边，我就心满意足了。

　　可我没想到这份爱给她带来了无尽的苦难，她顺风顺水的人生被我毁了。

　　她陷入一个巨大的舆论漩涡中，谩骂与指责铺天盖地，而我自以为是地对她好，却成了伤她的一把刀。终于，在遍体鳞伤之后，她不要我了。

　　我失去了这个世界上最好的女孩。

　　在医院里我遇到了她的母亲，她把一切都告诉了我。林奇综合征，原来是这样啊。基因就像抽签，是老天爷给人刻在骨子里的命运。我和黑无常一样，注定走向属于我们的结局。

　　在我病重之际王悦把她叫来了，利用她的善良和热情，把她困在我身边。这种拙劣的方式，和我当年追求她用的方法如出一辙。

　　她去做实验了，说是要为毕业论文再补些数据。走之前她嘱咐护士给我打止疼药，她不知道这些药对我几乎已经没有作用了，巨大的疼痛已经深入五脏六腑和每一块骨头，我知道我没有多少时间了。虽然每天都生不如死，但是我必须坚持下去，我想看到她毕业。趁着我还清醒，还能帮她看看毕业论文。

　　我打开她的电脑，找到毕业论文，整个看下来数据很全，前言部分还需要补充些文献。我下载文献的时候，默认下载到一个叫T61的文件夹里，那里面里面有5篇文献，这5篇文献讲了hytroxybutyramide、methyleneammoniumiodide和tetracaine的合成和提纯方法，可是她的课题根本用不到这些东西。随后我查了这三种药品的详细资料，那一刻，我突然明白了这些天她究竟在干什么。

　　我的小女孩她很勇敢，比我当年勇敢。我知道，这一次她走投无路了，绝望了，她要帮我结束这种痛苦了。可是我不能让她这么做，不能让她毁了自己的人生，我不值得。我本就是要死的，早一天晚一天而已，可她不一样。她是在阳光下长大的天使，应该有美好的人生和光明的未来。因为我，她的人生偏斜了，我们本来就不属于同一个世界，是我偏要去强求不属于我的幸福。

　　现在，一切该回到正轨上来了。

　　那晚我问她实验顺利吗，她说已经完成了，我知道这一切该结束了。我让她去外地开会，在我的连哄带骗下，她还是不情不愿地同意了。

　　雪儿，我的宝贝，这次我不能陪你一起去看了。其实六年前我陪你看过，当时我在你的电动车后座上，沿途开满了栀子花。

　　后来，你忘了，连同我一起。

　　终于扎对位置了，我好冷啊，雪儿。你回来的时候看到我这个样子会害怕吗？别怕啊，别怕。也不要哭。

　　我不疼，真的。