《日记》胡晓鱼

42、我怎么能是这样的人？

　　2005年2月28日 星期一 晴天
　　在那次不愉快的谈话以后，田文凯似有似无的离开了我身边，不明所以，不近人情一样。
　　我有多久没有看到过田文凯这个人呢？
　　一整个寒假他都去集训了，算算的话，好几个月了。
　　今年应该是过了最没意思的一个元旦，学校没有任何节目。也是，今年太忙了，学校在忙着向重点高中转型，接下来有可能还有大动作。
　　今年过去的寒假也是最无聊的一个寒假，除了写作业看孩子这种固定模式，就再也没有别的。
　　本来就短的寒假，在这些固定模式下也眨眼过的飞快。
　　开学以后，我也真的没有和田文凯再有机会说过一句话。
　　有时候在我的位置向楼上望去，只看到空无一人的长廊，并看不到什么身影。也别管是热闹非凡的课间，还是安静祥和的课中，他像再也不理我一样，再也没出现在走廊上。
　　每到这个时候，突然间就想起我和田文凯以前一个班的样子，便也瞬间失落起来，我们连朋友都没的做了吗？陌路的滋味竟有些不太好。
　　也许吧，我们本该就不能成为朋友关系，我到了随着长大烦恼越来越多的年纪。
　　我扒着栏杆，惆怅，思考，却还是忧伤。
　　唉，还没好好的道个别，我们就成了陌生人。
　　再有几个月就高三了，我们应该为了自己光明的前途着想的时候了，他欠我的那句道歉，未说出口的解释，都不重要了，没有什么事比学习更加迫切，也没有什么地方比学校更安稳踏实。
　　人生中可能就是这样，就像需要道别的，不只是朋友，还有再也见不到的亲人。
　　我爸知道我大课间的时间，所以有什么事情都会在这个时候发短信给我到小灵通上，但今天我爸打的电话。
　　“闺儿，给老师请个假回老家一趟吧。”
　　“怎么了？为什么请假。”
　　我爸犹豫了一下：“你爷爷，昨天晚上脑出血去世了，还是请个假吧。”
　　我爸说还是请个假吧，这个词是请求的口吻，是询问的语调。
　　原来我爸也以为，我并不会去。
　　“小雅呢？我需要去找她吗？”我问。
　　“去他们学校一趟吧，你骑自行车带她一块儿回来。”我爸电话里有些哽咽。
　　说实话吗？我没多大感觉。
　　也许会有人说大逆不道，或者还有其它难听的话，但作为从小没怎么在一起接触的亲人，他的离开，也只是离开。
　　这件事真的没有触动我内心的波澜，唯一说有点的吧，那就是心疼我爸，那是他亲爹，血浓于水，我爸是真的伤心。
　　在带着我大妹回家的路上，她止不住的在车后座呜咽的说：“姐姐，爷爷还很年轻不应该走的。”
　　我轻声嗯。
　　“爷爷还没有享福，还没沾上我和小妹的光，怎么就走了。”
　　我轻声嗯。
　　“姐姐，爷爷是一个好爷爷。”
　　我还是轻声的嗯。
　　她也许并没有听到我的回答，或者她也并不在意我有没有回答，依然自说自话的难过。
　　我是想说什么安慰的话，但却又不知道说什么。
　　很多原因，从小我们在村里是不相认的关系，只是后来搬市里以后，渐渐的，才都又来往。
　　她和她妹妹的成长里，我的爷爷奶奶占了大部分的位置，而我，没有。
　　但是我理解她，真的，就犹如很多年前那个草长莺飞的春天，有一个和我息息相关，和蔼可亲的人离开时，我也跟现在的她一样伤心。
　　有的人离开，是没有道别那个环节的。比如她的爷爷，也是我的爷爷。
　　是不是这种感觉就挺让人难过的？
　　我不是不知道，从此，我的爸爸没有了爸爸，我也没有了能称为爷爷的人。
　　只是，也没有只是了吧？
　　但我还是没有哭出来，在葬礼上，在坟头前。
　　大叔家的大妹和小妹撕心裂肺的扒着灵车，就连小叔家的小弟也把头磕的当当响。我的大姑小姑更是声音发颤，他们的儿女个个也都哭的像个泪人。就连我妈也象征性的哭了几嗓子。只有我，表情漠然的看着这一切。
　　可能不是我哭不出来，是没有那么多感同身受的神经罢了。
　　我小姑在屋里抹着眼泪说：“这孩子嘴硬心也硬，真是块石头。”
　　我大姑说：“比石头还心肠硬，冷血，跟蛇一样。”
　　“不说这没良心的孩子，大哥，娘这以后咋办？”
　　这是他们在屋里商量我奶奶的去向和养老问题，想起我来时对我的评价。
　　我爸只是唉声叹气，任凭他们在他面前指责我的表现。
　　我头也不回的骑上我的自行车回市里。
　　我懊恼的不是我爸没有帮我说话，是在生自己的气，是我，让我爸没能在亲兄弟姐妹面前抬得起头来，是我，没有为我爷爷哭一声，才让我爸被他们留下话柄。
　　是我，不会做人，是我，是块铁铸造的硬骨头......
　　我怎么能是这样的人？也许，我真是铁石心肠吧。