《兄妹》jas

47、二十三（1）

　　二十三

　　我百无聊赖地看着眼前的书，脑子里想，我到底有什么好？哪个角落都看不出哪里好，凭什么骆家谦要看上我？是，听起来是很矫情，这么优秀的人这么英俊的人喜欢自己，就是在虚荣心上也是应该窃喜的，可是我是真的烦恼。
　　不理骆家谦，是多么大的损失，可是看在良心上，看在他喜欢我的份上，是应该这么做的。我不是坏女人。我喜欢江潮。
　　我趴在桌子上长叹。这几天真无聊。
　　自从出差回来之后，江潮和我就时时回我妈家吃晚饭，我前阵子的借口是舒卡出长差，江潮倒是本来就常回去，并不需要借口。然后吃了晚饭，就象从前一样，他送我回家，当然一送就是几个小时，两人有时兜到山顶湖边，有时看电影，有时就在车里坐着闲聊。和江潮在一起总是很开心，总能被逗得又气又笑，或者，只是不说话握着手就觉得很满足。而江潮看着我的眼睛里，也全部是欢喜和满足。
　　在那个时候我会想，我有我的好处吧？我一定有很好的地方，所以江潮才会说喜欢我。
　　但他这几天因为太忙，客户应酬太多，我为了不让妈妈起疑，还是见天跑过去。
　　我母就闲闲地问我：“舒卡出差还没回来？”
　　我说：“回来了呀，不过，”我从心底里笑出来：“老妈，舒卡恋爱了！”
　　我知道我说得有点夸张，距舒卡去观星的周末也才四五天，进展不可能快成这样，不过如果这四五天已经又出去一次并且约好了周末，而且对方是一名老师的话，想起来也不算没恋爱吧？
　　另外，舒卡时时的甜美笑容可作不了假，就象……就象当初她和那个外科医生在一起的时候一样，仿佛还更快乐呢。
　　我母就问我：“那你呢？”
　　我说：“啊？”
　　我母继续闲闲地说：“哦，没什么，就是听说骆家谦回来是为了你。”
　　我大惊失色：“妈你疯了给我戴这么大顶帽子，我何德何能让他为我做这么大牺牲？”
　　她斜了我一眼：“是你爸跟我说的。”
　　我母向来同我爸十二分的客气，说是说和平友好，事实上我母与他对白从不超过三个字一句话。
　　我问：“你们现在居然聊这个？”
　　她淡淡地说：“他说，我听。”
　　我只好笑起来，摸摸鼻子，却听得我母接着说：“别转移话题。”
　　我只好说：“我当不起他这么大的牺牲，我只能对你们长辈说，别把他的行为想得这么伟大，也别把我想得这么重要，他回来不回来都是为了他自己。”
　　我母犀利地说：“你知道他喜欢你？”
　　我坦白地说：“他从来没跟我说过。不过，看他的举止，多少也猜得出来，可是人不说，我拒绝都不晓得怎么拒绝。”
　　我母沉默。
　　我说：“妈你放心，我一定会想办法暗示他拒绝他的。”
　　我母抬头奇异地说：“我为什么要放心这个？辛海宁，你当你妈是什么？骆家谦这个孩子听说极优秀，你别给我这么大帽子戴才是真的。”
　　我张口结舌，悻悻：“我又不喜欢他。”
　　我母犹豫了一下，我奇怪，她老人家几时对我露出犹豫这种表情，却听她冷静地问：“那么辛海宁，你喜欢的是江潮？”
　　我母盯着我的眼睛，等待我的回答。
　　这个问题迟早要来，我早已作好准备，是以并无犹豫，坦然地答：“是，妈，我喜欢江潮，江潮也说他喜欢我。”
　　她呆很久，她的表情有些怔忡，又有些放松，仿佛悲哀和无奈里又带一点点喜欢，轮番冲击着她，半晌不语。
　　我自成年后从未见她露出这样多且复杂的表情，我母一贯淡淡，似乎人生不过如此。
　　半晌过后，她深深叹气：“你始终只在他们俩人之间兜转，如果可以，我宁可你选择骆家谦。”
　　我呆住，抓住妈的手臂：“妈妈！”妈妈竟然说出这样的话？妈妈？
　　她伸出手抚摸我的脸，摇摇头：“江潮是个难得的好孩子，我没有见过比他更好的孩子。可是海宁，你和他在一起，以后无论有什么事，妈妈不能帮你说话，没有人能帮你说话。”她的眼里露出深深的痛：“海宁，你明白么？”
　　海宁，我不想你成为我赎罪的代价。她的眼睛里明明白白这么说。
　　我呆呆地看着妈妈，心象被利刃缓缓绞住，痛不可当，只好坐进沙发，紧紧缩住身子，用膝盖抵住我的心脏，我喃喃地说：“江潮会对我好的。”
　　妈心痛地看着我：“是，他会对你好，可是海宁……，也许人会变，也许不等人变了别的事情先变……，对不起，囡囡。”
　　许多许多年，她不曾叫我囡囡，在那些日夜哭泣的日子里，某一天她对我说：囡囡，你从此以后要长大了，你是妈妈的囡囡，但是妈妈不会再叫你囡囡，因为妈妈要你知道，你从此以后要学会长大了，不能再象小囡囡了。
　　从此她不再哭，不再叫我囡囡。
　　我仰头：“妈妈，你不同意？”
　　她怔怔地摇头：“我但愿我有资格说不同意。海宁，我只希望你快乐。”她的眼神既痛且悔：“我是个自私的人，特别是对你。我始终不肯放弃一切，而只带着你离开。有时候我会想，也许就我们俩个人，你会快乐；也许会有别的机会，你会快乐。可是我太贪图这点温暖，太不甘心太不舍得。我只顾着自己，我从来，不是一个好母亲。”
　　我呆呆地看着妈妈，我没想到她一直想得这么多。是，有时候我的确会怅然，会小性子地不高兴，也会茫茫然觉得委屈难过甚至是嫉恨。但是在我这十几年的生活中，这种情况的出现机率很少。大多数的时候我并不介意也不多想，事实上我得承认，我的生活很不错，也因为他们各自的生活不错而高兴，另外继父继母对我并无苛薄，特别是继父，他待我一如己出，和待江潮几无异同。又或者我的确是个有点糊涂有点缺心眼慢半拍的人，感受不到别的什么。可是对我来说，应该是件好事吧。舒卡有句话是我的心声：父母的安乐幸福是对子女最大的支持，只要他们好，子女不必提心吊胆不必多担心操劳，才真是子女的福份。
　　我真正有点震惊，妈妈竟这么歉疚于我并无太大感触的事情。这和我这么多年来看到的妈妈是多么不同。
　　我难过之极，我拉着妈的手，紧紧的：“妈，不会的，我一直都挺好的。”
　　她抚我的头发，低声说：“你心里，一直都觉得对不起江潮母子，是不是？”
　　我头一次看到妈妈苍凉的表情。
　　她摇头：“傻囡囡，对不起他们的，是我，不是你。可是，你为什么要选这么难走的路？海宁，从小到大我眼睁睁看着你帮不了你，没想到以后，我还是帮不了你。不，小时候，是我不肯帮你。”
　　我想到过，这件事会让妈妈不好受，但从来没想到，这件事会让妈妈回忆到那么远，想到这么多，会让她这么自责。
　　我张大嘴，想说：我离开江潮好了，我不要和江潮在一起了。
　　可是我说不出来，我终于明白，我也是自私的人，我也贪图那点温暖那点爱，我也不甘心不舍得。

　　这周只有这一更了，我出差了几天呢，没空写字。