《齐乐思的信》秦三见

6、第 6 章

　　第五十一章 51康藤
　　2006年11月11日
　　齐乐思到底是个什么样的人？我真是已经想不明白这个问题了。
　　这两年里他发生了什么？
　　以前互相写信的时候他一直都是个什么都不懂的小笨蛋，有些软弱的感觉，可最近的几次接触，他完全变了。
　　原来时间真的可以改变一个人，不只是我，还有他。
　　从图书馆出来看到冻得鼻头红红的齐乐思时，我都不知道应该用什么样的表情面对他。
　　这真的是个傻子，大冷天在门口等着，也不知道等了多久。
　　他带来的百合花都要被冻死了，花瓣冰冰凉凉的，好像一碰都能掉冰碴。
　　他把袋子给我，里面满满的都是他写给我的信。
　　这些信没有地址，没有邮戳，是他没能寄出的。
　　看见这些信的时候我突然有些庆幸，庆幸他没傻乎乎的往外面寄，因为就算寄出了，我很大可能收不到。
　　现在，我坐在床上，手边都是信封跟信纸。
　　两年过去了，他挑选这些东西的品位并没有像他的性格那样成长起来，花花绿绿的，透露着一股子幼稚劲儿。
　　他的字变得好看了，我找到他写给我的第一封信，两个放到一起对比，简直判若两人。
　　齐乐思长大了，什么都懂了，我呢？我应该也有在变好吧？
　　不知道怎么的，看着现在的他，横冲直撞的，竟然有些想笑。
　　跟以前的嘲弄不一样，我莫名的觉得欣慰。
　　就好像是一个傻乎乎的小笨蛋在我的眼皮子底下变成了一个喜欢调皮捣蛋又勇往直前的少年，我站得远远的，就看着他在生活里乱跑乱跳。
　　这画面想想都觉得有趣。
　　以前我收到过很多信，每一封信几乎都有一句“我喜欢你”，那些人跟最初的齐乐思一样，隔着山山水水，隔着厚厚的面纱，他们猜测我是什么样子的，然后喜欢上他们幻想中的我。
　　也正是因为这样，我才越来越不相信有人会喜欢上真正的我。
　　他们把我想得太好，而我比他们能想象得到的任何一个坏人都还要阴暗。
　　我没那么好，我不值得爱。
　　后来，因为收不到我的回信，那些人终于都疲了，倦了，离我远去了，唯一坚持下来的就是这个鲁莽的齐乐思。
　　他像个小邮递员，孜孜不倦的写着、投递着，明知道不会有回复，却还在坚持着。
　　我是感动的吧？
　　有时候觉得确实是。
　　可我也是心虚的、愧疚的、自卑的，他越是努力逼近，我就越是想要逃走。
　　我心底里有一汪清泉写满了对他的念想，可我不能让他看见。
　　我已经从最开始的嘲笑他，变成了嘲笑我自己。
　　这样的生活，说好也好，说不好也不好。
　　大概，最好的方式就是让他自己放弃，让他对我彻底失望。
　　可这真的是我想要的结局吗？
　　齐乐思在信里写：我是阿申巴赫，你是塔齐奥，你美得不可方物，我连靠近都觉得是裹读了你。
　　明明是我裹读了他。

　　第五十二章 52齐乐思
　　康藤：
　　还好今天又等到你了，不然下一次可能真的要等很久了。
　　我发现我现在简直就是邮递员般的存在啊，以前可以寄信，现在就只能亲自送过去，那些信你有看吗？
　　最近天气越来越冷，你第一年到这边来上学，以前家里那面冬天应该没有这么冷的吧？
　　送你的毛线围巾也不知道你会不会戴，随你开心吧，反正我就是想送给你。
　　又到了你的生日，我其实挺开心的，竟然有机会在你生日的当天亲手把礼物送给你，过去的那两三年都是只能想象着你的样子画画，现在再看那些画，幼稚得不行。
　　等到明年你生日的时候我们好好庆祝一下好不好？
　　其实我应该把握住这次机会的，但是明天我们要考试，我为了早一年上大学必须每次考试都重视起来，所以没办法好好陪着你。
　　其实我也明白的，你未必想要我陪。
　　不过没关系，我这个人最有耐心了，总有一天你会接受我的，对吧？
　　康藤，今天已经跟你说过生日快乐了，你说我现在要不要再说一遍？
　　其实不止是生日，我希望你无论何时何地都快乐。
　　我想祝你万事遂心，因为有人告诉我这是对一个人最好的祝福。
　　对了，我在《少年写作》上又发表了一篇文章，写的是你，我知道你不会主动找来看，所以我打算下次见到你的时候带去给你，反正我送出去了，你看不看就随便你了。
　　我突然发现我现在真的是个很随便的人哈哈，但这都是没有办法的，你说说你，总是对我冷冰冰的，什么时候才肯让我离你近一点呢？
　　我有的时候也在想，你是不是真的觉得我特别烦。
　　当我灰心失意的时候，觉得是。
　　如果你不烦我，为什么不多看看我，多跟我说说话？
　　可是，很多时候我又觉得你只是没有安全感所以才拒人千里之外，你不是真的在讨厌我。
　　我知道这有些太自我感觉良好了，但我只能靠着这样的想法继续坚持下去。
　　我也会战战兢兢，我很怕真的打扰到你。
　　大概没有人会希望自己被喜欢的人讨厌吧。
　　康藤，我很清楚，我们之间的关系就是我剃头挑子一头热，如果我肯放手，我们大概永远都不会再有联系。
　　可我不想，我总是想试试，看自己的能力到哪里，也看看我对你的喜欢到底会不会有被耗尽的一天。
　　我挺想让你给我一个回应的，哪怕一个肯定的眼神让我知道你不是真的希望我消失。
　　有时候看着你，觉得你特别孤独，可你似乎又挺享受这样的孤独，我的强行插入生活让你无法接受。
　　虽然一直表现得很积极，但我也会有犹豫踌躇的时候。康藤，下次见面给我一个回应好不好？
　　不用你接受我，也不需要什么拥抱，你能再给我回一封信吗？
　　这可能是我对你最奢侈的要求了。
　　生日快乐，希望今天晚上你能有一个好梦。
　　希望今天晚上，我能梦见你。
　　齐乐思
　　2006年11月21日
　　说点题外话。这篇题材和行文方式对我来说挺好玩，所以之前想着写完之后可以做成无料印个几十份给大家，然后联系了设计，当时夸下海口说字数最多不超过5.5万，现在真是眼看着就要打脸了。

　　第五十三章 53康藤
　　齐乐思：
　　如你所愿，回信给你。
　　不过希望你不要误会，我不是在暗示你什么，只是想说，我们根本就不是同一个世界的人，你的坚持也根本毫无意义。
　　你不了解我就说喜欢我，我真的无法理解你所谓的“喜欢”。
　　我根本就不是你想象中的那种人，或许以前的信件里我为你制造了一个过分美好的假象，但现在，你见过我了，应该知道我并非是信里写的那样的人。
　　优秀、阳光、温柔，这些词汇根本就不存在于我的世界。
　　你不懂，你什么都不知道。
　　好吧，说实话，我从来没想到你会在我拒绝回信之后还坚持写这么多给我，也看得出来，你确实改变了很多。
　　这对你来说是好的，既然已经走上了越来越好的道路，又何必非要抓着我不放？
　　我来这边上学都是巧合而已，高考分数刚好被这里录取，而我们的遇见也全部都只是巧合，希望你清醒理智一点。
　　我不知道你究竟把自己当成什么，像现在这样毫无底线的追求一个人真的是你愿意的吗？
　　你难道不觉得尊严比感情更重要吗？
　　我们第一次见面，我让你跟我开房你就跟我开房，你知不知道，这样在别人看来简直就是毫无廉耻。
　　好的，我知道，我也毫无廉耻所以才会带你去那个地方，才会想跟你做那种事，但你为什么不拒绝？你把自己当成了什么？
　　还是说，我其实也误会你了？你根本就和我一样是个伪君子？
　　你写在信里的也都是假象，真实的你只是个生活混乱随便都能跟人上床的小混混？
　　没想到你年纪不大，胆子不小。
　　看到这里是不是觉得委屈？是不是觉得气愤？
　　你看我就是这样的人，我会以恶意揣测别人，我会觉得我思想肮脏别人就跟我一样肮脏。
　　现在你是不是觉得我很令人作呕呢？
　　齐乐思，差不多就行了，这世界跟你想的不一样。
　　很多话，我不想跟你说，没有必要，没有意义。
　　但看着你时不时跑来我学校，我真的觉得很困扰。
　　我有我自己的生活，有我自己的圈子，你还是回去好好上学吧。
　　我没你以为的那么好，你在看这封信的时候我可能正在宾馆的某个房间里跟男人或者女人□□。
　　我就是这样无耻下流的人。
　　现在，你还喜欢我吗？
　　好了，我没什么可说的了。
　　不要再跟我扯什么阿申巴赫跟塔齐奥，我们只是这个庸俗世界里最庸俗的两个人，什么情啊、爱啊、美啊，根本就不存在的。
　　请你尽快认清现实，然后悬崖勒马。
　　当然了，像我这样的人如果你愿意做炮友还是可以考虑一下的，反正就做□□而已，各取所需，干脆利落。
　　不过，你父母要是知道你小小年纪就这样，会被气死吧？
　　所以，还是慎重一些，毕竟你还是个小朋友。
　　哦对了，一直都忘了告诉你。
　　11月21日根本就不是我的生日，别再白费力气了。
　　回家好好读书去吧。
　　拜拜。
　　康藤
　　2006年12月2日

　　第五十四章 54齐乐思
　　康藤：
　　我发现你这个人真的是……我该用什么词形容呢？口不对心？
　　你一边说着要我别来烦你，却又一边给我回了信。
　　你这样，我也很为难啊！
　　不过看你的信，我真的一点都不生气。
　　两年多了，你终于又给我写信了。
　　你不知道，那天你给了我这封信之后我甚至没办法等到回家再拆开，直接坐在你们学校图书馆外面的水泥台阶上看了起来。
　　大冬天的，挺冻屁股的。
　　你说我不懂，没错，我确实不懂。
　　关于你，我有太多太多不知道的事，也有太多太多搞不懂的心理活动，但这个不能怪我，要怪你，怪你不告诉我。
　　你以前对我表现得那么温暖，那么友好，如今把那一切都推翻，不给我任何理由，只丢给我一团黑色的、凌乱的、找不到线头的毛线。
　　你不觉得这样对我来说太不公平了吗？
　　不管你什么样，我都已经喜欢上了，没人有权利叫我停下来。
　　我喜欢你，所以觉得我的坚持有意义。
　　你总说我不懂，其实你自己也不懂。
　　在过去的这两年多里，我努力让自己飞速成长，我为的是什么？还不是你。
　　我为了早点见到你，尽管在那两年多里面我也清楚的知道想见到你有多难。
　　但是，你看，你现在还是站在我面前了，这就意味着我的坚持有意义。
　　我不管你是主动来这里的还是被动来的，反正你来了，你来了就是因为我，就是因为跟我的缘分没有尽。
　　康藤，其实你也挺幼稚的，有些事就算你不承认，我也知道怎么回事。
　　我家的百合花都是你送的吧？不要否认，没用的。
　　你喜欢我，或许你不知道，或许你出于某些考虑不愿意承认。
　　你这个人怎么这么胆小呢？对，我就是年纪不大胆子不小，那也比你强一些吧？你比我年纪大，却胆小如鼠，连送到眼前的肥肉都不敢吃。
　　我不是说我肥，这就是个比喻。
　　肥肉的比喻，比鸭子好一点。
　　以上，是个玩笑，逗你开心一下。
　　来说说开房吧，看起来你对此耿耿于怀。
　　那是我第一次走进宾馆的房间，如果对象不是你，那个邀我开房的人很可能已经被我揍了一顿。不能这么说，应该说很可能我们扭打在一起，然后我被揍了。
　　在打架这方面，我还是没能成长起来。
　　你要知道，我做的一切都因为对象是你。
　　你就只是嘴上厉害，其实心里并不是这么想的对不对？
　　你带我去开房，却最后自己走开，如果你真的是那种品行恶劣的人，那天我根本不可能好好的走出来。
　　康藤，你真的一点都不懂，其实你是个很好的人。
　　这个世界上哪有什么完美的人啊，我把你想象的那么好是因为我们没有见过面，是因为我对你盲目的喜欢着，但因为这份喜欢，就算后来发现你并非如同我想象的一样美好，我也依然喜欢你。
　　因为多面的你才是完整的、鲜活的，是更值得我挖掘的宝藏。
　　我现在终于明白了，对待你，像以前那样小心翼翼根本没用。
　　你这个人直接把自己锁在了笼子里，不允许别人进入你的世界。
　　这个笼子很烦，我想打开锁，却没有钥匙，一直在外面劝你自己走出来是没用的，因为你这个人实在太固执，你明知笼子里不好却因为害怕外面的世界而不肯出来。
　　既然如此，我就只有强攻了，你等着，我去找电锯，我一定要把你那个笼子给拆了。
　　对了，还有一件事我查点忘了问，你的生日到底是哪天？
　　你这个人，真的很烦了。
　　一点都不生气的齐乐思
　　2006年12月4日

　　第五十五章 55康藤
　　2006年12月17日
　　他已经十天没出现了。
　　人这种生物真的很奇怪，整天胡思乱想，因为一点小事就能影响心情。
　　最近已经到了期末，有几个学院都开始考试了，我却无法静下心来复习。
　　罪魁祸首当然是齐乐思，那个臭小子竟然突然不见了。
　　在给我的信里口口声声说不肯放弃，说什么找电锯把我的笼子给拆了，结果呢？结果送了信的第二天就消失了，也不知道忙什么去了。
　　人，真的不值得被信任。
　　今天二房东打电话来问我什么时候回去，他跟男友买了房，下个星期就搬家了。
　　我其实根本没打算回去，回去干嘛呢？那里也根本没有我的家。
　　我的原计划是在学校附近租一个房子，只需要两三个月就好，因为只有过年期间学校不能住人，其实如果不是这样的话，我更想直接留在学校就不走了。
　　我是个没有家的人，我也并不需要家庭，一个人安安静静的生活比什么都强。
　　二房东让我回去那天给他打电话，说他们会去接我。
　　他说他们在家里给我留了一个房间，让我随时都能回去。
　　我必须得承认，我很感动。
　　从我出生到现在，挂念我的人一只手都数得过来，我跟二房东他们两个，算得上只是萍水相逢，可他们带给我的力量却支撑着我走到了现在。
　　如果不是他们，或许我不会再见到齐乐思，更或许，我现在早就已经离开这个世界了。
　　我没有答应他要回去，只说过段时间看看再说。
　　我不能再给任何人添麻烦了。
　　今天无法安心复习，于是又把齐乐思写给我的信看了一遍，只觉得他是个小混蛋，他有什么脸说我烦人？明明是突然不见的他比较烦人吧？
　　早知道他这么讨人厌，我那次带他开房就应该把他做了然后再丢下他不管，反正他也是个小骗子。
　　看完信还是觉得烦，更烦了，我修改了一下我的稿子，那个很有名气的文学大赛复赛日期马上截止了，我要在这几天完稿然后寄出。
　　这次的这篇文章，我并没有太大的把握。
　　对于这个文学大赛，他们可能更喜欢我以前的那种行文风格，现在，我的心态不同了，写出来的东西自然也就不同了。
　　以前总想着迟早有一天要拿下这个比赛的一等奖，总想着我必须让我的书摆在书店里。
　　可现在似乎我已经没了那种坚持，一切都变得无所谓，只想好好活着，普普通通的活着。
　　好好的活着，这对于很多人来说，真的是奢望。
　　今天又下了雪，不过不大，薄薄的一层，盖住了路面。
　　晚上从图书馆出来之后我特意去了一趟学校外面的报亭，那里有卖《少年写作》。
　　其实这挺奇怪的，这个杂志的受众人群并不是大学生，可我们学校门口的报亭竟然有售，这让我意外。
　　齐乐思说他开始在这上面发表文章了，我确实是想当做无事发生，可又抑制不住好奇心，总想看看像他这样的人写文章的话会写成什么样。
　　但是，很有意思的是，我买的这一本上面并没有他的文章。
　　这个家伙的水平还不够在这里开专栏，跟当初的我相比还是差了些。
　　我把这本毫无意义的杂志随手丢到了一边，心烦意乱，翻书的时候又被划破了手指。
　　这一切都是齐乐思的错。
　　谁让他出现之后又消失。
　　——————————
　　昨天在群里答应大家今天有个二更，没想到群竟然满了，本来我想着大概没多少人看这篇，建个200人群就够了，结果500的也满了。我今天看看能不能升级群，不能的话就再说吧，溜了溜了。

　　第五十六章 56齐乐思
　　康藤：
　　半个多月没见面，感觉好像一年没见似的。
　　你收到这封信的时候可能会觉得我在摆臭脸，其实不是的，我这次月考，成绩下降得很厉害。
　　我不是一直跟你说我想明年六月份就参加高考么，所以我自从上了高中之后真的非常非常努力在学习，我甚至把所有的兴趣爱好都暂时放下了，只有偶尔写一两篇文章，那是我唯一的娱乐。
　　你也知道的，我是个挺笨的人，但一直相信天道酬勤，所以，尽管我不聪明，可成绩还算可以，如果稳定一些的话，考上你所在的大学还是有希望的。
　　呃，我不是说我比你厉害，高二就能考上你的学校，我只是想说，我所有的动力都来自于你。
　　其实我一直都觉得不会出什么差错了，毕竟都到了这个时候，眼看着就要高考了，大家都是什么水平其实也就差不多是这样了。
　　可是这次月考，我竟然考得出奇的差。
　　你可能不知道，在联系不上你的这两年多里，我一直牟足了劲学习，因为憋着一口气，就是想尽快考出去，尽快找到你。
　　就算希望渺茫，我也觉得要拼尽全力之后再看结果。
　　现在，我真的很努力了，结果却依旧不好。
　　你有过这样灰心失意的时候吗？看到成绩的时候突然觉得好像自己就像是一个笑话一样，做出的所有努力都是白费的。
　　我家里堆起来的那么多试卷，那么多被我反复做过的练习册，那么多已经落了灰的还没用过的画纸，还有我沉睡着的画板跟钢琴，它们都在一起嘲笑我。
　　我确实很笨，笨到竟然从来没有意识到很多事情根本就是我无能为力的。
　　我太可笑了是不是？
　　康藤，我真的特别难受。
　　为什么有些人无论怎么努力都还是不能拥抱理想中的结果呢？
　　为什么这个世界非要让努力生活努力学习的人失望呢？
　　还是说，其实我还不够努力？我自以为的拼命只是感动了我自己？
　　唉，算了，我真的不太想跟你抱怨这些事，毕竟我们认识这么久，我总是想让自己看起来积极阳光一点，总觉得这样你才会喜欢我。
　　忘掉我刚刚说的那些吧，我不想让你觉得我是一个喜欢抱怨生活的人。
　　哦对了，上次问你你的生日到底是哪天，你还是没有告诉我，而且也没再给我回信，你这个人真是……我也不知道该说你什么好，这几天我活得没什么动力，等我调节好自己再来找你讨说法。
　　你看，你总说自己根本不是我想象的那样，可我也不是你想象的那样吧？
　　我也有一大堆一大堆的负能量，也时不时就要唉声叹气抱怨一下，哪有什么绝对阳光的人啊！
　　康藤，你看我都这么不开心了，你能不能给我回一封信哄一哄我？我知道你可能不愿意，但是看在我给你写了这么多信的份儿上，没有功劳也有苦劳，你安慰我一下嘛。
　　我下周末去找你，你可一定要给我回信啊！
　　考砸了生无可恋的齐乐思
　　2006年12月19日

　　第五十七章 57康藤
　　齐乐思：
　　事先声明，给你回信并不是要安慰你。
　　有时候我真不知道你到底在想什么。考试考砸了就好好学习，整天往这里跑，生怕自己空下时间来学习。
　　要是真的笨，学不会，就别学人家高二高考，稳稳当当的多读一年书得了，你急什么？我就在这儿呢，还能跑了不成？
　　再说，学习应该是为了自己学，考大学也是，你现在鲁莽的为了我要考这所学校，以后你后悔怎么办？
　　你到底有没有点自己的人生规划？就打算这么被我牵着鼻子走吗？
　　有点主见行不行？
　　你有多笨我早就领教过，所以我劝你还是放弃明年就高考的念头，还有不到半年了，你就算累到生病也未必考得上，把自己搞得病怏怏的压力还那么大，你很开心？
　　我一点都不会因为你这样的行为感动，只觉得你蠢。
　　另外，再劝你一句，马路对面那所大学比我这所好一些，你要是非想考本地的，建议你还是考那里，你是这边的人，哪所学校好不用我告诉你，反正你自己心里有点数，别没头没脑的瞎胡闹。
　　你星期二晚上跑过来送信，都那么晚了放学不赶紧回家，瞎溜达什么？
　　你知不知道每所大学都有一条“保研路”？你是不是想去试试啊？我告诉你，以后要来就周末来，要么就别来，我期末了，要复习，没那么多时间担心你到没到家。
　　还有，你不是说下周末才来么？
　　我真的不需要别人陪我过什么平安夜，有那个时间拜托你去学习，我也要学习的，你没看见图书馆人都爆满吗？
　　我给你的那张卡你收好了，怎么刷卡进图书馆我也告诉你了，这可是我费了好大劲弄来的，仅此一张，丢了不补。
　　丢了的话你以后也别来了。
　　下次你再过来的时候可以把练习册和卷子都带来，有哪里不会就问我，我真是不想你每次考完试都来跟我委屈，你考得不好是我的错吗？还不是你自己笨！
　　有时候真是拿你没什么办法，我把手机号给你，你也别随便给我打电话。
　　我只是觉得大家时间都那么宝贵，每次你来了都在图书馆外面等着，搞得好像我在虐待你一样。
　　以后来之前给我打电话，我要是没时间见你，你就别来了。
　　月末我就考完试了，到时候学校开始放寒假，你就也别再瞎折腾了，趁着这段时间好好学习，塌下心来，你看哪个要高考的人跟你似的整天到处跑。
　　你给我的《少年写作》有空的话我会看看，不过也不一定，你写文章的水平估计跟你写信的水平差不多，也没什么看头，连开专栏的资格都没有就不要炫耀了。
　　你要走的路还长着呢，不要有了一点小成绩就沾沾自喜，也不用因为遇到一点小困难就灰心丧气，毕竟你什么样大家都清楚，没人会跟一个小笨蛋较劲。
　　行了，我也没什么多余的话要跟你说了。
　　明天中午我去你家楼下等你，要是能看见你的话我就直接给你，看不见我就放到信箱里，万一错过了，你别跟我喊委屈。
　　对了，你不是非让我跟你说圣诞快乐么，明天才是圣诞节，今天说个什么劲？
　　康藤
　　2006年12月24日

　　第五十八章 58齐乐思
　　2006年12月25日
　　来不及送信了，终于打开我尘封已久的日记本，背着我妈偷偷写日记。
　　我决定以后管这个日记本叫《我与康藤大事记》，随手翻了翻，仅有的几篇日记都是跟他有关的。
　　平时我特别懒，恨不得写完作业就睡觉，哪有空闲时间写日记啊，当初老师说多写日记可以提高写作水平，但是，说归说，人一懒起来，没救的。
　　不过重要的事情还是要记一下的，方便以后过纪念日。
　　中午我没想到康藤会来，我放学回来的时候还在遗憾不能跟他一起过圣诞，结果就看见他站在我家邮箱前面，正在摆弄一支百合花。
　　他不光送来了百合花，还送来了一封信。
　　看他的样子好像是准备送完东西就走的，恰巧我今天出来的时候晚了一点，比平时到家的时间也晚了些，要不就错过他了。
　　他这个人真是的，典型的表里不一、口是心非，我都懒得拆穿他。
　　我叫他的时候他还跟我摆臭脸，我问他为什么会来，他也不说话。
　　其实他比我想象的更让我喜欢，最开始接触到信件中的他时以为是个360度无死角三好青年，虽然优秀但缺少了一点儿“人气儿”，后来第一次跟他见面，又觉得这人稍微有点难以捉摸，有点可怕，我当时是被他吓到了的，不过还好，他没有吓退我。
　　现在的康藤，比之前我看到的他更鲜活了，原来他也不过是个不到二十岁的大男生，或许经历过一些事情让他不愿意表达自己的真实情感，可是，他会用自己别别扭扭的方式表达他的所思所想。
　　他就只跟我说了句“圣诞快乐”然后就走了，我喊他他也不理我。
　　我没去追他，我们俩没必要在这种时候上演那种戏码。
　　好吧，我还是诚实一点，我妈当时站在阳台上，我要是在楼下瞎胡闹，会被她看见。
　　她大概不太想我早恋。
　　我中午的时候就迫不及待的看了康藤给我的信，笑到我根本没办法午睡。
　　躲在被窝里努力让自己别笑出声，手里攥着那张校园卡，手心都出汗了。
　　我觉得康藤可能要跟我生气了，因为我在骗他，上次月考我考了我们班第二名，全年级第五。
　　我是很笨啦，但天道酬勤是真的，我没有在骄傲，只是稍微有点开心罢了，这是我这么长时间以来最好的成绩。
　　我骗康藤无非是想让他哄哄我，他这人跟冰块儿似的，我捂不热他，只能让他自己融化，化成水来泡我。
　　这么一说，好奇怪。
　　其实就是开个玩笑，没想到他当真了。
　　不过我写那封满是抱怨的信其实也是希望他能知道真的没有任何一个人是永远积极快乐的，谁都有负能量满满的时候，我也有过，恨不得一个手榴弹炸了全世界，这很正常，所以就希望他看完信之后能有找到同类的感觉，我希望他不要那么孤单。
　　可是我好像有点儿玩大了，他现在让我下次带着卷子过去，我怎么办？给他带数学满分的考试卷过去他会不会一气之下把我从图书馆踢出去啊？
　　好愁。
　　我才不要考他对面的学校，我齐乐思只想当康藤的亲学弟，最好还能睡到一个被窝里去。
　　唉，我在想什么？我怎么成了这样的人了？
　　奇奇怪怪的书真的不能再看了，耽美小说更不能再看了，好好学习，否则哪有脸面见康藤。
　　最后，不知道他这个时候在干什么，圣诞夜不知道有没有人陪着他。
　　想他，希望明年的今天我们能一起度过。

　　第五十九章 59康藤
　　2006年12月31日
　　像齐乐思这样的人，从一开始我就不应该搭理他。
　　没想到几年前写封信都透露着怯懦的一个小崽子现在竟然学会骗人了。
　　他这个成绩考我们学校干嘛？
　　来了之后给老师讲课？
　　简直就是神经病了。
　　我费了那么大力气给他弄到校园卡，为的就是让他这个脑子不灵光的家伙多点时间学习，结果呢？
　　真是没让我失望，做一套练习题，除了粗心写错以外，每道题都能自己在那里讲得头头是道，那他来找我干嘛？
　　我怀疑齐乐思就是故意来找事儿的，找我麻烦。
　　这小崽子真是我克星，必须得好好收拾收拾他。
　　年底了，又一年彻底过去。
　　今天图书馆的人都少了很多，有些已经考完试放假了，有些跟朋友去跨年了，看着这些还在图书馆做题背书的人，我突然在想他们是不是也跟我一样没有朋友无处可去？
　　但很显然并不是，大概只有我这样。
　　我不仅孤独无依，还得应付一个明明成绩很好还跟我撒谎的小骗子，真是不知道应该说什么。
　　齐乐思在我这里混了一天，还耍赖让我请他吃了一顿饭。
　　当然，这顿饭只是食堂的一碗面条。
　　他真的挺容易知足的，一碗鸡蛋面都能吃得格外满足，人真的是这么好哄的动物吗？
　　一直以来在我看来人的欲望都是强到不可思议的，人们最爱做的一件事就是得寸进尺，他们看着这个，想着那个，无论什么都想要，等到手了，又不珍惜。
　　这才是人。
　　今天齐乐思问我放假是不是要回家。
　　我下意识地说了句没有家。
　　他愣住了，那么傻了吧唧的看了我好半天。
　　记忆回溯，我想起以前我骗他说我家里出了事，难怪他看着我的时候眼睛里装着同情。
　　好吧，他自己说不是同情，是心疼。
　　我管不着。
　　其实谁都没必要同情或者心疼谁，因为大家活着不管好坏都是在走自己的路，别人多看一眼都是多管闲事。
　　但偏偏，齐乐思是个特别喜欢多管闲事的人。
　　他竟然叫我过年去他家，他说他妈妈也很喜欢我。
　　这简直就是个笑话。
　　他是我什么人？
　　我是他的什么人？
　　我去他家干什么？
　　给他们做家庭和睦美满的见证人吗？
　　那我岂不是又把自己活成了笑话？
　　我已经在学校对面的小区租了一个单间，三个月，大后天就能搬过去了，刚好可以住到开学。
　　我也并非没有落脚的地方，我明明已经为自己准备好了一切。
　　齐乐思小心翼翼地试探，试图从我嘴里听到我家里的事，可我怎么说？
　　我要告诉他我从小被亲生父亲猥亵，我亲妈对我不管不问？
　　或许我应该把当年那些日记拿给他看，到时候他真的会被吓跑吧。
　　不过，尽管很想这么做，我却依旧没什么勇气。
　　实话说，我是愿意跟他相处的。
　　如果有一天他真的不再出现，大概我一时半会无法走回原本的一个人的世界吧。
　　可是继续这么下去，我怕以后他后悔，也怕自己耽误了他的大好前途、大好人生。
　　马上就要十二点了，2006年真的结束了。
　　外面开始放礼花，我不觉得美，只觉得寂寞。
　　齐乐思发来短信，说他在阳台看烟花。
　　我知道，我们看的不是同一簇，就像我们活在两个世界一样。
　　新年要来了，而我还站在岔路口，不知道该往哪里走。

　　第六十章 60齐乐思
　　康藤：
　　晚上好，现在是新年第一天的凌晨，我一个晚上都没睡，我妈要生气了，可是我觉得还是应该给你写完这封信再睡觉。
　　这几年我一直都保持着一个习惯，就是在每年的最后一天写一篇年终总结。
　　一年里，有过什么喜怒哀乐，有过什么格外值得纪念的事，有什么证明我又成长了的事，统统记下来，虽然以后可能不会再翻阅，但是把自己成长的足迹留在纸页上还是很有仪式感的，可以提醒自己新的一年继续努力。
　　可能你会觉得这么做很无聊，不过我才不管你怎么想，晚上那会儿给你发信息你都不回，才八点多，你可别跟我说你已经睡觉了没看到，我不会信的。
　　好吧，虽然你总是惹我生气，但我过去的一年最最最最值得庆幸和庆祝的就是跟你的重逢。
　　关于这一点我其实是有些疑问的，你说我们算是久别重逢还是算刚认识的啊？我觉得是重逢，毕竟以前写过那么多信呢，而且我还给你寄过大头贴，给你画过画。
　　说到画画，我给你画的那些你有没有好好收着啊？要是被我知道你给丢了，我可能会更生气。
　　我把你送来的百合花都做成了干花，上网去搜了一下怎么弄，也不算太麻烦。
　　我舍不得丢掉它们，它们应该算是咱们俩的媒人吧？要不是你来送花，我怎么能发现你一直在我身边呢？
　　这么一说，我们的媒人真的太多了，信封信纸、邮戳邮筒、《少年写作》、还有你参加的那个文学大赛，数不过来，真好。
　　你有没有发现，其实一切都在朝着我最希望的方向走，我最希望什么，你应该知道的对吧？
　　过去的一年，我很努力的在学习、生活，还有追你。
　　第一次看见你的时候还不知道那个男生就是你，但我总是有种亲切感，就只是看了那么一眼就觉得熟悉，你说这算不算是心有灵犀？
　　其实我想了想，这一年来我最大的改变就是变得勇敢了，如果是两年前你来到这里我可能都不会有胆子去找你，
　　甚至哪怕你站在我面前我可能都紧张得说不出话来。
　　还好我勇敢了，否则你是不是永远都不打算跟我相认啊？
　　康藤，我总觉得你在怕什么。
　　能不能好好跟我聊聊，我知道我笨，也知道我可能没有办法为你排忧解难，可是我希望做一个你身边的倾听者，只要你愿意说，我就愿意坐在你旁边陪着你把那些过去都说完。
　　每个人都有心事，也都有过不去的坎，就像我的语文，作文永远跑题，这也是我考不上顶尖大学的原因，这道坎我过不去，但如果我对此耿耿于怀，我就可能把自己逼到一条死胡同里，所以我想的是，尽管我可能因为这个考不上顶尖的大学，但我能考到你那里，这难道还不值得我满足吗？
　　你看我多会自我安慰，我希望你也能打开心扉，乐观一点。
　　好吧，我知道我可能又站着说话不腰疼了，总之我的意思是，你心里有事的话，可以说出来的，退一万步讲，就算你不愿意说，但也可以自我调节，换一种思考方式，不要把自己推进死胡同，好不好？
　　我很喜欢你，也很担心你。
　　我希望新的一年能看到一个更快乐的康藤，我更希望这份快乐与我有关。
　　新年快乐啦，你是我最喜欢的男孩子。
　　哈哈哈哈哈哈哈哈不行了太害羞了，表白真的是太让人脸红了！
　　以后有机会的话，希望你能把“我喜欢你”这句话还给我！说给我听好不好？好！就这么定了！
　　受不了了，太害羞了，我要滚去睡觉了。
　　晚安。
　　祝你好梦。
　　梦里有我。
　　脸红的齐乐思
　　2007年1月1日