《齐乐思的信》秦三见

3、第 3 章

　　第二十一章 21康藤
　　2004年6月2日
　　齐乐思写信来的频率越来越高，也不管我给不给他回信，就一直闷头往这边寄。
　　他的信完全没什么重要的事，也没有主题，絮絮叨叨，没完没了。
　　我在看他信的时候甚至能想象得到他自己突然站到我面前然后围着我喋喋不休。
　　吵死了。
　　烦死了。
　　我回信的频率越来越低，信也越来越短，难道他就没点自觉吗？
　　这种人真够烦的。
　　跟我讨论同性恋的问题，真是可笑。
　　傻就是傻，笨就是笨，连眼界都低得可笑。
　　同性恋都是娘娘腔？同性恋就等同于变态吗？
　　我真想把他从信里揪出来让他看看真正的同性恋是什么样。
　　不过我也不能被当做一个典型的同性恋。
　　我是不正常的。
　　那个垃圾这几天总会突然出现，我开始想着要不要再搬家。
　　可我也明白，一味地逃避或者说逃跑根本就解决不了任何问题，以他这种无赖的性格，我跑到天涯海角都会被他找到。
　　我不可能不去上学，还有两年，只要我坚持下去，等我离开这里去上大学就能彻底逃离他了。
　　两年。
　　希望我坚持得下去。
　　最近二房东的男友竟然搬了过来，我这才想起当初租房的时候我们彼此并没有要求不能让朋友搬进来。
　　很烦。
　　我只想安安静静的。
　　但家里多了个人也有了一个好处。
　　他男朋友是个健身教练，每次那个人来家里找我，不需要我出去，他男友往门口一站，那个垃圾自己就先怂了。
　　这算是好处吧？
　　今天放学回来的路上书店还没关门。
　　买了本惠特曼的诗集，突然想起，惠特曼也是个同性恋。
　　我对自己的性取向厌恶至极，总觉得是受了那个人的影响，我恶心我的性取向就像恶心我自己一样，恨不得彻底将它从我身上剥离。
　　但我又恨不得一头扎进这个群体去自我放纵，彻底把自己从枷锁中解脱出来。
　　这两种念头不断撕扯着，我快被撕碎了。

　　第二十二章 22康藤
　　齐乐思：
　　看到你情绪激动的写下对我的关心，真的觉得很抱歉。
　　前一阵子一直没有回信是因为我代表学校出去交流了一段时间，没有在学校，自然就没有收到你的来信。
　　而且那边邮寄信件比较不方便，我很怕给那里的老师同学添麻烦，所以就没写给你。
　　让你担心了，对不起。
　　不过你这样真可爱，看信的时候我总想把你拉过来揉揉你的头发。
　　你一定是那种浑身上下都很柔软的人，心是柔软的，发丝也一样。
　　很可爱。
　　你说到同性恋的问题，你一定不知道，问出这样问题的你笨拙得有些过分可爱了。
　　我今天是不是说了太多的“可爱”
　　太不好意思了，可是我真的不知道应该用其他什么词才能形容你给我的感觉。
　　在面对你的时候，我经常会词穷。
　　以前我对“可爱”有种误解，总觉得夸赞一个人可爱是因为这个人身上实在没有其他具体表现可以拿出来称赞只好用这种模糊暧昧的词来缓解尴尬。
　　但是后来我看到罗兰·巴特在书里说：“可爱”是因为说不清自己对情偶的爱慕究竟是怎么回事，恋人只好用了这么呆板的词儿。
　　我恍然大悟，觉得确实如此。
　　面对你，你处处都好，那些华丽的、浮夸的形容词到了你面前只能自惭形秽，它们配不上你。
　　所以我只能不停地用“可爱”这个词，这是我能想到最愚笨也最诚恳的对你的称赞。
　　所以你不要再说自己笨，更不要再说自己讨人烦。
　　没有谁比得上你。
　　不瞒你说，看到你读惠特曼，我也去买了一本他的诗集。
　　你看，你对我的影响已经渗透到了生活中。
　　不过有一件事想必你不知道，其实惠特曼也是个同性恋。
　　是不是有些意外？
　　我想象了一下你此刻的表情，一定很可爱。
　　你看我，竟然又用了这个笨拙的形容词。
　　其实同性恋并不像你想的那样，他们不都是娘娘腔，甚至很多同性恋无比有担当，异性恋跟同性恋在表象来看其实并没有太大的区别，有一些异性恋也很娘不是吗？用这样的方式来区分人群不是很准确的。
　　而且，在我们现在的社会，同性恋人群要承受更多的压力、误解跟痛苦，爱同性这不是病也不是错，我们必须尊重每一个人的定位和选择。
　　更何况，很多时候他们的人生、他们的道路并不是由他们自己决定的。
　　希望你明白。
　　就像我的二房东，他跟他男友的感情让人羡慕，虽然之前分分合合，但现在重归于好之后两个人对感情也更有担当了。
　　爱情从来都不是错误，你明白吗？
　　很想知道你对同性恋的看法，下次来信的时候讲给我听听吧。
　　已经很晚了，我就不多唠叨了。
　　你之前提到过德彪西，我特意下载了他的曲子来听。
　　我准备去洗漱然后听着你推荐给我的“小夜曲”睡觉了，希望你也有一个好梦。
　　最好，梦里有我。
　　晚安。
　　康藤
　　2004年6月3日

　　第二十三章 23齐乐思
　　康藤：
　　哇又到夏天了，真的好热啊！
　　这两天我有那么一点点的不开心，因为快要期末了，那等到暑假我应该往哪里给你寄信呀？
　　上次寒假一整个假期没有收到你的信，也没办法给你寄信，搞得我四肢无力生无可恋QAQ。
　　你一夸我我就不好意思，上一封来信看着你满篇的“可爱”我脸红得都要炸开了啊哈哈哈。
　　不过没关系，我还挺得住，你可以再继续夸一夸哈哈哈，我是不是太不要脸了？
　　可是你夸我，我真的好开心啊！
　　其实这封信我认真想了好久才开始写的，因为你说到了同性恋的问题。
　　我这两天还认真观察了一下身边的人，好像真的没有同性恋。
　　我的生活里似乎真的没有出现过这样的人，所以也从来没有想过关于他们的问题，但是我觉得，喜欢男生还是喜欢女生这都很正常吧？大家应该只是喜欢美好的人而已，跟性别有什么关系呢？
　　就像我喜欢你啊哈哈哈，但是我也不知道是不是那种喜欢嘛，我对你就是那种对美好的人的仰慕啊。
　　哎，我这个“仰慕”用得真好哈哈哈，可以夸我一下吗？
　　所以现在你是彻底不跟爸爸妈妈一起住了吗？一个人在外面生活会很辛苦吧？你要是有什么需要我帮忙的一定一定要告诉我，我虽然挺没用的，但也会拼尽全力帮你的！
　　对了，你还记得我之前和你说过我同桌吗？
　　她跟隔壁班那个男生终于不再暧昧了，昨天是我同桌的生日，那个男生给她买了一束玫瑰花耶。
　　特别浪漫，他们俩终于在一起了。
　　不过我同桌同时也遇到了困惑，那就是这束花怎么办哈哈哈，要是拿回家她爸妈肯定要问怎么回事，要是放在班级被老师发现的话也很麻烦。
　　她跟我抱怨，浪漫这件事也就是一时爽，爽过之后还要给浪漫擦屁股好麻烦哈哈哈。
　　不过我知道她肯定还是超级开心，能和自己喜欢的人在一起真的好幸福啊。
　　说到这里啊，我好想知道你有没有喜欢的人，男生或者女生。
　　哈哈哈你看我接受新事物的能力还是不错的，在问你的时候把男生都包含进去了。
　　你有喜欢的人吗？你喜欢的人是什么样的啊？或者说，你喜欢什么样的人呢？
　　我知道肯定不会是我这样的就是了╭(╯^╰)╮。
　　现在我每天都希望自己快点长大，因为等我独立了才能去跟你见面。
　　每个月都这样通信觉得特别不安，就好像我们两个之间的联系随时都有可能中断一样，好害怕啊。
　　康藤，你会害怕这件事吗？
　　这封信我真的问了好多问题啊，你记得回答我哦。
　　对了还有一个非常重要的事情啊，下个学期你就要分班了吧？分班之后的班级地址是什么呢？还是说你现在还不知道啊？没关系啦，我不催你，只要你到时候记得告诉我就好。
　　我真的好怕跟你失去联系。
　　你再等等我，等我长大了独立了就能去找你了。
　　齐乐思
　　2004年6月11日

　　第二十四章 24康藤
　　2004年6月21日
　　我的人生结束了。
　　我的生活从此再也没有意义了。
　　那个人死了，就死在我面前，突然得像是某个平凡到无人注意的夜晚忽然炸开的烟花。
　　当然，他不配跟烟花比美。
　　尽管有些烟花也确实不美。
　　他又去学校找我，一路跟着我回家。
　　等到我发现的时候，跟他在路边吵了起来。
　　围观的路人向我们投来观看异世界神奇动物一样的眼神，我对他破口大骂，告诉他如果再继续跟着我，我就杀了他。
　　然后他就死了。
　　因为我丢下他跑到马路对面，他追上来的时候被撞飞了。
　　那辆车从旁边的路口飞转过来，结结实实地撞到他，然后，他就飞起来，再重重落下。
　　这一幕我没看见，但想象得到。
　　在我的幻想和梦境里，他无数次以不同的死法倒下，这是其中之一。
　　等我听见声音回头的时候，第一时间没能找到他。
　　因为他被撞飞在几米之外。
　　那一下肯定很疼，但绝对不会比我所经受的一切折磨疼。
　　没人比得过我。
　　我看见人们围上去，然后有人叫我。
　　他们看见我们争吵，知道我们的关系。
　　他们责备我，对着我指指点点，说我不孝，说我该遭报应。
　　到底谁才该遭报应？那些无知的人在什么都不知道的时候可不可以闭上嘴？
　　他死了是我的错吗？
　　他死了我就活该遭受他们的指点吗？
　　我他妈才是真正的受害者好不好？
　　我的今天，他的今天，难道不都是他一手造成的吗？
　　他一死了之，我怎么办？说好了我要亲手杀了他的。
　　从此以后，我唯一的信念也没了。
　　这几年来支撑着我活下去的动力就是有一天在他面前活出他最不想看的样子然后杀了他。
　　我甚至幻想出了那个画面。
　　我终于可以挺直腰板站在他面前，心里不再有任何关于他的恐惧，我告诉他我跟无数个人滥交唯独不跟他上床，我肆意地嘲讽他，然后一刀插进他的心脏。
　　这是我的幻想，也是我的计划。
　　我现在开始后悔为什么这个计划没有早早提上日程来，他不应该这样死的。
　　一切都结束了。
　　终于不会再有人来纠缠我，不会有噩梦死死地跟随着我。
　　可是，这真的叫解脱吗？
　　还是说，我会再次陷入一个新的噩梦里？
　　从六岁开始，到现在，十年的时间，我地狱般的生活结束了吗？
　　不可能结束的。
　　地狱是永恒的，困住我的枷锁也是永恒的，唯独我是转瞬即逝的。
　　当它们无法消失，那么想要真正的解脱，就只有让我自己消失。
　　消失吗？
　　消失是有意义的吗？
　　我真的想不通了。
　　我的面前是一个死胡同，如果撞上去将会拥有头破血流的快感。
　　所以我撞还是不撞？
　　活着亦或死去？

　　第二十五章 25齐乐思
　　康藤：
　　你最近过得还好吗？
　　这段时间一直没收到你的来信，是不是我又惹你讨厌了？
　　是不是上一次我说了什么奇怪的话所以你不开心了？
　　那我先跟你道个歉，真的真的真的很对不起。
　　我以后再也不乱说话了。
　　都已经快一个月了，一丁点你的消息都没有，我很担心你。
　　你那边是不是也已经开始放暑假了呢？
　　我今天就开始放假了。
　　下个学期就上初三了，马上要中考，所以这个假期会特别的忙，虽然说今天开始正式放假，但各种补习班一个接着一个的来了，我每天早上出门之后要一直到晚上才回家。
　　好累啊，一点都不想去上补习班，减负根本就是大人们说着玩的嘛，哪有减负啊，明明就是越来越累了。
　　你呢？你最近累吗？
　　我真的好想知道你过得怎么样。
　　这段时间我一直都在想是不是我打扰到你的生活了，明明你过得悠闲自在，可是却被我的信给束缚着，每个月都要给我回上一两封信，就像是任务一样。
　　换位思考一下，如果我已经很讨厌一个人了，却为了照顾对方的情绪还要强迫给那个人回信，真的会觉得很烦很有压力的。
　　这几天我越想越觉得自己很讨人厌，你要是讨厌我的话可以直接告诉我的，真的，我哪里做得不好你就说，我会努力改的。
　　我真的很喜欢你，但是你不用对我的这种感情感到压力，真的，我说的都是真的，我什么都不图，就只是希望你开心。
　　我从来没这么想要接近一个人，你是唯一一个。
　　每一次收到你的信我都开心得不行，甚至晚上躲在被窝里反反复复地看你的来信。
　　我把你写给我的信都好好地收藏着，那是我最宝贵最宝贵的东西。
　　我想以后就算我去上大学我也会带着它们，因为都是你写给我的。
　　康藤，其实我有点后悔了。
　　之前给你写信的时候不是说你可以回信的频率低一点嘛，只要让我知道你过得好就可以了，哪怕只有只言片语。
　　可是我现在真的快一个月收不到你信的时候就觉得特别不安心，每天都在想你过得怎么样，有没有遇到什么麻烦，或者是不是有了喜欢的人了所以不理我了。
　　嘿嘿，我是不是特别傻啊？
　　如果你是因为过得太幸福所有没有时间给我回信，那就最好了，我希望是这样的，我希望你在我看不到的世界里面过得比我想象得还要好。
　　明天就是我的生日了，我已经想好了生日愿望。
　　本来在你认识之前我每一年的生日愿望都是考一个好学校，不让爸爸妈妈操心，但是今年我有了新的愿望。
　　我希望你过得好。
　　不管是现在还是以后，也不管你是不是再也不给我回信了，我都希望你过得好。
　　如果可以再多许一个愿望的话，我就希望我快点长大吧，希望以后真的有一天我能见到你，你是我最最最仰慕的人。
　　很想你，也很想你的信，但是，如果你因为幸福太忙的话，那就允许你不给我写信啦。
　　夏天快乐，康藤。
　　很想你的齐乐思
　　2004年7月2日

　　第二十六章 26齐乐思
　　康藤：
　　暑假已经过了一半了，还是没有收到你的来信。
　　这段时间我每天都在想一定是我做了什么你不喜欢的事，所以你不理我了，如果你看得到这封信的话，我想跟你说一声对不起。
　　你过得还好吗？
　　我其实不是特别好，每天去邮箱查看好几次，但每一次都是空的，上次寄信给你的时候特意在信封背面写了我家的地址，总觉得你或许会寄给我，但是很显然没有的。
　　你不想理我了是吗？
　　我真的那么让你讨厌吗？
　　我真的好羡慕隔壁上了大学的那个哥哥，他暑假没有回来，而是去了女朋友那里。
　　如果我也已经上了大学，那我就可以不用在家苦苦等着你的来信了，我可以直接买票去找你，哪怕不过去跟你说话，只是偷偷看看你过得怎么样，我就心满意足了。
　　康藤，我们还没见过面，可是我已经让你讨厌了。
　　我真的不想这样的。
　　到现在我还是不知道自己究竟做了什么错事，每天反省，可是，因为我太笨，根本想不通。
　　我看了你这个月在《少年写作》上发表的文章，写得还是那么好，我看了几遍，竟然都快要背下来了。
　　你写了两个男生的友谊，你在文章的最后说他们两个，从不同的世界来，也终将去往不同的世界，但曾经有过交集，足够柔和一整个青春了。
　　我多希望自己是那个能柔和你青春的人，但是，看起来我根本做不到。
　　到底要怎么才能和你成为永远的朋友呢？
　　这个问题我真的好想知道答案啊。
　　我突然很想穿越回到第一次给你写信的时候，如果能回去的话，我一定更加注意我的言辞，绝对绝对不说让你不开心的事。
　　我真的很想回去，那样的话，我就还能再跟你通信一次。
　　我又把《死于威尼斯》看了一遍。
　　我知道我永远都不可能成为阿申巴赫迷恋着的那个耀眼到有些梦幻的塔齐奥，因为我就是阿申巴赫，当然了，我不是说我像他一样有才华是个作家，我只是说，在对待感情这件事时的态度和处境上，我是阿申巴赫。
　　你才是那个始终牵引着我心绪的梦。
　　每多读一次，都能有新的感受。
　　阿申巴赫曾经醉醺醺地跑去塔齐奥门前把前额靠在门枢上，他的白日梦想在燃烧，□□也在燃烧，他在用自己的方式感受塔齐奥。
　　最后，阿申巴赫死了。
　　我竟然有些羡慕他。
　　我不是羡慕他可以死，我是说，尽管他死了，但他曾经那么近距离地观察过他的塔齐奥，而我，甚至连见你一面的机会都没有。
　　真的好遗憾。
　　康藤，我不知道你会不会看我的这封信，我们来做一个约定好不好？
　　我们约定，等我高考结束，无论你在哪里都给我一个消息，我去找你。
　　可以吗？
　　想你的齐乐思
　　2004年8月6日

　　第二十七章 27齐乐思
　　2004年8月19日
　　今天还是没有收到康藤的信。
　　已经两个多月了，不知道是什么原因。
　　为什么会变成这样呢？我到底做了什么事情惹他讨厌了呢？
　　我也好讨厌这样的自己啊，患得患失，恍恍惚惚，每天只要闲下来就会想他，脑袋想得都疼了。
　　我又寄了好几封信过去，可是，会不会越是这样就越让他反感呢？
　　我知道我应该控制一下自己，不要去想他，也不要再去打扰他，但是没办法，要是控制得了自己我也不会这个时间还不睡觉满肚子都是心事了。
　　我想，我是真的喜欢他了。
　　不是以前的那种喜欢。
　　是想恋爱的那种。
　　是阿申巴赫对塔齐奥的那种感觉，爱慕，仰视，对一种触摸不到的美的渴望。
　　唉，这么说，我好像又往自己脸上贴金了。
　　可我，应该是真的爱上他了吧？
　　难道我也是个同性恋吗？
　　该不会是康藤发现了我对他的喜欢有些与众不同，所以他才觉得我讨厌吧？
　　我是异类，而他不想做异类，所以才要离我远一点，免得被我给带坏了。
　　应该是这样……
　　可我又不喜欢别的男生，我只喜欢他啊！
　　喜欢一个人，是错的吗？
　　早恋是错的吧，那等我们都长大了，我就可以放肆的去喜欢他了吗？
　　好混乱，我又开始脑袋昏昏的想不通了。所有的事情我都想不通，唯独可以想明白的就是我喜欢康藤，我希望收到他的来信。
　　但是，他为什么就是不理我呢？
　　马上要开学了，到时候康藤就是高二的学生了，不知道他会选择学文还是学理，应该是文科吧，他那么会写文章，好希望在书店看见他的书。
　　那个征文大赛初赛也已经截止了，不知道康藤有没有参加，我对他非常有信心，就连我妈都说他未来一定是个非常优秀的作家。
　　还是想他。
　　还是好想收到他的信。
　　还是好想好想有机会和他见一面。
　　还是希望他不要把我给忘了。
　　康藤，你现在在做什么呢？
　　我在给你写信，已经马上就十二点了，从来不会熬夜学习的我每天这个时间早就睡觉了，可我今天睡不着，我想你。
　　我喜欢你，我十几年来第一次喜欢一个人。
　　我不敢让你知道我对你是这样的喜欢，怕惹你讨厌。
　　要是有一架时光机就好了，我不想回到过去，只想拉着你一起去未来。
　　就到我十八岁那年吧，那年我应该已经上大学了，然后我去找你，敲你家的门，对你说你好我是齐乐思。
　　然后我偷偷看你，偷偷喜欢你，最后不得不离开的时候偷偷留一个小纸条告诉你我有多喜欢你。
　　我突然发现喜欢一个人的这种感情真的好奇怪，明明一次都没有见过，但却无法自拔的喜欢上了。
　　是我太轻浮了吗？随随便便喜欢一个人？
　　我觉得应该不是，是因为康藤太优秀，他阳光温柔又有才华，这样的人怎么可能不让人喜欢呢？
　　我喜欢康藤。
　　齐乐思喜欢康藤。
　　齐乐思想一直喜欢康藤。
　　齐乐思也希望康藤能喜欢他，虽然不可能啦。

　　第二十八章 28齐乐思
　　康藤：
　　又是一个月了，可我还是没有收到你的回信。
　　这个月的《少年写作》上面竟然没有你的文章，几年来这是头一次。
　　你不知道，当时我拿到杂志第一时间就看目录，因为最近跟你失去了联系，所以我只能用这种方式来感受你在我身边。
　　可是，我反反复复看了好几遍目录都没有找到你的名字。
　　我拿去又给我妈，让她也看，她也没看见你的文章。
　　康藤，你是不是发生了什么事？
　　你一定不会无缘无故就不理我了，明明之前你说了我是你唯一的朋友，你不会故意不理我不给我回信的！
　　你也绝对不会不再写文章，你说过，写作对你来说就是生活，它已经渗透到了你的生命里，你不会放弃写作的。
　　所以，你该不会真的遇到什么麻烦了吧？
　　求求你，联系我一下好吗？我真的非常非常担心你。
　　康藤，我要是说我因为担心你紧张你哭了，会不会显得我很没出息很娘炮？
　　随便吧，我就是哭了。
　　我现在一边给你写信一边哭，我想你，想得到你的消息。
　　xxx-xxxxxxxx这是我家的电话号码，你要是嫌麻烦或者不想跟我说话的话，就在22号晚上八点打过来，响三声然后挂断，这样我就知道你还好，你没出事。
　　好吗？求求你了，给我一点你的消息可以吗？
　　康藤，我很想知道你身上到底发生了什么，为什么那个那么温柔的你突然冷冰冰的对待我？你不是故意的对不对？
　　我知道我很没用，但是，我可以想办法，你要是真的遇到了什么事情，联系我好吗？我自己做不到的，可以求助我爸妈，他们真的非常好，一定会帮你的。
　　我们虽然离得很远，但我会很努力陪着你的，不要不理我好吗？
　　求求你，不要把我挤出你的世界。
　　康藤，你还记得你给我回的第一封信吗？
　　当时收到你的来信，我简直不敢相信那是真的，那么遥不可及的一个人，就像是活在故事里高高在上的小王子，竟然真的给我回信了。
　　那时候我觉得你就是坐在云端看世界的天之骄子，而我就是站在草原上仰头看着你的小笨蛋。
　　你一低头，地面上那么多人都在仰望着你，你根本就不可能看见渺小的我。
　　但是你还是把目光投向了我，瞬间我就被你的光芒包围了。
　　康藤，你一定不知道你的出现对我来说意味着什么，你让我更加清楚的认识了自己。
　　我家隔壁单元的一个小哥哥高二就参加了高考，而且考得不错，我决定从现在开始努力学习，如果可以的话我也要高二参加高考，我想尽早去见你。
　　虽然，我现在都不知道你在哪里。
　　你一定会给我消息的对不对？
　　时间还早，我还有三年的时间等你的消息，不过求求你，22号晚上打电话过来好吗？你不愿意跟我说话就响三声挂断，但如果响了第四声，我就接起来。
　　好不好？
　　康藤，我真的很想知道你过得好不好。
　　担心你的齐乐思
　　2004年9月11日

　　第二十九章 29康藤
　　2004年9月22日
　　我只是觉得没什么劲。
　　一切对我来说都没有了吸引力，包括那个齐乐思。
　　很多人活着都是因为有一根绳子扯着他，逼迫着他，他的命运受到绳子的牵扯，他不自由，他被束缚着。
　　他想，总有一天我要把这绳子剪断。
　　于是，他拼尽全力寻找那把剪刀，只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那根绳子。
　　然而有一天，绳子突然间断掉了。
　　他知道这只是一场意外，也知道这结果跟他想要的并无太大差异，只是，他还是遗憾还是痛恨，因为明明就应该由他来为自己解开绳索。
　　他茫然了，他开始不停地产生疑问。
　　他不知道继续活着的目的是什么了。
　　但是，又不能死。
　　人是太矛盾的动物，活在自我挣扎里，随时都可能精神崩溃。
　　三个月，这种矛盾的痛苦纠缠着我，日不得安宁，夜不能安寝。
　　学校里，老师同学都知道我家里出了事故，出于好心，各个向我表示同情。
　　我不稀罕他们的同情，因为我并没有因为那个人的死感到悲伤，我痛苦的是没能亲手杀了他，痛苦的是他竟然这么轻松就死了。
　　在我的想法里，他应该被千刀万剐，或者找一个地下室，让他尝尝古代的十大酷刑，他不是喜欢刺激么，我应该圆了他的梦。
　　噩梦醒不了了。
　　这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语，能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。
　　说到底，入了地狱的还是只有我一个人。
　　人是最恶心的动物，也是最天真的动物。
　　我如同行尸走肉一样度过了三个月，齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。
　　我一封都没拆。
　　我对他也已经毫无兴趣了，甚至连□□都没有。
　　昨天二房东敲我房门，说在洗手间捡到一张照片，问是不是我的。
　　我一看，竟然是齐乐思的大头贴。
　　我忘了是什么时候拿去的洗手间，洗澡的时候打手枪，把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。
　　我说不是我的。
　　他脸上有疑问，但没多纠缠。
　　如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话，那就是二房东跟他男朋友了。
　　有时候看着他们，觉得嫉妒。
　　我们都是同样的人类，为什么他们可以享受着平静安稳的生活，可以遇到健康正常的爱情，我就不行？
　　不过我也知道，像我这样的人，哪配得到爱情。
　　爱情这两个字永远不会出现在我的字典里，那种感情不说多崇高，但至少我是不会拥有的。
　　我没那么幸运。
　　我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。
　　没有人要我。
　　没有人想拯救我。
　　还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。
　　但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。
　　我不死，但也没法好好活着。
　　我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯子的眼睛看世界，世界会不会变得更可爱一点？

　　第三十章 30齐乐思
　　2004年9月22日
　　“求爱者比被爱着更为神圣，因为神附身于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”
　　在《死于威尼斯》里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。
　　现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。
　　如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。
　　他根本没有打电话给我。
　　我不想怪他的，因为更多的还是担心他。
　　可我又忍不住往坏处想，不是往他的坏处想，是往自己的坏处想。
　　我一定是惹他讨厌了。
　　但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。
　　无非就是我多担心一点，他过得好也就没事了。
　　我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。
　　我不知道有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的□□号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。
　　我不知道我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一点都不想只跟他做笔友。
　　他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情？
　　我真的不知道应该怎么办了。
　　我第一次喜欢一个人，不知道以后还会不会像这样喜欢别人。
　　前几天我同桌跟隔壁班的体育委员分手了，她倒是没多伤心，可我总觉得遗憾。
　　我问她：“你不难受吗？”
　　她说：“难受，但是难受一会儿就行了，毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。”
　　我想问她这句话是谁说的，想想还是算了。
　　谁说的有什么重要？
　　反正这句话总是被大家奉为真理。
　　可我不愿意相信。
　　为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起长大呢？
　　我还是想康藤，还是喜欢康藤，我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜欢他。
　　因为他真的特别好。
　　他的文字、他看的书、他写的信、他的人，他一切的一切都让我觉得特别好。
　　不知道我们还有没有机会见面，如果不能的话，就真的太遗憾了。
　　我的初恋，开始在杂志的
　　ψ稚希结束在信纸的落款上，其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画出来的。
　　我想他，想见他，哪怕一面也好。
　　如果可以让我更贪心一点的话，我想亲他一下。
　　还是算了，这也太贪心了。
　　我还是再给他画一幅画，当着他的面，让他给我做模特。
　　如果我们能在长大以后再认识就好了。
　　现在我明白了什么叫“错的时间，遇见了对的人”。
　　我相信，他就是那个对的人，因为我真的喜欢他。