首先很高兴遇到大家！
可能挺突然的，但我的难受是持续了很久的。写文写了大概一年半，中间有过烦躁的时候也有过开心的时候，但现在真的想放下了。
我现在已经完全背离了当初写文的初心——只想写自己喜欢的，不管别人说什么。总是这么说，但不知道从什么时候起，我已经完全做不到这一点了。
因为已经写了这么多，我不敢变，不敢真正地放飞自我，不敢写比《笼中之雀》更狗血更夸张的东西……事实是我现在最想写那样的。我怕很多一直给我支持的人失望。这样的题材譬如禁忌关系，地下情，四角恋，言情掺百合线，斯德哥尔摩，疯批偏执狂男主，婊气绿茶女主之类，男女主矛盾又深又重，甚至有第三者第四者，甚至男女主本身就是第三者，可能会被骂得很惨但也会被喜欢觉得很带感。
然后是更新和时间的问题。
过去一年半的时间里，我几乎每天都是宅起来码字的状态，没多少时间顾在自己的三次元上，几乎不出去玩，也不学习。
如果码字可以养活自己还好，但显然做不到，我也不是家庭主妇，事实上我特别想做个家庭主妇（狗头）。并且事实上，我现在即将面临人生很重要的转折阶段，也有了想追求的目标，我现在想把精力多放在这些事上，如此一来每天写3000都很痛苦，像在完成任务，也觉得写出来的东西干巴巴的。
实话实说，我现在写文根本挣不了多少钱，一年半了，加起来可能还没以后上几个月班多。可是我却越来越陷入一个牛角尖，把它当成我的工作一样在拼（其实不后悔，因为之前确实挺闲的，无所事事，不写文可能就成天打游戏了），但现在越来越拘束，越来越不快乐，越写越没意思可能就是这个原因的结果。
这种情况下，我已经不指望通过写文获得多少收入，并且如果只追求收入，我的投入和我的收入是完全不成正比的，以前因为喜欢，可我现在连写文的快乐都没有了。
这种状态下写出来的东西不会让自己满意，可能也不会让大家满意。
譬如我在这里和大家放开了说，《我才不认识你》后面为什么有人觉得水，因为那本数据好，我能拖就拖，即使没灵感也要一天写6000，不是我勤奋，是我想拿日六全勤，让二月的收益加上全勤的百分比。为什么《笼中之雀》后面写崩了，因为这本是我心头好，开头十章磨了一个月，结果后来一个周就要写三万五以上，即使大纲完整也被我整崩了，到了后来甚至情绪焦躁，处理得一塌糊涂，一开始打算磨60万字的文也不想写了。
实不相瞒，我第一本完结v里原版男主还有女友的，现在我都不敢。但我想写的东西可能还男女主双向出轨（狗头）。
所以我认真思索了一下，我想更认真地生活，想先让生活稳定下来。如果有多余的精力，我更希望用它们去写那些自己真正想写的东西，并且不带任何功利性地完成它们，至少完成之后自己心里这一关是过得去的。
所以我想找到一种最喜欢的状态，毫无负担地写自己想写的东西，没有更新压力，有灵感的时候一天一万，没灵感的时候就休息几天，什么榜都不上，可能没几个人看，但如果有评论就会和大家很认真地聊天，就这样在某天完结v掉，彻底让写文是我的爱好而不是束缚，也不会总是因为急迫而在不太好的状态里把一本文写完。
可能是一种很懦弱的逃避的表现……但我真的不想再一直这样下去了。
我换了一个号，叫响水，如果接受得了上述那种题材（拜托看清楚，否则一定会幻灭的），还愿意看看可以找我玩。
但是我真的会更新得很随意，会极其放飞自我，会把重心放在三次元上，但是也很愿意和大家在评论区讨论。
我记得之前写《今晚月色很美》的时候说，我太喜欢完结v的感觉了，因为大家都很熟悉，放得开，每天评论就像聊天一样，哪天懒了跟你们打个招呼鸽了就行（不是）。
我想过谁也不告诉，但是我觉得对不起一些人，我也真的把大家当朋友。
真的谢谢一直看我文的小可爱，哪怕我可能有时候写得稀烂……谢谢每天给我评论的人，可能有时候挺凄惨的，一章就只有那么两三个人，也谢谢可能一直看但是没有评论的人……
总之很抱歉！
非常坦诚地说了这么多，希望大家能明白我的决心——想认真地经营生活，彻底让写文变成我的爱好而不是我的任务，并且只写自己想写的，哪怕你专门追过去骂我。
就不糟蹋这个号了。
最近因为这件事，我心情很差，问过朋友，朋友说那你断更就好了啊，为什么弄这么复杂。我说因为觉得很对不起，很不负责任，也很舍不得大家……
道理我都懂，但是做起来就是很痛苦。
至于这一篇，会在以后慢慢写完的，抱歉抱歉抱歉。
作者有话说
第39章 一夜鱼龙舞
作者有话说
，还差 