《情不知所起，一往而深》炼炉焦

1、第一章

　　6月15日凌晨

　　如果一天的伊始是从凌晨开始的，那么新的一天已经开始了。
　　只不过这次打开方式可能不太对。

　　我躺下很久，翻来覆去睡不着。
　　其实我很累的，在这之前一个月，备考，考试，陪考没有间断，好不容易等到了一个属于我的周末，按照我往常的性子，我会睡到天昏地暗。
　　但是我今晚失眠了。

　　人到晚上啊，就特别脆弱，特别多愁善感，想的特别多……
　　可能我就是矫情。

　　我也知道，晚上不能轻易做决定。
　　容易后悔。

　　但是我忍不住。
　　昨天的事情过后，我就在纠结，如果你不删除我，那我要不要删除你呢。
　　真的很舍不得啊。

　　最后，我在在便签本上写了很多话，一边写一边哭。
　　禾梓，我真的要删除你了啊。

　　我甚至不敢直接在微信上输入，因为你的微信界面上会显示“对方正在输入中……”
　　不知道这种拧巴的心思，到底从哪里来的。

　　凌晨一点，我将那段话复制过去，发到你微信。
　　怕自己后悔，于是快速的删除了你的微信。
　　重复了很多次的动作，在这一刻体现出了熟能生巧的利落。

　　睡不着。
　　夜晚很安静，我就抱着被子哭成狗。
　　以前我最不屑的是，竟然有人会因为爱情死去活来，正如我现在始终不明白我为什么会哭到不可自抑。
　　可我又是真真实实的哭了。

　　模模糊糊睡着了，早上六点多被闹钟叫醒，之后便一直睡的不安稳。
　　十点，起床。
　　在微信群发了消息。

　　我说：我把禾梓删了
　　小表姐有些奇怪的反问：不是他删了你？
　　我说：没有。我删的他。

　　说这话的时候，又开始哭。
　　我本来就爱哭。
　　但是内心竟然还有一种莫名的优越感，你看，是我删了他，不是他删了我。

　　我的大学朋友在知道我昨晚哭成狗之后，给我发消息。
　　涂涂：狗子，今天可以丧一下，但是明天还是要好好生活呀。
　　我说：我今天也有好好生活呀。

　　是的呀，我今天也有在好好生活。
　　中午做了饭，下午码字，速度比较慢，下午五点的时候才写完了一章，给自己画了一个妆，然后坐车去了附近经济学院的小吃街。

　　对于今天的妆面，我很满意，唯一不足的地方是，我竟然只肿了一只眼睛。
　　我本来就是一单一双，单眼皮的眼睛小一点儿，偏偏这次肿的是双眼皮的眼睛。
　　所以我双眼皮的褶子更加深，眼睛更大一点，如果忽略它是肿的话。
　　这就导致，我单眼皮的眼睛，看起来更小。

　　很快到了小吃街，我来来回回逛了很久，很饿，但是不知道要吃什么。
　　最后买了一份生煎。
　　咬的第一口就知道不是那种味道。
　　我想告诉禾梓，生煎包还是上海的小杨生煎味道最正。

　　接着我又去转了两圈，买了一份冰粉。
　　我喜欢吃这个。
　　不过这一份的量有点足，我果然没吃完。
　　我想，要是有你，或许该很好。

　　我们还可以买烤猪蹄儿，炸鸡，狼牙土豆，臭豆腐……
　　还有财大那边的小吃街，藕粉，肉夹馍，迷你锅盔，我最爱的新/疆炒米粉……

　　冰粉没吃完，却又拿着我姐给我的蛋糕卡，去了皇冠。
　　挑选的时候，发现好像也就这些东西吧，感觉并没有那么想吃的。

　　回去的路上，我果然又坐错车了。
　　我已经数不清楚我是多少次坐错车了。
　　还好，我今天发现的比较早，错了一站就发现了。

　　下了车，我也没心思继续去坐车，直接拎着东西往回走。
　　当时天空已经黑了，路灯发出了昏黄的光，两边是刷绿的墙。
　　很静谧的夜晚。

　　到小区之后，我去超市买了菜，准备明天不出门了。
　　然后照例学了一个小时的英语，接着洗澡。
　　之后和一位姐姐聊了一会儿，上午我们也聊过。
　　我们在某些方面，很相似。

　　比如自己都不自信，却会认为对方很棒。
　　比如都喜欢上了一个，不喜欢自己，或者不应该喜欢的人
　　……

　　十二点，睡觉。
　　今晚会睡一个好觉。

　　6月16日

　　我今天的一天是从中午开始的。
　　早上嗓子有些哑。
　　昨天睡得并不算好，我做梦了，梦见了禾梓。

　　昨天发了那么长的话，我说我要把想说的都完，因为以后可能没机会了。
　　但还是有句话忘记说了。
　　我想说，我以后再也不想做梦梦见你了。

　　有关梦见一个人，有两种说法。
　　你梦见一个人，是因为这个人在想你。
　　你梦见一个人，是因为你在逐渐遗忘他。

　　曾经我更偏爱第一种说法。
　　现在对于我梦见了禾梓这件事，我更愿意是第二种说法。
　　其实，我最想的是，不要梦见他了。

　　因为我知道他不会想我，但是我也不想忘记他，可也不想记得他。
　　就像之前的那两年，将有关他的感情啊，记忆啊，放在一个角落，让他蒙了灰就好。

　　回忆了一下我做梦的内容，不太清晰，干脆去玩了一会儿手机，转移注意力。
　　接着给我爸爸打了电话，今天是父亲节。
　　聊了一会儿之后，我问他，你看了我朋友圈吗？
　　他沉默了一下，然后说：嗯。

　　我还是有点想哭，声音有点飘的说：我把那个男生删了。
　　他又沉默了一下，然后突然问：你今天休息吧？
　　我说：嗯啊，今天周日。

　　然后我爸就开始聊我弟的情况。
　　我知道他在换话题呢，而且很生硬，我有些好笑，但是没戳穿，也没有继续谈刚刚的问题。
　　因为我也不习惯，和他讲这些女孩儿心里的私密问题，他也没办法开解我。

　　接下来的时间，码字，做饭，学习，码字。
　　只不过到晚上，我又失眠了。

　　6月17日

　　半夜一点半，我还很清醒，脑子里面乱七八糟的东西太多了。
　　思想像是被拉扯成了两半，想去通过禾梓的好友申请，理智告诉我，通过了也许会更痛苦，所以我克制住了。

　　就想以前的很多时候，我很想他，可我宁愿抱着被子哭，也没有去给他发消息。
　　我向来是一个对别人狠不下心，但能对自己能下死手的人。

　　因为天亮要上班了，我没办法，只好去网易云音乐里面找了治疗失眠的歌曲。
　　于是听了一晚上，手机里传来的雨声。

　　早上睡眠不足的我，七点二十起床，快速收拾好自己，赶去上班。
　　我和一个关系要好的同事说：我昨晚失眠了，还是很难受。
　　她劝我和那个男生试试，我说我怂，我不敢。
　　她说，那个男生既然加你了，说明有希望，你要是难受，就同意了吧。

　　我有些哭笑不得。
　　只好解释说：他估计是社会新闻看多了，以为我会自杀。

　　我同事秒回：呵，可去他妈的，自杀是不可能自杀的。
　　我在电脑这边笑了，说：是啊。

　　我和她说：我其实挺自卑的。
　　她说：完全看不出来。
　　她说：她也自卑。
　　我说：我知道。

　　嗯，我其实很自卑的，但是外人一般看不出来。
　　她说：你看起来什么都无所谓，乐观开朗，和谁都能谈笑风生，真的看不出来你自卑。

　　但是我自卑确是实实实在在的。
　　从大二开始相处了三年的室友，在毕业前夕，请我吃饭，说：炼炼啊，你很好，如果你更自信一点儿，会更好的。

　　我当时快哭了。

　　因为在我的记忆里，很少外人会看出了我的脆弱。
　　所以在听到我室友的话的时候，突然有一种解脱。
　　至少可以不用一直装的那么毫不在意。

　　今天上班很闲，我和那位同事聊了很久。
　　她说：我的自卑源于身材。
　　我说：我是因为我妈妈。
　　她说：我知道，那件事对你的影响很大。

　　我这几天经常在想，如果我能更自信一些，更勇敢一点，会不会结果有些不一样。
　　但是我知道，不会的。
　　很多事情即使再来一次，我也没办法做出第二种选择。

　　就像我以为我睡眠不足，今晚应该可以睡个好觉。
　　然，事实上，我还是失眠了。
　　不过我觉得我的状态，渐渐开始变好了。
　　因为我现在写下这些文字的时候，已经很平静了。
　　当我不在想这件事的时候，我就完完全全可以属于我自己。

　　我记录自己目前的状态，已经写完了，慎入。
可能没什么逻辑，想到哪写到哪，我当时需要一个地方来排解一下情绪。