《业障》小饭爷

5、第五章

　　追悼会上，我见到了很多年没曾出现过的三叔，四叔还有姑姑。

　　当初我爸身居高位风光无限的时候，亲戚间一团和气，大家都捧他，吹嘘着老孟家往前数三辈，就他最有能耐，三天两头的带着礼物来求他办事。
　　而我爸非常享受这种感觉，几乎来者不拒，大手一挥通通应下。

　　斗米恩升米愁，渐渐地，哪怕一点小事没答应或者没做到，就会被怨恨。

　　可是终究还是有求于人，谁也没有撕破脸皮，直到那次我爸喝醉酒出了重大事故，从此再也没有任何利用价值。
　　谁也没有再来过，小时候待我一口一个“宝贝儿”的姑姑，在大街上遇见落魄的我爸，头一撇，权当没看见。

　　只有大伯这个做哥哥的看不下去，偶尔会关心关心他。

　　我冷眼看着他们扑在地上哭的有模有样，哀嚎“二哥”，甚至有一丝想笑。
　　姑姑恶狠狠的剜了我一眼，说我没良心，从来不关心父亲就算了，就连他死也不肯掉一滴眼泪，不配做她的女儿。

　　我终于没忍住，笑了出来。
　　我知道他们是来干什么的，无非是因为我爸虽然穷困潦倒，好歹还有几套房子，其中一套一直让姑姑住着，还有一套被四叔租出去了，租金尽数收入囊中。
　　他们都不愿还，现在空出的这一套，三叔再也按耐不住，心痒不已，完全不嫌里面死过人。

　　他们像是在心安理得的分一块蛋糕，一块属于我的蛋糕。

　　处理各种乱七八糟的事情花费了很多天，期间路明给我打过一次电话，像是关心，又像是在催我回去。
　　听说我不在的日子他过得挺惨，总是唉声叹气，被各种琐事烦的晕头转向。

　　我回北京的那天，他居然丢下满屁股的破事跑到南站接我。

　　在出站口，他慵懒散漫的背倚着墙，一只手摆弄手机，另一只手插在裤兜里，看见我之后向前迎了几步，非常自然的接过箱子，“怎么又瘦了？”
　　我十分认真的思考了一番，“估计是没有你天天折磨我，不太习惯。”
　　他笑着拍了一下我的后脑勺，很像个大哥哥。

　　吃饭的时候，他几次三番欲言又止，最后还是没忍住问我，“到底发生什么事了，怎么弄的这么憔悴？”
　　我夹了块茄子塞进嘴里，“嗯…就是我爸突然死了。”

　　那种云淡风轻的口气好像惊到了路明，他张了张嘴，没能说出话来。
　　我连着哈了好几口气，若无其事的嚷道，“好烫啊。”
　　路明微微蹙起眉心，“难受就别笑了，不好看。”

　　我愣了愣，想说我真的不难受，可是话噎在嗓子里，怎么也说不出来。

　　我不知道自己到底难不难受，一直到站在火葬场的焚化炉前，也还是不知道。
　　全程都在发呆，脑子里一片空白。

　　后来我大概是哭了的，在接过他骨灰的那一刻，既解脱又恐慌。
　　毕竟他是我跟这个世界最后的联系，现在断了。

　　我们沉默的吃完饭，路明送我回家，又是一路无言。
　　这些日子寝不安席积劳成疾，快要崩断的神经在看见他后骤然放松，一上他的车，便睡了个天昏地暗。

　　我实在是太过眷恋这种感觉，安心落意。

　　他头一次送我进小区，到楼下，探头看了看没有电梯的楼道，叹气，停车，熄火。

　　他要送我上楼，因为那只分量颇重的行李箱。
　　我多庆幸那时候的自己还是个爱干净的人，家里收拾的妥帖，不至于被他看见什么不该看见的。

　　合租的三居室，只有一间十来平米的小屋子属于我。
　　作为一个预备役设计师，我成功的在里面放下了床，衣柜，书桌，还有半面墙的书柜。

　　路明挺好奇的，放下箱子后蹲在书柜前，时不时抽出一本，翻几页，“这么多书，你都看过？”
　　我说，“基本都看过。”
　　他说，“真是个好习惯。”

　　我苦笑，因为这个“好习惯”完全是在长久的被逼无奈之后，才渐渐养成的。
　　小时候我总是被锁在家里，那会儿连一台大屁股电视都没有，只好满屋搜罗旧书打发时间。
　　什么乱七八糟的书都看，反正总比干坐着强，慢慢的在精神领域也算是找到了寄托。

　　幻想中的世界总是更精彩，至少比眼前的干瘪生活让人心生向往。

　　路明站起身，接过我递给他的杯子，低头喝水时目光依旧落在我身上，他说，“难怪呢。”
　　我问他，“难怪什么？”

　　“嗯…安静和修养吧。”

　　反应过来的一瞬间，好像全身的血气都涌上了脸颊。
　　如果说这话的是朋友，我或许还会厚着脸皮，开玩笑地说一句，“那是。”
　　可是换做他，就只剩下慌乱和羞赧。

　　我连忙否认，“都是随便看个热闹，看完就忘了。”
　　他笑，随手将杯子放在写字台上，“我走了，你好好收拾吧，明天赶紧来上班。”

　　看着他的背影，我鼓起毕生的勇气，半真半假地说，“想我啦？”
　　他停下步子，稍稍回过头，侧脸映着窗外夕阳暖黄色的光晕。

　　片刻沉默后，他低低地应了一声，“嗯。”

　　我送路明出门，看着他下楼，他冲我摆摆手，让我回去吧。
　　我点头，却在转身的那一刹那，忽地泪如雨下。

　　我不知道为什么要哭，憋了好几天的情绪像突然缺了口的堤坝，泄洪一般汹涌而至。

　　我不想怨天尤人，可是我真的不懂，为什么这个世界从来不肯给我一丝温暖。

　　我从小就没有母亲，现在父亲也没了，说起来也已经够得上一个“惨”了吧。
　　可是为什么在我孤身一人彷徨无措的时候，那些所谓的亲人连一点仅有的遗产也不肯放过，一句安慰的话也不肯施舍给我，就像这么多年来，他们连一句关心都懒得敷衍。

　　我恨了一辈子的父亲，原本是可以恨到头的，可是为什么他要在临死前拿着我的照片，为什么每天守在电话前，做出一副他或许心存愧疚的模样？
　　让我恨到底，对他的离世无动于衷，甚至有些庆幸，这样不好吗？
　　他连死了都要折磨我。

　　我回到屋子里，终于忍不住拿枕头蒙住脸，放声大哭。
　　无数的画面和嘴脸在脑海里闪回，痛不欲生。

　　我不是个爱哭的人，真的不是，我不知道这算坚强还是麻木。这么放肆的哭法，是记忆中的头一回。
　　我想把二十年受过的所有一切，都声嘶力竭的哭出来，哭个痛快。

　　直到渐渐没了力气，我抱着湿透了的枕头不断抽噎，听见有人敲门。

　　我艰难起身，从猫眼往外看，居然看见了去而复返的路明。
　　我吓了一跳，赶紧抹掉满脸的泪痕，冲到卫生间洗了把脸，又连忙回来开门。

　　我低着头，怕被红肿的眼睛出卖脆弱。

　　“你怎么回来了？”才一张嘴，恸哭后的喑哑嗓音暴露的彻彻底底。

　　路明拿出一包大白兔奶糖在我眼前晃了晃，“听说吃点甜的心情会好，看你平时就爱吃这个。”
　　我骤然抬起头，怔愣的看着他，眼泪再次失控的从眼角滑落，一颗接着一颗，流不尽似的。

　　我的大脑已经空了，像傻子一样杵着。

　　他怜惜的揉了揉我的脑袋，温声说，“别一个人挺着了，我陪你一会，好不好？”
　　见我不说话，只知道一味地哭，又抬手替我擦掉眼泪，“都哭成花猫脸了。”

　　他的温柔，终于压垮了我最后一丝挣扎。

　　我什么都不想管，什么都不想顾。
　　像寒夜里的垂死之人找到了唯一的火种一般，扑向他。

　　我抱住他，紧紧的环着他的腰，在他温热的怀里被渴望已久的气息包围着，几乎哭到晕厥。

　　他是这蛮荒世界里唯一的温暖。
　　只可惜，我心知肚明，这种温暖永远都不会属于我。