《业障》小饭爷

12、第十二章

　　路明云淡风轻的扫了我们一眼，随手扯出几张纸，起身过来，不动声色的伸手挡开了我和那个老男人，“抱歉苏先生，助理笨手笨脚的，您快擦一擦。”
　　我低着头，连忙又说了几声对不起。

　　路明蹙着眉心，冷冷的说，“太累的话出去歇一会吧，换小雪来。”
　　小雪就是他后来的助理。

　　临出门前，我听见那个苏先生笑呵呵的说，“知道你们这行辛苦，可是也别让小姑娘太累了嘛。”

　　没想到的是，大约半个小时之后，路明就找了个理由从会议室里出来找我。 我正坐在工位上望着窗外出神，突然一只手摁住我的头顶揉了一把。

　　“没不高兴吧？”

　　我回过身，夕阳的余晖落在他身周，分外柔和。
　　我摇摇头，“没有。”

　　“嗯。”路明拿起杯子，大概是话说的多了，嗓音微微有些沙哑，“他看你的眼神不正经，所以才让你出来的。”
　　我说，“我知道。”

　　他离我太近了，那种若有似无的气息挑逗着我的神经，我总是控制不住的想要接近他。
　　从那一晚之后，这种状况便越来越严重，我只好和他稍稍错开些距离。

　　他没有发现异样，还在自顾自的疑惑，“为什么感觉你好像很讨厌那个女的？”
　　我颇为惨淡的笑了笑，心想着原来这么明显呀。

　　大约两周之后，我参加了今年的第二次葬礼。
　　等到了现场，看见席念云那副大大的黑白遗照，我才恍然回过神，相信这不是他一如往常的恶劣玩笑。

　　他的父母我曾见过，我在稀稀拉拉的人群中环视一圈，很快就确定了他们并没有来。
　　看来当初那些断绝关系的话，绝非只是为了吓吓席念云而已。

　　来的人不多，都是些面容姣好的青年男子，即使一个个穿着严肃的黑衣，也掩不去举手投足间那股浓浓的风尘气。
　　我猜，应该是他那些欢场上的“好哥们”。

　　没想到最后愿意送他一程的，只有他从来不愿让我接触的“都不是什么好东西”的那些人。
　　还好，至少还有人肯为他送行，不至于让他孤零零的死去。

　　是一个叫作July的人告诉我说，“阿云是从银弯大桥上跳下去的，尸体泡了好多天才被人发现，和一堆垃圾浮在一起，已经泡烂了。”
　　说完，他又叹息般添了一句，“那天好像是他一个朋友结婚的日子。”

　　我知道那个要结婚的人是谁。

　　一瞬间，剧烈的情绪起伏在胸腹间翻涌成一阵恶心，我捂住嘴，冲到厕所里吐了个天昏地暗。

　　我知道那个人是谁。

　　从高中起席念云就喜欢他，他们一直保持着暧昧不明的关系，会拥抱，会接吻，会整夜整夜的做.爱。
　　那个人却从来没给过席念云一丝一毫的承诺，甚至从未承认过他。

　　可是席念云不在乎，就连执意要来北京生活，也只是为了追随那个人的脚步，哪怕只是作为他嘴里的“一个高中同学”。
　　多可笑啊，好像连朋友都算不上，只是众多同学中最普通的一个。

　　后来他们的关系被父母撞破，席念云无论挨多少责难打骂都不肯服软，不肯答应以后和他不再来往。
　　被扫地出门之后，他还鼻青脸肿的去找那个人，开心的对他说，“你看，我不会认输的。”

　　那个人却说，“可是我想做个正常人。”

　　这么多年过去了，他纵情声色，好像什么已经都看开了，什么都不再放在心上，我以为他已经忘了。
　　原来他只是用微笑的面皮将伤口糊了起来，任其发溃腐烂。

　　那天晚上我执意守夜，坐在他的灵柩旁跟他说了很多话。
　　虽然他不会再像以前那样回应我，不会再哼歌给我听，那也没有关系，我只是怕以后再也没有机会。

　　我想不通，他这么爱美的一个人，怎么会选择如此难看的方式告别。
　　或许是因为他想起当年年少时，他们初遇的地方也有一座弯桥。

　　我问他，“喂，值得吗？”
　　回答我的，只有一片寂静无声。

　　停灵的第三天，他从前的某个金主冲了进来，抱着他的遗像声泪俱下。
　　我很吃惊，居然还有人来演这么一出一往情深，可是July不屑的告诉我，“就是这个人，捆绑马鞭电击，什么都朝阿云身上招呼，差点送去他半条命。”

　　好戏没演多久，金主的正房不知怎么寻了过来，拎起金主的耳朵拉扯咒骂，骂着骂着干脆一屁股坐在灵堂中央哭嚎。
　　葬礼被闹得鸡飞狗跳，就好像席念云这一生，一地鸡毛。

　　我冷眼看着，直到再次反胃恶心，我告诉July我先走了。
　　因为我不肯看着席念云被推进火化炉变成一捧灰，他在我心里，永远都得是那副最好看的样子。

　　我和July互换了微信，他很仗义的告诉我，以后有什么需要他的地方随时联系，还开玩笑说，“阿云一直很骄傲，说这个世界上还有个人会等他，我猜是你吧。”
　　我沉默了片刻，发自肺腑的对他说了声，“谢谢你。”

　　回去的路上天色已晚，我坐在公交的最后一排，看见前座的人在黑暗中望着窗外流泪。 她尽力压抑着抽噎声，眼泪刚一流下来很快会擦去。

　　我无从得知她为什么而哭，人生在世，值得哭的理由那么多，猜都猜不着。

　　其实我明白，死对于席念云来说未尝不是一种解脱，更算不上什么值得哀悼的事情。
　　可是物伤其类，我灵魂里的某一部分，好像随着他一起湮灭消亡。
　　那一部分，叫作希望。

　　往后好一阵子，我不知道什么叫作困，就像我爸死的时候一样，疲惫不堪却无法入睡，一次次眼睁睁的看着天亮。
　　紧接着变成了无休无止的嗜睡，彻底吃不下东西，经常性头晕。
　　最让我苦恼的是情绪极度不稳定，经常坐着坐着泪流满面。

　　我也不知道有什么可哭的，早已经没有可以失去的东西了，我有什么可哭的呢？

　　我还是低估了老天爷跟我作对的决心，又或者是他们想看看一个人能被玩弄成什么样子才会陷入绝境。

　　我终于意识到不太对劲。

　　在某个清晨，我颤抖着拿起验孕棒，在看见上面鲜明的两道红杠时突然笑出了声。

　　不知道是该感叹土壤肥沃还是感叹种子优良，我仅凭那一次就中了大奖。