1、脑洞冲击 ...
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事情是这样的——
作者即将迎来三天小长假，于是为了庆祝，在大晚上买了馒头和凉菜，还有一杯莲子粥。
嗯，赤贫少女的日常~
然而今天，作者遇到了难以置信的事情。
我的素菜里，莫名其妙多出了肉。
两大块，闪烁着罪恶的油光！
作为一个正处于减肥期的作者，我的心里其实是拒绝的。
毕竟肉这种东西……吃了也就吃了。
不就两块？！
再说了，肉已经和素菜混在一起了！
素菜我也吃了！
那肉当然是吃掉比较好！
是的我吃掉了。
超好吃的！
作者激动到热泪盈眶——其实并没有。
但这种时刻果然要将快乐分享出去！
于是我从全方位各个角度拍摄了一组菜肉混搭图片给小伙伴发了过去，然后一口吃掉了肉。
超好吃的！
疯狂流泪.jpg
小伙伴在遥远的地方给作者发来贺电。
小伙伴：羡慕！
此情此景，不开车怎么对得起我秋名山赤贫王的名号？
作者冷艳地说：
我猜卤味店老板的意思是——
常来玩儿呀学生妹！
……气氛一瞬间凝固了。
作者突然觉得这个表述好像不太对。
等等！为什么这句话充斥着浓浓港味夜总会的腔调？
我们的夜总会并没有这么低级……不，作者其实根本不是夜总会门口拉皮条的啊！
就在我沉思的时候，小伙伴发来一串感叹号。
那不是一串普通的感叹号。
我仿佛看见她印在手机屏幕上深沉，而又热情探索的双眼。
她一定觉得我有一段不为人知的黑暗过去……
好吧其实并没有，我和小伙伴是从母胎里就一起撒尿和泥的好兄弟，共同度过了二十多年的赤贫时期。
啊，多么真挚的友谊！
所以完全不存在什么误解嘻嘻！
但这种情况还是非常尴尬的，毕竟她对我污污本质的了解一直存在于放飞自己的耽美文和共同关注的公众号下有关18cm（大雾）的留言。
小伙伴发来的第二条信息只有“你特么”三个字。
完了，作者玩脱了，作者疯狂地思考着补救方案。
最终机智地回了她一句——
老板娘给我递菜菜的时候眼神也非常不同寻常！
要不怎么说，写文锻炼反应能力呢？
这么苍白无力的话，作者硬是想出了扭转乾坤的情节！
作者：我猜，他们一定有个一米八一中英混血的儿子，刚从迪bye回来，还不熟悉我大中华美食！
是的，我打算跟我的小伙伴构想一个迪bye王子爱上我的凄美爱情故事！
小伙伴（不为所动）：我跟你说，我平时叫你污力妹妹，不是真的让你污污污。
天哪她看透了我的伪装！
但是这种时候能承认是我的口误吗？
那绝壁不可以啊！
于是。
作者（假装不懂）：你想到什么地方去了，你没有看到我接下来的走向吗？迪bye王子啊那可是！
小伙伴（冷漠）：卤味店的小王子刚从迪bye回来，准备在我大中华物色他的第十八个王妃，有一天……
作者：他看到了浑身羊肉串味道的赤贫少女。
小伙伴：羊肉串？呵，不存在的。他，这个迪bye小王子，被家族产业前的小贫民吸引了目光。
作者：少女的名字叫做——尼古拉斯·贫穷！
小伙伴：这个学生妹只买素菜，难得一见的贫穷！
小伙伴：
迪bye小王子的心受到了重击！
“该死的学生妹。”
“你为什么这么吸引我！”
天哪，一万点暴击！
是的，在小伙伴的脑洞之下，作者毫无反击的能力，于是丧心病狂地改变了故事的走向，怀着十二分恶意接着构思下去。
作者：
于是善良的小王子悄悄施法——
哒！
赤贫少女碗里的素菜变成了花瓣和露水！
赤贫少女，卒。
多么温馨！多么和乐！
俗套，然后转折！
作者真是棒棒哒！
就在作者美滋滋的时候，我的小伙伴向我发出了灵魂拷问。
小伙伴（严厉）：为什么受伤的总是女主呢？我觉得故事的走向应该是这样——
小伙伴：学生妹掀桌而起，灭了迪bye，小王子，卒！
作者：……
比不过，比不过。
赤贫少女这么仇富的吗？
作者为迪bye感到担忧。
但……
其实这种贫穷神灭不灭迪bye和我并没有什么关系啊嘻嘻！
作者美滋滋地吃完卤菜馍馍，心满意足地躺下准备晚安好眠。
等等，是不是有什么事情忘记了？！
垂死病中惊坐起，发现我还没更新……
作者有话说第1章 脑洞冲击
，还差 