《时间的玫瑰》瓦伦丁

47、番外：当你离开（一）

　　番外：当你离开

　　努力，自律，自爱，而后爱人。

　　我第一次遇见她，她还很小，那时我也很小。
　　转学去上六年级，我很不高兴，因为要告别从前认识的人，老爸为了哄我特地买了变形金刚，我也就将就收下，然后去上学，碰到了一个改变我一生的女孩。
　　那个女孩名叫沈默生。

　　很奇怪的名字，默生是不要说话的意思吗？还是不要出生的意思呢？
　　我不知道。

　　老实说，此前，以后，我没有见过和她气质相同的女孩，小时候我觉得她很“酷”，气质很冷。后来许多年，她不在我身旁，回忆像倒带，我翻来覆去想了千百遍，确定那不是酷，只是孤独。

　　她喜欢看书，超前成熟，而我那时候就是个傻瓜，屁都不懂，只喜欢撒泼打滚怂恿我爸带我出去玩，然后给周围的小朋友吹嘘，满足我那浅薄的虚荣心。她总是很安静，什么也不说。我有时候好奇她会想什么，和她说话，看她的眼睛，我发现她会轻而易举的走神，拥有随时随地上天的能力。
　　奇了。

　　她学习成绩很好，应该说，属于超厉害的那种，小升初，她拿了市前三，听说连学费都免了，我爸妈知道这件事后，直接拿她教育我，就连我姐都嘲笑我，我不服。虽然我没考上，但那又怎么样，很多事情又不靠学习，就算学的顶天了又能怎么样呢？

　　我听我爸讲过他的发家史，早些年是知青，后来千辛万苦上学，然后进了单位，之后下海，和我妈一起白手起家组织起偌大的公司，在风城这个小地方也算是顶厉害了。所以在我心里，学历不算什么，心思活络才行，于是我心安理得的吊儿郎当。但这回上学确实伤了我自尊，我觉得我也能去那个学校，于是缠着我爸，例行三部曲，恳求，保证，撒泼打滚。三部曲进行完，我爸拿着礼出去找人，把我塞远程班去了，花了点钱。

　　在我心里，能用钱摆平的事情都不叫事情，不过我妈管得严，我倒也不至于做出什么出格的事情，也就偶尔逃个学打个游戏去个网吧什么的，也谈谈恋爱，顶多牵牵小手，我不想很早定下，觉得以后的人生大有作为，凭啥在一棵树上吊死。
　　看，以前的我多自负。

　　交学费的时候碰到沈默生，还有她的爸爸。她爸爸说话很搞笑，怎么说呢，傲慢又无知，整个人很矛盾。我想她很清楚，所以脸上才会露出那样窘迫的表情。他们的关系似乎很不好，因为不论是说话还是静默，她爸爸从来没有询问过她的意见，将她当成一个平等的灵魂对待。
　　我于是开口和我爸撒娇，说了一些乱七八糟的话。时间过去很久了，我忘了当时我说了什么，只记得她好像是松了一口气，然后露出大难不死的笑容。
　　我觉得她更奇怪了，忍不住升起好奇。

　　但那之后我们不是同学，教学楼隔了十万八千里，很难碰到一块，除了在光荣榜上能看到她的照片，我几乎没有看到过她的人。我记住了小学毕业时候的教训，初中虽然犯浑，但勉强学习了些东西，高中吊车尾，市高中收全市前四百，我考了三百九十八名，就连我班主任都说我很幸运。我面上佯作轻松说我知道自己会考上，不稀罕多考几分，实际上心里直冒冷汗，直念幸好幸好。

　　她早已通过内招考进了实验班，明明可以从四月开始放暑假，但仍然兢兢业业的过来上课。她的大名早在这个年级传遍了，同学说她装，我当时忍不住反驳，说她是真的过来上课，为这件事我们吵的翻天。估计是天气干燥外加压力大的缘故，当时我忍不住冲上去，他也冲上去，然后我俩打了一架，我说她确实是认真在上课，他七个不服八个不忿，说为什么？我想了一下，说沈默生估计是为了奖金，他眼睛都瞪圆了，说她要上天。

　　我觉得她不是要上天，她就是想考好成绩然后拿奖金，后来她成了探花。学校会去每一个考上市高中的人家里放鞭炮宣告喜事，她那天拿到奖金的时候强颜欢笑，我想她并没有那么开心。
　　大概因为不是第一的缘故。

　　想到这里我自己就忍不住觉得丧气，人和人的差距怎么就那么大呢？
　　这回我没有求我爸把我塞实验班，我觉得我脑子瓦特了才会去实验班，那根本是把我穿串儿然后放火上烤。能考上市高中就已经拼去半条命了，再去实验班我就飞升成仙了。

　　但我爸这回根本没跟我打招呼，直接找人把我塞实验班了，为此我很生气，我决定和他冷战，并且向妈告了他一桩。我两个姐姐说我不懂事，我妈笑着说你就去吧，还能把你吃了不成？

　　那段时间爸爸很忙，每天晚上12点多才回来，那时候我都已经睡了，于是冷战这件事不了了之。快开学，我想明白了，这学，还是得上。毕竟我的那些苦不能白吃，对吧？

　　中考过后暑假漫长，我晚上偷着跑出去打游戏，二姐抓到我的把柄，威胁我，我不甘心把零钱分她一半。但没办法，谁让我的把柄被她抓到了呢？她拿着我的钱外出旅游，我只好去打游戏，没想到会碰到沈默生，没想到她会哭。我这才发觉风城原来很小，兜兜转转总是能碰到。
　　她原来也会脆弱，我这才发现她原来是女生。

　　不怪我这样想，我想很多和我同龄的男生都没办法把沈默生当成女生，她像个没有性别的人。对于这种学习成绩又好，自制力又强，不多话，不撒娇，好像木头一样的女生，老实说没有男生会感兴趣，哪怕对方长相不错。一方面是因为不解风情，另一方面男生找小女朋友，突出的就是一个小字，能够保护对方，呵护对方，满足对方一些近乎无理取闹的要求，同时满足自己的虚荣心，谁还没点大男子主义？学校里不兴妻管严，很没面子的。

　　现在想想，那时候还挺逗，小小年纪面子来面子去，长大了，就学会舍弃很多东西了，毕竟要活着，毕竟不是一个人活着。
　　她那一晚的眼泪好像流到我心里，后来许多年，我都没忘记。因为那是她在我面前唯一一次流泪，她很少哭，我在她面前哭的次数比她在我面前哭的次数多多了，说到这里总觉得自己挺丢人的，不过我已经练出长城般厚脸皮，也不怕怎么样，我这一生对不起的人只有她，在她面前，我活该低到尘埃里去。
　　言归正传。

　　实验班有三个，开学那天我碰到了沈默生，兜兜转转，我和她又成了同学。
　　她变了，当然我也变了，人总是要成长的，不变的是死人。她更冷静，沉着，气度非我这样的人能企及。我开始谈恋爱，考试理所当然的成为班级垫底，年级也不遑多让。高中的竞争压力比我想的要重的多，于是我开始寻欢作乐，开玩笑，就是谈了个恋爱，对方是普通班的一个长相很甜美的女生，留长发，总是梳着两个辫子，我觉得她很好玩，忘了说，她叫唐糖，一听就很甜。

　　我们度过一段非常美好的时光，如所有人青春时期的恋爱。实际上她究竟长什么样子，如今过去十几年，我早已忘却，连同性格一并忘记了。也许很多时候就是这样，或处于选择性，或因为不由自主，人会忘记很多事情，就像卸下包袱。唯有如此，才能接着往前走，而不至于背着整座泰山，那样走不动，也喘不过气。

　　我没想过的是，她高一结束那年会不告而别，这件事让我伤心了好久，因为我感觉很没面子，那时候面子大过天，我就是这么一个肤浅的人，还去买醉。
　　没想到沈默生会在学校，没想到她整个假期都没回家。

　　我买醉，她陪我，后来我忘了发生什么事，隐隐约约记得被人连拖带拽，全身上下都很沉重，像驼了八百公斤的秤砣。醒来后看到她，依旧在学习，分明喝的比我多，但却比我清醒。我发现自己的酒量连个女生都不如，心如死灰，甘拜下风。

　　她素来不苟言笑，那天倒是笑了，颇有些冰消雪融的味道，就像初春的阳光照到雪上，有一种破碎的、闪烁的美。
　　我第一次领略到她的美，一种超越年龄的，成熟的美，那一瞬间我有些自惭形秽，心里发誓也要活出个人样，我想我和她的差距太大，她的成就属于自己。我所依仗的成就和底气全都来自我爸，这样不好。

　　我的发誓没过两天就被自己抛到脑后，毕竟轻松起来太痛快，想要变好却有千难万险，我可以给自己找一个理由好好学习，却有千百种理由去玩。那个爱学习的我被爱玩的我直接打死了，于是我又开始玩的不亦乐乎。

　　那段时间爸爸和妈妈在家的时间越来越少，二姐高三，忙的要死，大姐在大学，一年只有两次回家，家中只有我一人。妈妈辞了保姆，给我钱让我在外边吃。我吃的不多，剩下的钱都充到游戏里，在里面呼风唤雨，只有这时候我才觉得自己有出息。

　　我想我还是不够敏锐，很多事情在那时候已经有了端倪，但我一点也没察觉到。等到大厦倾覆的时候，我才意识到家里的东西一点一点减少，我没发觉。
　　我是个傻子。

　　爸爸不知所踪，债主围着公司和家里，一瞬间所有的事情都压在我头上，我觉得喘不过气。我有些不知所措，但白天还是照常去上学。在学校期间我感觉到轻松，甚至产生了爱上学习这样的错觉。那个电话打到我这里的时候，我在上课，甚至前所未有的认真听讲，但那个电话直接打破了我的白日梦。警官以非常平静的口吻告诉我他们发现了我父亲的尸体，让我前去认领。

　　接完电话，我浑浑噩噩的回到教室，坐下来，翻开书，我六神无主，一瞬间不知道到底该做什么。沈默生察觉到我情绪不对，我不知道她怎么做到的，我迫切的需要找到一个口子发泄我内心无处纾解的压力，我相信她很可靠，我将困境告诉她。

　　她听完后直接一条一条的告诉我该怎么做，头脑冷静，表达清晰。我真是佩服她。
　　我想她一定是个超人，否则她就是经历过相同的困境。

　　请了假，打电话给两个姐姐，回家发现妈妈倒在客厅，真是雪上加霜。我感觉灵魂抽离到空中，自上而下的俯视摇摇欲坠的身体，将要崩溃，但怎么都没有崩溃，沈默生如瘟疫，把我也感染成了超人。我觉得没什么大不了，前一刻觉得天要塌了，下一刻发现天不能塌。
　　老爸走了，我就是家里的顶梁柱。
　　我不能倒。

　　两位姐姐连夜风尘仆仆的赶回来，在妈妈的病床前照顾她。我买了前往广州的火车票，去将爸爸接回来。老家常说落叶归根，我不能让他流落在外。
　　虽然我恨他。

　　我很惶恐，在火车站候车厅坐着的时候大脑一片放空，不知道以后该怎么办，把爸爸带回来之后呢？妈妈还在医院，家里还欠着一屁股债，我不知道多少，想到未来就觉得恐惧。
　　就在这时，我看到一双白球鞋，鞋的边缘已经磨出了毛边，但鞋子干干净净，可以看出主人对它呵护备至，沿着那双鞋子向上，是洗的发白的牛仔裤，是沈默生。

　　她坐到我身旁，介绍自己这次来的目的，她说自己在广州有朋友，可以帮我一把。
　　我的心中被一种陌生的感情冲击，甚至有些溃不成军。我想要抬起手将眼角湿润的东西拭去，但我没动，硬生生将眼泪逼回去。
　　她什么也不说，只沉默地站在我身旁，我便觉得心安，就像一艘小船有了重心，不必担心在狂风暴雨倾覆。

　　我记得那是秋日，天气依旧闷热，胸口发闷，有些喘不过气来。下了火车有人来接，浑浑噩噩地跟在那人身后，双腿发麻，脚肿-胀的踩在地上都像踩在针毡上，一夜的硬座不是什么人都能扛下来的。去派出所，然后去医院，在太平间看到泡到发胀的父亲的尸体，很臭，我有了呕吐的欲-望，但我忍住了。
　　那是我的父亲。
　　当天下午，插队火化。这年头，连火化也要排号，也要托关系。好在死这件事不用。

　　烟囱冒黑烟，偌大的人进去，出来就只剩一捧骨灰和几粒骨头渣，装在小坛子里。我把坛子放到背包里。隔着一层布料好像也能感觉到温度，和心靠的很近，心却悲凉麻木。
　　转车几趟，最后要走回宾馆。两条腿感觉已经不是自己的了，只僵硬地挪，没有半点知觉。我感到脸上有些湿润，抬手擦拭，我以为是不自觉流泪，原来不是。我的眼睛是干的，那些湿润，是天上滴落的雨。

　　我的每一个动作都是麻木僵硬重复的，是行将就木，所以当飞车党过来抢包的时候，我的感觉是知晓的，但动作慢半拍。一切有如慢镜头，看的见每一滴水的降落，但当手伸出去的时候，眼前的雨已经不是看到的雨。
　　父亲的骨灰坛跌落在地，很久之后，我才听到声音。
　　是玉碎的声音。

　　我忘不掉他们混合着厌恶和恐惧的眼神，这些日子一直压抑的情绪一瞬间爆发，内心的野兽要挣扎着出笼。我想找人拼命，发泄情绪，但他们的反应比我要快很多，一骑绝尘。我摔在地上，膝盖和沥青相撞，疼的我不小心咬到舌头。
　　雨忽然变大，汇成小溪，将父亲的骨灰冲向下水道，我拼命往回拢，灰褐色的泥水从指缝间流逝，毫不留情，我只抓到几粒骨渣。
　　没能完整的将父亲带回去，而让他处于这样的境地。我有罪。

　　沈默生和我一起跪在地上做徒劳的挣扎，天还在下雨，什么也握不住，我将坛子的碎片一块一块捡到包里，然后她牵着我回宾馆。
　　她将我从兵荒马乱的世界带出来，带到一个有秩序，有未来的地方。

　　那天晚上我躲在被窝里哭，胃痛的厉害，好像下一秒就喘不过气，我告诉自己，再也不要流无谓的眼泪，要像个真正的男人那样活着。
　　我知道她没有睡着，但她也没有说话。她如同她的名字，沉默着不出声，但十分安全可靠。风声雨声，铁马冰河入梦来，我浑浑噩噩，不知道什么时候睡过去的。

　　再次醒来是被沈默生晃醒的，她的声音带着悲伤：“你发高烧了，起来赶紧把药吃了。”
　　我甚至感觉不到药的苦味，囫囵吞枣地将其吞咽下，躺在床上，感觉全身湿透，发臭了。
　　她提议再留一天，我拒绝了这个方案，匆匆洗了个澡，换了衣服，背着包前往火车站，坐着摇摇晃晃的火车回家。她在我身旁，困的头往下一点一点，身体倾斜，似乎想要寻找一个依靠，但每逢她的头快要碰到我肩膀时，她就会惊醒，然后再度将自己的身体摆正，周而复始。我很想直接将她的头按在我肩膀上，但我什么也没有做。
　　我们在火车站分道扬镳，她回学校，我去医院，还有很多很多事情要做，等着我去处理。
　　离别之前，她神色认真，对我说了一句话：“挺住就是一切。”
　　这六个字我记了一生。