《小情书》阿宁宁

37、丧病患者自白

　　遇到一些让我受到损伤，或者说，让我不爽的事情，我就喜欢用正常人称作‘极端’的行为去解决，不做到至死方休，相恨相杀，撕破脸皮，将所有的真相都摊在阳光之下，我是不会罢休的。

　　这个社会里，很多人都讨厌这个样子，于是听说，出现了作家这种狗屁职业，我恨他们，他们只会讽刺，根本不知道如何真正的去做些有意义的事，比如捡垃圾保护环境，或者去要饭，做一个流浪的人，甚至还可以带给普通人自我满足感，而那些作家，只会躲在自己的小屋子里面，敲打出那些根本没有任何意义的情感内容。

　　当然在我眼里，那些歌颂爱情的小说，都是些没有谈过恋爱的小姑娘写出来的。

　　虽然我也没有谈过恋爱，但我想，我的心脏，曾几何时，一定为了某种情感波动过。只不过，之后发生了我的故事，我的心就不再波动罢了。

　　那是一年高中毕业，我结束了自己的故事，发现这个世界上，再也没有自己的朋友，甚至没有一个人是可以百分百相信的。

　　我严肃的发现，这个世界上，每个人都是一个个体。没有人会选择将自己故事的本源，真实而淡然流畅的告诉你，他们总是要隐藏自己，有些人为了自己隐瞒，有些人为了对方隐瞒，但总之，就是隐瞒了，对我来说，只要有人隐瞒了我，我就不会相信他。

　　在我的故事里，我生命中的两个人，你原本以为可以去相信，可是有一天，却发现他们说的话都是狗屁，不禁在彼此的回忆中相驳，甚至其中一个人已经死了，另外一个人还在维持自己的原话，我原本以为可以逃避掉，可是对方却在以眼泪，以怨怼来让我的心沉闷。

　　就是这样，我开始仇恨对方。要知道，我当时希望自己是一个可以在那段时间里，自由而傲气的人，可对方再一次重复那些话，或是谎言或是真实，打破了我的一切。

　　看着对方丑陋而散发着臭气的泪水，我只是一句话不说，就像那首歌中唱的，该配合你演出我的怎么怎么，我根本不在乎，对方说的是什么了，因为另外一个人已经死了。

　　我生命中最重要的两个人，父亲和母亲，母亲死了，我当时在外面声称考研，实则拿着那笔钱去外地玩，回来时，母亲死了，父亲跟我说，是怕影响我的学习不肯告诉我。

　　我在心里骂他，可嘴上却不敢，他小的时候打过我，还要他对我的不好，他和外面的那个女人，一桩桩一件件，我都记得一清二楚。

　　于是，我选择在母亲死的这段时间，尽量发挥自己的特权。

　　我开始伤心，当振作之后，我不肯给对方一个微笑。终于有一天，因为那个外面的女人，父亲开始爆发了，他哭，他骂，他再次开始诉说，自己这些年多么辛苦，对我多么好，是因为什么才没有丢下我。

　　每一句话，都可以找出和当初他的行为相驳的方面，甚至每一件事，都和母亲所说的不一样。

　　如果发生了这种情况，那么就是，两个人之中，有一个人撒谎了。

　　或者，是两个人都将有利于自己的那一方面说了出来。

　　因此，他们两个都是不诚实的败类，都应该去死。

　　从小，各种人就在教导小朋友们，做人要诚实。

　　可如今，他们却在撒谎。

　　我也撒谎，准确的说，我很喜欢撒谎，我喜欢看那些人被我的谎言骗到后，发现真相后鸡飞狗跳的样子，但那是为了娱乐，而且我的目的，只是为了让自己的谎言得逞，每一次撒过谎后，我都会告诉那个被我骗的人，让她知道，对方被我骗到了，那种谎言得逞后的成就感，就像恶魔之于灵魂的贪婪。

　　我无法克制自己喜欢撒谎的习惯，那么现在，我想，我也找到了原因，因为我的父亲和母亲，说到底，都是两个该死的大骗子。

　　一个说一，一个说二。一个说左，一个说右。

　　行为与言语，过去与当下，完全不一样的为我拼凑出了两个关于他们的过去。

　　然而，我根本不在乎他们的过去。我本来只在乎自己，我知道死去的母亲是对我好的，我爱她，我怀念她，可父亲说的话，却残酷地毁灭了这一切。

　　可能是父亲的眼泪还是什么，我的心里听着很恶心，不舒服，然后对母亲告诉我的那一切，也犹豫了。

　　长久的沉思后，我决定了，他们两个在我眼里，都是不诚实的人，我他妈一个都不想相信。