《穿书之养包子》月半时

14、第十四章 林君小包子

　　我的名字是林君。

　　我记事很早。从我辗转在亲戚家时，我就知道。我是一个不受欢迎的人。

　　没人乐意耐着心天天哄一个不相干的小孩子。

　　他们不对我做什么，只会无视我。像是看不到我一样，眼神冷冷的，说话冷冷的。那是很可怕的体验，我感觉好冷。

　　外公家倒是很好，我喜欢他。因为他会抱着我很开心的笑，我想只有他是喜欢我的。

　　可是外公很快就睡着了。小花也睡着了。我又辗转在亲戚家。

　　我没有外公了。

　　直到有一天，有两个自称爸爸妈妈的人把我带回去，告诉我以后那里就是我的家。

　　我想亲近他们，爸爸妈妈不就是最亲近的人吗？

　　可是他们天天在忙，忙的我几乎见不到他们。只有一个保姆阿姨天天照看我。

　　那个年纪我并不清楚什么是保姆，什么是阿姨。

　　我只知道，她不像亲戚们。她会对我笑。她看着我的时候一点也不冷。她会给我穿衣做饭，带着我上下学。她会等在小区里耐心的看我玩。

　　她好温暖，我喜欢她。

　　可是没过多久，她变了。她不再让我出门，她不再让我看电视，她不再让我乱跑，她也不再让我碰玩具。

　　她告诉我，她要忙，她照看不住我。所以问我，可不可以在她忙的时候在衣柜里等她一会儿。

　　——她说这是我们的秘密，不能告诉爸爸妈妈。

　　我同意了。

　　衣柜里的黑暗和无聊很难熬，不能出去玩也不能玩游戏让我十分焦躁。

　　可是这些我都能忍受。只要她还对我笑，只要她还在我身边，声音温柔的对我说话。

　　我能忍受的。真的，我可以忍下去。

　　虽然很多时候，她让我做的事情我都好难受。有很多个晚上，我都恨自己没有很大的胃量，吃不下她让我吃完的饭。

　　我在衣柜里度过整个暑假的时候，难熬得我几乎想逃出去，唯一让我坚持下去的信念就是她。

　　我不能失去她。

　　我一巴掌一巴掌摧毁自己的自尊，我默念没关系，我只要她不离开。

　　在寒冷中徘徊那么久，感受到了一点温暖，我就绝不愿再回到寒冷中。绝不。

　　一年一年过去，我在她面前无比乖顺，在其他人面前暴躁易怒，我每天都有想攻击人的冲动，我想扭断人的骨头，我想看到漂亮的血液。

　　我那忙的不见踪影的爸妈，至今几乎不沾家。就算在家，也累的不会和我过多交流。这没什么，我已经不对他们报有希望了。

　　可是不知什么时候，我心里开始滋生出恨意。我恨阿姨。

　　为什么我付出了那么多，得到的温暖却那么少？我长大了，我感觉到小时候的行为是多么耻辱。

　　我不想再忍受那长久的黑暗了。

　　我也恨那两个名义上为爸爸妈妈的人，恨他们在几年前留下的，是我妹妹的孩子。

　　为什么他们一直都什么也不知道，他们一点都不关心我……他们更爱妹妹。

　　为什么我一定需要温暖，为什么我一定需要她？为什么我要有爸妈？

　　渴求温暖，得不到温暖。那就扔掉这种心情好了。

　　只要抛弃这些情感，我就不会再痛苦纠结了，没有心，就不会再心痛了。

　　抛弃吧，我只有我一个人。

　　从一开始我就该明白，我只有自己。
　　那么……把他们都杀掉吧。

　　我设计杀掉了所有人，但我安然无恙。

　　我明白我能用我的头脑做出很多事。

　　——这还都要归功于阿姨的功劳。在那漫长的黑暗里，我无事可做，只能拼命的胡思乱想。

　　我一手创立了自己的公司，我努力让自己忙起来，让自己变得强大，更强大。我暴虐，嗜血，可没人敢提出异议。

　　因为敢对我表示不满的人，都死了。

　　爸爸妈妈，阿姨，你们看。我不需要爱也能活的好好的。

　　我从权势中获得了安全感。我是满足的。

　　这样的想法一直持续到我死前的那一刻。

　　在恍恍惚惚中，我仿佛做了一个梦。

　　我在梦中看到了当初三岁的自己。

　　可是这是一个不一样的梦。梦中的我的妈妈居然……放下了工作，而是选择了陪我。

　　我的爸爸虽然仍在忙碌，可也总找时间回家。

　　我又恨又爱的阿姨对我做的事居然全部被发现了。她被暴怒的爸爸妈妈关在仓库里，赎完罪才可以离开。

　　我看着阿姨每天经受着我当初的遭遇，心中无比痛快。

　　我的妈妈对那个三岁的我无比的温柔亲近，她给我穿衣做饭，她带我出去吃好吃的和旅游，她每天接送我上下学。半天不见就不舍得又亲又抱……

　　我的爸爸很少回家，可总给我带很多礼物回来。我明白了……他在愧疚不能陪我。

　　我看着那个我在爸爸妈妈的呵护中长大，平凡而幸福一生。我清清楚楚的感受到了他们对我的爱。

　　那一个我所经历的一生，我仿佛也都经历了一遍。

　　我心酸又心暖，我羡慕又嫉妒，我感激又怨恨。我想大笑……又想大哭……

　　我笑我的爸爸妈妈居然这么爱我，我居然如此……如此幸福。

　　原来没被爱过和被爱过……如此的不一样。

　　我哭我的不幸。为什么那么好的爸爸妈妈不是我的。

　　如果我有这么好的爸爸妈妈……我就不会变成现在这样了……

　　我也想像那个我一样……临死关头……我再也骗不了自己了。

　　……我渴望爱，我想要被爱！可我这一生什么都不缺，权势，财富，头脑，美色。上天只独独拿走了这一样。

　　我意识到自己的喉咙开始放松，心跳变得缓慢，肺部无力的开始送出最后的气息。

　　我微弱的挣扎时突兀悚然，有了一个可怕的想法：

　　如果……我的爸爸妈妈跟那个梦中的爸妈一样——天天劳累的忙碌，只为了养家。只是为了养我。

　　那我——

　　我惊惧得全身发抖起来，连眼前开始发黑，意识开始恍惚都阻止不了自己的想法——

　　如果，如果我的爸爸妈妈也是那样爱我，只是没有发现吕保姆的行为。那我愤而杀了他们的举动岂不是……！不！！

　　我的怨恨……我的愤怒……我那死去父母苍白脸上的惊愕……

　　我感到遏止不住的巨大疼痛感在心里肆虐。哪怕我已经窒息，再没有力气呼进一口气。

　　是我亲手推开了我的温暖……是我杀了他们！我的怨恨有什么意义！我的举动有什么意义！我这为了证明的一生还有什么意义！！

　　不，不不……不能是这样。不是这样的。
　　我绝望而怨恨，我接受不了这个猜测。我强迫自己用最后的意识回想刚才的美梦。

　　我的父母整日只顾着忙碌，不回家也没有发现一切真相……我是恨他们的。他们是有错的。没错，就是这样。

　　所以这个世界的我是不幸的，那个林君才是幸福的……但我也是幸福的。因为那个林君也是我……对，我就是一个幸福的人。

　　最后一次，欺骗自己。就这样吧……就这样吧……

　　我疲倦的闭上了眼睛。

　　【全文完】

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作者有话要说：　　完结啦~
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