《醉生梦死》lyrelion

58、第五十八章

　　我一直没有告诉其他人，秦宝死的时候带在身上有两个东西。
　　李渔寄给我的那盒磁带，另一件，是去桃花峰的门票。
　　看到那盒磁带的时候，我已经完全明白秦宝失望的心情。
　　我放在抽屉里，只听过一次的磁带，也许在他眼中是我无法决断的最好证据吧，是我的心摇摆不定的证据，是让他觉得自己被背叛的证据。
　　这个认识已经无法证实，秦宝不可能亲口告诉我了。
　　更何况，在任何情况下，要我舍弃李渔，我确实做不到。
　　事实上的背叛。
　　另一个呢？
　　门票。
　　印着去桃花峰路线图的门票。
　　何警官把那张门票给我看的时候，我完全不知道自己是个甚麽表情。
　　桃花峰，是一个手机没有信号的地方，是一个公园还在开发的地方，是一个只能远远看到云蒸霞蔚的地方，是我们当时没有去到的地方，是一个我们再也不可能去的地方。
　　我记得带给我们希望和绝望的红绳子，我记得那天晚上没有停过的冰凉的风，我记得那天晚上一个温暖的不会离弃的怀抱，我会永远记得。
　　怎能忘，如何忘？
　　经过那麽多的试探与追逐，那一个我想敞开的时候，已经永远停止了。
　　秦宝应许过我，他不会欺骗我，善意的谎言也不会。但是他终究说谎了，他用自己的生命和我开了一个玩笑。
　　我始终想不明白他是用甚麽样的意志强迫自己向我说出那些话的，那些当时残忍伤害我的话。可是我现在知道，被这些话伤害最深的，也许是他自己。
　　因为外宿被抓住，又遇上了作弊的事，学校真的打算严肃处理。他的那个胖子同学，坦白从宽希望争取宽大处理。所谓的宽大，也就是想说他私生活的问题。
　　这真是中国特色，作风问题。
　　外文学院的能将国粹发挥到这个地步，我是不是该庆祝我国和平崛起指日可待？
　　事后这个胖子颇有悔意，王宇问他的时候，哭得淅沥哗啦，就给了一番话。
　　谁叫这小子平时拽得二五八万似的，我就想治治他。圣诞节那天我看见他和李牧学长一起回来的…他外宿这事儿我们都知道，考前我就半开玩笑想跟他商量，叫他骂得一头狗血。本想算了，可试题真的太难了…谁知道就叫抓住了呢？我也没想到他真的就去死了…
　　他没想到，我也没想到。
　　我没有想到的太多了。
　　我没有想到他究竟重视这份感情到甚麽地步，我没有想到他究竟独自面对这些事情有多少压力，我没有想到他究竟辗转在我的摇摆不定中间有多煎熬。
　　而这些，明明我是可以轻而易举看到的，可以想到的，可以明白的。
　　我没有。
　　任何人都没有。
　　在调查他外宿和作弊的时候，他始终沉默不言。当涉及到我的名字时，他更加沉默了。
　　而我那个时候，却甚麽都没有为他做。
　　事后黄警官破例让我看了教学楼走道监控摄像头的记录。黑白的影像，没有声音。我看到我走了之后，秦宝顺着墙壁慢慢的滑下去，低垂着的头看不见脸，只有肩膀在抖。
　　一直一直的抖。
　　秦宝的鉴定写为自杀，盖上了鲜红的印章，一锤定音。
　　我失去了研究生的名额，我失去了一贯良好的声誉，但是比起他失去的，这些又算得了甚麽？
　　他失去的是生命。
　　他真的是自杀。
　　走的不甘愿吧？认真算来，门票和磁带都不是我的东西，他走的时候没有带着一样属于我的东西，我却得到了他的所有，他的心，他的情，他的房子，甚至老村长亲手将他的骨灰都给了我。
　　我果然是个自私自利的奸诈小人。

　　我瞒着李渔，他也瞒着我。很多事情他瞒着我，我装着不知道。
　　比如，他私下没少找过秦宝的麻烦。再比如，秦宝出事的某个晚上，他就去找过秦宝。
　　他和秦宝说过些甚麽，已经不能细考，但是一句话我很在意。
　　他这样说，我哥不爱你，就算有些喜欢，也是带着同情，潜意识里把你当我的替身，当个弟弟。就算和你睡了又怎麽样？你现在已经臭了，还想连累他麽？他要的，你给不了，放手吧，别把他害了。
　　大约是这个意思，别问我怎麽知道的。没有不透风的墙，就算天知地知你知我知，这也不少。
　　鱼儿，你为甚麽那麽怕我提辛蔷？呵呵。我又没有怪你。
　　我怎麽舍得怪你，我永远不会怪你，我只会怪自己。
　　我坐起来，李渔已经睡着了。月光撒在他脸上，柔和甜美。我微笑着抚摸他的脸，他不安的动了一下，但是没有醒。屋子里明暗交界的地方暧昧不清，我看不清黑白照片上人的脸。
　　下床，将那只白色的坛子抱起来，我轻轻的出门。一路往对面山头上走去。
　　山风并不冷，但我走得慢。虫子在唱呢，你听。长草顺着我的小腿滑过，有些麻痒的刺痛，像爱情经过的痕迹。
　　细细密密的割开了皮肤，不会血肉模糊，只有隐痛难当。
　　这是我的爱情。
　　我不知道称呼它为爱情是否恰当。它不像小说里面那样惊心动魄气势恢弘，它不像电影里面那样光怪陆离神妙莫测，它不像故事里面那样滋润人心甜蜜美满。
　　羞怯，温柔，赞赏，信任，忠诚，风度，无畏，细腻，敏感，自我牺牲，沉思，苦痛，疑虑，祈望，陶醉，迷幻，惊恐，失望，哀怨，孤独感。
　　爱情包含的这些字眼，我似乎都经历过。
　　但这就是爱了麽？我愿意相信它是。

　　我站到山头上，额间有些薄汗。似乎靠月亮近了些，我竟然有点儿冷。绸子似的瀑布挂在左手边，下面是那个美丽的深潭。寂静的晚上，这个潭看起来就像一碗清凉的水。
　　你要喝水麽？
　　我的喉咙微微有些干涩。
　　你要喝水麽？
　　我伸出手去，差点儿把怀里捧着的白坛子打翻。
　　你要喝水麽？
　　那个眼神明亮牙齿洁白的男孩子在阳光下笑着问我呢。
　　我笑了。将坛子的盖打开，抓了一把里面的灰撒出。风很大，将它们带得很远。
　　秦宝，你不会怕的。你的母亲也是从这里看到了垂直的美丽，你自己也感受过这种瞬间降落的惊心动魄，不是麽？
　　每一个失眠的夜晚，我都会独自到这里来，取出一把骨灰撒出去。我希望通过这种方式将他剥离我的身体乃至大脑神经。
　　收效似乎不大，我求个心安。
　　今天是最后一把，坛子里已经空荡荡的。
　　风停了，我回头看一眼山坳里黑乎乎的屋舍，微笑着下山往那个瀑布走去。
　　你要喝水麽？
　　很甜很舒服的水。
　　我从来不是个有勇气有担当的人，你们都知道的，不是麽？
　　因此，在强大的感情洪流面前，不堪一击。
　　秦宝会死，不是他压力太大，不是他不够好，不是周围人不满，不是李渔刺激他，和任何人都无关。我才是罪魁祸首。
　　名为爱情的东西是共犯。
　　人们还是在歌颂着爱情的，我始终相信它存在，我始终相信它美好，我始终相信它纯粹。
　　尽管它披着丑陋的外衣，尽管它披着情欲的外衣，尽管它披着自私的外衣。
　　在我眼中如是。
　　我也许不曾经历爱情，我愿曾经在它的门槛上停留，驻足片刻。曾经见过内里的辉煌与感伤，这已足够。
　　坐在瀑布下的潭边，光脚踩在水面上，微凉的水托住我，我听得见水流声与我心底的呐喊应和成巨大的回响。
　　真的是很甜很舒服的水。
　　如同血液，如同眼泪，如同一切可以流动的生命和感情。
　　流失，流逝。如同幻觉，生命是一场幻象，爱情也是。
　　我拨弄着水面，月光这样明亮。我就这样坐着，那个白坛子在哪里？不知道。也许在对面的山头上，也许在这个深深的潭底，也许…这不重要，因为它里面的东西就在我四周，在我周围的风里，在我周围的山里，在我周围每一棵草里，在我周围每一朵花里。
　　我在对岸又看见了那只鸟。
　　它歪着脖子看我，我也歪着脖子看它。
　　这麽久没见，你遇见你的爱情了麽？
　　它呆呆的看着我。
　　我笑了
　　明天还是会来的，太阳还是出山的，李渔还是我的弟弟，我还是李牧。
　　没有任何的不同。
　　哪个大学没有开除过学生，哪个地方没死过人，哪个时间没有经历过爱情，哪个内心没有经历过跌宕起伏。
　　我摇晃着站起来，朝着回去的路，慢慢行走。
　　明天孩子们的课，该讲到哪里了？
　　那个会问我选文科班还是理科班的孩子去哪里了？
　　那个分不清amaze、maze、 surprise还有astonish的孩子去哪里了？
　　那些应该幸福的故事怎麽就完结了，那些应该快乐的音乐怎麽就停止了，那些应该继续的笑声怎麽就沉默了，那些应该绽放的花朵怎麽就凋谢了？
　　明明还是夏天，明明还是火辣辣的季节，怎麽就转瞬即逝瞬间苍老了？
　　我的脚不再滴水，只是水份贴着我的皮肤，潮湿进心里去了。
　　回头看看，那只鸟已经飞走了，如同曾经近在咫尺的爱情。
　　我摸到外衣口袋里面的手机。
　　尽管机子上已经被删除了，但电信公司的通话记录停留在去年冬天的某个凌晨时分，太阳就要升起的那个瞬间，有个秦宝寝室播出的号码。
　　爱情是一种受命运摆布的可悲的力量，它是生命的基础，却又导致生命走向死亡。爱情犹如梦境，犹如幻觉，犹如现实将其变为骗局的甜蜜的涅槃。
　　我终于哭了。

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作者有话要说：　　谢谢各位大人的捧场，正文至此完结，明天贴番外吧，考虑开新坑，但是旧坑未平，唉，不知怎麽办啊，呵呵。