《我的前任是COSer》厕所有鬼

7、从北京到巴黎会有多远？

　　凌晨三点我接到你的电话，你并不疲倦，我可以想象出你在拨打我的电话时，是如何坦然自若，就像和一个久违的朋友聊天那么娴熟，可是你的语气并不愉快，你说，涵，我分手了。

　　沉默，可怕的沉默，我不知道该说些什么，手紧紧握住电话筒，我简短又漫长“哦”了一声。

　　大概你觉得没什么可聊的，简单说了几句后就想挂电话，可我固执得像个孩子，我说，好不容易打来了，就多聊聊吧。

　　多聊聊，多让我听听你的声音也好，在无数个落寞的夜晚里，没有你的声音我不知道如何打发着悠长的孤独，多想像以前那样，可以握住手机烫一个多小时的电话煲，可以和你无所顾忌微笑自若畅谈一切。

　　你轻轻笑了笑，我松了口气，看来法国并没有把你打磨成孤傲冷漠的习惯，你还是像以前那样，可你迟疑着说了声，你忙吗？

　　苏晨，看来我说错了，你在巴黎过惯了法国生活，完全忘记了法国和中国的时差，你在巴黎，而我在北京，我们相差好远好远，就连时差也阻断了我们的时间观。

　　可我并没有说破这件事，只是微笑解释道，不忙，我在写稿。

　　写稿永远是不忙的，可自从你去了巴黎后，写稿成为我生活的全部，我总想着再多写一点，多写一点赚到出国费，我就可以去法国看你了，那时我要你站在埃菲尔铁塔下，像多年前那样拿着照相机为我照相。

　　可苏晨你知道吗？自从你出国后，给我写过几封信，寄过几张明信片后就了无音讯。我发了疯似的到处找你的联系方式，问你以前的同学，上门拜访你的父母，可是你的同学不愿告诉我，而你的父母也只是敷衍说你去远方打工了，可这远方具体指法国哪个地方，他们却含糊着不愿告诉我。

　　我幻想过许多次我们重逢的场景，也许是拥抱，也许是我泣不成声，也许是你连翻道歉，可我却没想过，你开口的第一句话竟诉说你与她分手的场景。

　　手机那边传来呼唤声，我回过神来，听着你急切的追问，淡笑着摇头，你问我为什么不说话了。

　　我只有含糊着说没什么，想事情想得出神了。

　　其实我怕开口，我怕我一开口就泣不成声，我怕我一开口就语气哽咽，我怕我一开口就嚎啕大哭。

　　苏晨，你知道我有多么想你吗？我上课的时候想你，下课的时候想你，看书的时候想你，吃饭的时候想你，睡觉的时候也想你，甚至每次打开电脑，想写点什么的时候，满脑子浮现的竟是你的脸庞。

　　我每天勤勤奋奋，兢兢业业写作，为的就是每天抽出许多时间来攻破被编辑毙掉的稿子，然后反复修改，整理，得到那点微薄却积少成多的稿费从北京飞到巴黎去看你。

　　这么一个微不足道的渺小愿望在朋友们看来却嗤之以鼻，他们都说，涵，苏晨是不会回来了。

　　他们说，苏晨那么有钱，去巴黎留学，一定也会在巴黎找到一个适合的女子共度一生，那个女子会点法国浪漫，会点巴黎浪漫，而那人绝不是你，夏涵。

　　他们的每句话字字珠玑，一点一点刻在我心里，刻进灵魂深处。

　　可我知道，知道得有些过分，即便这样，我仍然喜欢你，苏晨，我喜欢你的每一个地方，喜欢你说的每句话，喜欢你白色的衬衣，喜欢你耳垂处炫目的耳钉。

　　而你，喜欢我吗？苏晨。

　　你喜欢夏涵吗？

　　我顿了顿，调整好语气说，你在那里过得习惯吗？

　　是的，我想知道你在巴黎过得怎样，是不是如你的朋友所说，你混得风生水起，或者是不是如你父母所说，吃苦受累。而他们所说的每一句话，我都不相信，我只相信你，苏晨。

　　你笑了笑说，还好。

　　很显然，这并不是我想要的回答，一句“还好”包含了多少话，多少辛酸冷漠，多少酸甜苦辣。苏晨，从什么时候开始，你不再对我畅所欲言了？是你一气之下去巴黎前，还是你一话不说飞往巴黎后？

　　那么你呢？你话锋一转，话题回到了我身上。

　　我犹豫了下，还是决定效仿你所说的话，很好。

　　你沉默了，然后笑了，像很多年前那样，不闻不问，默默的笑起来。隔着电话筒，我似乎能想象出你在那个地方，边看报纸边握着手机谈笑风生的样子，像个男主人一样，坐在办公桌前，偶尔敲打下电脑键盘，然后对着电话这边的我有一搭没一搭聊起天来。

　　气氛陷入沉默中，我原以为那么多年没见面了，甚至连一通电话都没打过的我们会有许多许多话要说，但现在我才发觉，因为时间相差太久，地方相隔太远，我们竟不知道说什么才好。

　　巴黎怎么样？我问道。

　　谈及巴黎，你并没有过多犹豫，就像谈起自己的祖国一样，你打开了话匣子，似乎有说不完的话，你说巴黎很好，你说铁塔很漂亮，你说塞纳河很浪漫，你说圣母院很美。

　　可就因为巴黎那么漂亮，所以你才舍不得回来了吗？所以你才丢下我一个人了？所以你会有那么久都不与我联系，仅仅是因为巴黎很美？

　　你轻咳了一下，说，涵，事情不是你想的那样。

　　那又是怎样？我的音调不自觉提高了。我原以为你会道歉，你会内疚，你会懊悔，可你并没有，你在赞美法国很美之余又过多强调自己因为急事所以必须出国。

　　我承认我很失望，却又无可厚非。朋友离开，原本是一件举足轻重的事，可你不一样，苏晨，你知道吗？曾经你是我的全部世界。

　　我喜欢你，可你却把我对你的喜欢当做去往巴黎的盘缠，然后在法国逍遥自在。

　　可你知不知道，在没有你的日子里我是多么想念你。

　　我想联系你，可你的朋友和父母似乎都在阻止我，阻止我与你的见面。可苏晨你有没有想过，在你品尝法国午餐时，欣赏普罗旺斯的美时，散步在塞纳河旁时，有没有想过我会彻夜难眠和撕心裂肺的哭泣？

　　你说，对不起。你说，很抱歉。

　　我笑了，淡淡的笑了。

　　如果对不起可以解决一切的话，又何必枉费我思念成疾？

　　你的语气那么陌生，就像在谈论一个很久的朋友，这个朋友曾经喜欢过你，暗恋过你，欣赏过你。而你漠然注视着她，从里到外，然后冷冷一瞥。

　　我打了个哈欠，说，我累了。

　　你“哦”了一声，然后说，早点休息吧。

　　大概你现在才发现在中国现在已经是凌晨三点了，可你却没有半点愧疚，反而理所当然般先我一步挂掉电话，我不怪你，只当那几年因着我对你的照顾把你宠坏了而已。

　　苏晨，在未来，在巴黎，一定也有个像我一样的女子默默爱着你。

　　只是那时，我希望你不要逃避，不要漠视，因为幸福短暂，就像指间砂，稍纵即逝。

　　希望那个人，会好好爱你，在巴黎，亦如当年的我。