《玻璃鞋》田可心

44、顾念番外 原来你不敢

　　那个下雨的深秋早晨，我坐在你家附近那家咖啡馆里，如同那大半年来我常常做的那样。往往7点钟咖啡馆刚刚开始供应早点我就到了，因为睡不着。
　　在看到你坐上岳惟钊的那辆黑色雷克萨斯之前，我刚刚看完杂志上的一篇文章，说有一个老父亲，儿子是很小的时候买来的，后来他看到别的母亲发的寻找孩子的启事，推想到儿子生身父母的心情，于心不忍，终于带着儿子去找到他的亲生父母，把他还了回去。此后，老人背井离乡，就在养子的家乡捡垃圾为生，为的是可以每天远远地看到孩子，就这样看着他一天天长大成人。

　　我不是一个父亲，没有过这样的经历，可是那位父亲的心如刀割令我感同身受，甚至让我有一点点嫉妒他。因为他所牵挂的那个孩子将近二十年里也一直在想着他，大学毕业之后，这个孩子在有能力独立的第一时间，就赶到小时候生活过几年的那座城市去寻找养父。
　　然而我牵挂的这个人呢？
　　那大半年里，我看着你回到自己一个人的生活，努力地找工作、顺利地毕业、积极地开始工作……你和同学们欢笑着摆各种pose拍毕业照，你们将学士帽高高抛起，那么激扬挥洒的青春，你和同事吃饭逛街，很快就热热闹闹打成一片……
　　在我根本就无法继续生活下去的时候。

　　有个要好的女同学安慰我，说女孩子做不到我这么坚强，正是因为你太伤心，才如此急于用那么多别的事情来填充自己，想要忘掉我。
　　可是我也伤心，我也不想伤心，但我更不想忘掉你。
　　其实，不管想与不想，我根本就忘不掉你。

　　同你相反，在和你分开之后，我没有办法去做任何让自己快乐的事情。旅行？美食？电影？没有你在身边，做什么都会让我觉得是在浪费，让我痛恨自己怎么是一个人。
　　我忽然理解了有些人在断了尘缘之后为什么要遁入空门，因为尘世中的花花世界都再与自己没了关系，自己也不想再和那个花花世界有任何关系。

　　也许你不知道我有多爱你，因为就连我自己都不知道，有时候我爱你爱得连自己都觉得可怕。当我们还在一起的时候，我会突然想，你爱我一定没有我爱你这么深。这个想法总是让我恼怒，让我想要马上去验证，假如你爱我果然没有那么深，那么我就要离开你，我再也不要你。
　　只是我从来没有做到过。
　　而现在我发现，就算你爱我没有我爱你多——我已经知道了，你爱我确实没有我爱你多——我也不能没有你。

　　那个眼睁睁看着你上了别的男人车子的深秋早晨，我终于全面缴械。就这样吧，不管是因为什么，我都不能接受就这么失去你，我一定要你回到我身边！
　　我说不管是因为什么，我真是这么想的，只是当时我想遍了所有的可能性，却没想到后来我父亲告诉我的那一个——
　　你是我妹妹。

　　但我也同样没想到，我是真的不管是因为什么都不能失去你，就算你是我妹妹。
　　那一刻我更加确定，你不可能像我爱你这么爱我，可我已经不在乎了。我可以把我的家庭，我的人生，我的整个世界都作为供我一掷的那个孤注，只为了赌一个幸福的机会，我不求你什么，只求你陪我冒一次算不上是风险的风险。
　　对于我而言还有风险可言，可你既然本来就已经放弃，那么和我爸去做一次亲子鉴定，无论结果如何，你都没有损失，不是吗？
　　可你竟然不愿意。
　　也许你有别的苦衷，可我想不到还有什么别的苦衷会比你是我妹妹这一点更严重。

　　从你说也爱我的那一天起，我就没想过有一天你会成为别人的新娘。
　　你也说过，对于结婚，你只有一个要求，就是新郎是我。
　　我一直想要测试你考验你，你究竟有多爱我？可是在我已经不再想要这个结果的时候，你让我知道了，你终究是不敢像你说过的那样爱我。

　　就那样，看着你一个接一个地去相亲，看着你和岳惟钊一天一天地情投意合，我真不知道究竟哪种情况更让我心痛。我相信人无完人，只要我查，一定能查出每一个人的黑暗面，将它亮到你面前，让你知道如果把自己交给他，就是所托非人。
　　但我不知道如果有一天，有一个人让你对那个黑暗面视而不见，我又该怎么办……
　　岳惟钊就是那样一个人，他看着你的眼神，以及你注视着他的目光，让我四肢冰凉，因为心脏都不再有力气跳动。
　　也许你还看不到我从他眼睛里看到的浓浓倾慕与怜惜，可是你目光中那种无条件的依托与信任让我束手无策。
　　为什么我从来没有在你给我的眼神里看到这些？
　　是因为我不够强大吗？

　　我想要变得像岳惟钊那么强大——也许你认为这是我回顾氏上班的原因。不是的，当然不是的，在亲耳听到你那句“你不是既讨厌生意又讨厌你爸”之前，我已经知道那只会让你更瞧不起我，可我没有办法，我需要那份工作。
　　你猜到了。
　　我需要钱来聘请私人侦探。
　　你也没猜到。
　　我不是做不了其他能挣大钱的工作，我是已经做不了任何工作。
　　一个心都死了的人，除了在他父亲的荫庇之下混日子，还有什么地方肯要他？就连当初跟我合伙的兄弟，都婉转地劝我退了股。
　　连我们相识的摄影工作室，我都没有能力保住了。

　　很多次徘徊在高高的立交桥上，我希望自己懦弱到一头栽下一死了之，可是多么讽刺，那居然是我没那么不强大的唯一证明。

　　静萱，当你说你对结婚唯一的要求就是新郎是我的时候，你这句话究竟意味着什么？
　　我只知道当我说我从未想过有一天你会成为别人的新娘的时候，我想的是如果有一天你居然嫁给别人，那一定是我死了，到了另一个世界里，像物理学所说的物质和反物质，那个世界就是和我们原本的世界处处颠倒的一个地方，所以你才会不爱我，而我也不爱你。
　　我恨你。

　　都说仇恨是一柄双刃剑，在让别人痛苦的同时，自己也并不快乐。
　　那么，恨一个自己所爱的人，其实还是单刃剑，我让你感觉到的痛，其实只是刀柄与身体的触碰，利刃全部刺在我自己的心脏里。
　　谁都会说不值，我也知道不值，可是爱情如果可以理论值与不值就好了，如果有人能告诉我除此之外我还能怎样和你发生联系，那就好了。

　　也许没有人能够明白，每一次伤害你，我都希望真的能把你弄脏一点，破一点，最好让岳惟钊嫌弃你，最好让所有人都嫌弃你，再也没有人要你，除了我。
　　可是岳惟钊一次一次地把你修补好，我多想告诉你，那是因为他要爱一个美好的你，他不会像我这样，你是怎样都没关系，你不美不好我也一样爱你，或者我会更爱你，因为你是为了我才变得不美不好的。
　　我知道，像我这样为爱痴狂，你们都觉得我是疯了。
　　如果可以赢回你，疯了算什么？
　　可我到底还是输了。
　　我本来以为我赢了，在看到你真正的哥哥那一瞬间，在从我父亲那里知道了真相的那一瞬间。
　　然而你告诉我，我还是输了。你爱上了岳惟钊，本来的确是在演戏给我看，可后来，假戏成真了。

　　那种感觉，像小说忽然写到最后那一页。
　　像一场大戏终于演到落幕那一场。
　　像一部电影终于播到片尾的字幕。

　　只是心头还吊着最后一口气，人死去却不能瞑目的时候，靠的就是那口气吧？
　　我憋着那口气，给岳惟钊发了条短信，告诉他：静萱爱你也没什么值得你高兴的，因为爱你比爱我容易，所以她才选择爱你，她的爱情一点也不伟大！
　　岳惟钊是在那天半夜给我发来的回复，他说：我要她那么伟大干嘛？我娶她是为了疼她宠她，她太伟大了我会觉得宠不起的。

　　第二天，爸爸把我叫到了他的办公室。
　　我以为他是终于看不下去我在公司里混日子还胡乱挥霍败坏名声的做派，要把我扫地出门了。
　　谁知他默默望了我很久，只叹了口气：“如果做得到，还是把陶静萱忘了吧。”

　　那句话几乎令我发疯。事实上，这么长时间以来，任何关于你一点一滴的消息，都可以让我发疯。
　　我像个疯子一样地追问他，他才总算又说了一句：“她跟了岳惟钊……怕是不会回头了。”

　　原来他那天去了机场，去见了你妈妈，也见到了你们。
　　我问他对你妈妈说了什么话，他回答：“也没说什么。我就对她说：‘其实也没什么，对于我而言，爱你比不爱你更容易做到，所以我爱你，一直爱你。’”

　　那一刻，窗外暴雨正急，茫茫的世界，如同沉没在湮灭了一切希望的海底。

　　是啊，爱岳惟钊比爱我更容易，所以你选择爱他，可那又如何？如果爱我比较容易，如果你选择的是我……
　　只要你选择的是我，只要你还肯爱我……
　　可是这个世界上，从来没有如果。
　　我的世界里，再也没有这个如果。

　　小时候听林志炫的《输了你，赢了世界又如何》，只觉得那是最悲惨的境地，如今才明白，那算什么？我把我的整个世界都当作孤注为你一掷，输了你，我就再也没有世界，也再没有任何情形，是可以称之为赢的了。

　　一直觉得应该给顾念写个番外，但也不知该写什么，这次是因为有1W字的榜单，但是完结时还不够字数，现在又不让在榜不够字数完结了，于是就逼出了这么一篇番外。我向来不擅长写番外，所以很少写，写得不好，大家多见谅。
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