《为你停留（GL）》意想不到

5、无脸回家

　　火车上应该已经很久没有出现这种偷偷摸摸的事情了，可是每趟长途列车的硬座上，深夜总是会有些莫名其妙的事情发生。例如有一次我还在读大学的时候，做火车去贵州办些事，半夜有个喝醉了的农民工走到我身边，拍了拍坐在我身旁的早已睡去的一位小伙子。叫醒小伙子时，我以为他俩认识，谁知那个民工糊糊涂涂的说了几句，原来让小伙子给水给他喝。小伙子看了看我们几个人，尴尬的不知道发生什么事。

　　最后才了解到，原来民工酒喝多了，口渴，想喝水。我让他买，他说没钱；让他去车上接，他说没杯子还很烫。无奈之下，我将自己的矿泉水喝了口，剩下的都给了他。现在回想起来，真觉得好玩。

　　我大无畏的走到小偷身边，抓住他手腕，眼睛眯细，透露着威胁。示意他将钱包物归原主，谁知他竟然从兜里拿出一把小刀朝我捅来。说时迟那时快，我一脚踢向他裆下，在他停顿的瞬间，挡住挥刀而来的手，再次抬脚踹向他。

　　动静过大，陆续有乘客醒来。当他们发现自己钱包不见时，一个个愤怒的看着小偷，却未有一个人想要出手帮我。内心十分无奈，我却退无可退。我将小偷行径曝光，剩下的不是小偷被制服送给列车员等待下一站的110带走，就是我被小偷刺上几刀，下一站被120带走。首尾数字一样，结果则截然不同。

　　环视一周，扫过一个个冷漠的眼睛，我轻松的笑了笑，解除防备，站直身子，与小偷对视。突然列车员来通知准备到站，让要下车的乘客准备。列车员被小偷用小刀胁迫打开了火车门，望着一溜烟消失在夜幕中的小偷，我接受到了来自众多乘客的指责。

　　有说我太鲁莽的，有说我为什么不抓住小偷，让他们钱包被偷，有说我不怕死的，唯独没有人说我是英雄。一个个陪以笑脸，我也走下了火车。

　　买了盒泡面及一些小吃，我又开始抽烟了。不是我烟瘾太大，而是人心烦不能发泄的时候，抽烟往往变成了一种很好的方式。吞云吐雾间，似乎能感觉到很多东西是过眼云烟，无需太过在意。

　　火车准备开动，我再次上车时，还未走进车厢，竟听到有人高谈阔论说我是同党。叹了口气，这样的社会现象到底是怎样被造就的？对于我的出现，谈论我的人明显一惊，讪讪的收起他明大义的嘴脸，坐着继续睡觉。

　　大伙看我的眼神也很怪异，可能在想我到底是否是同伙的问题。对于所有人表现我全部无视，这些与我无关的人，在我下了车之后，我跟他们就再无瓜葛。嘴长在他们脸上，我禁止不了，又何必去为这些烦恼？

　　将吃的东西放好，正准备休息的我，赫然发现，与我同桌的人都抱以警惕的目光看着我。朝他们友善的笑了笑，我靠着椅背继续睡觉。他人怎么看我我不能改变，可是我能控制我自己的生活，其他的任他们去吧。

　　再次一觉醒来，时间已经第二天早晨，车上乘客似乎从昨天的惊吓中走出，各自又开始讨论自己的问题。一些刚认识的几位开始打牌，我继续无聊的翻阅我的杂志。看到引发心里深处的文章，我总是需要停下看一会窗外景色，才能控制住眼中泪水，让它们不能轻易掉落。人大了，就再也没有理由可以任意妄为的哭泣。

　　将买上来的东西都吃完了，也抽完了自己身上的烟，临近目的地却还有不少时间。不知道可以干什么，我掏出手机，无聊的查看自己之前下的文。我自己是一个LES，却很少看百合文。不是不喜欢看，而是每当看到她们经历种种困难才能真正在一起的那种折磨，让我不敢去想我与雅落的未来。奈何不看，却还是接收到了最不后的结局，想想就觉得可笑。

　　记得很久很久以前，自己不知道在哪看到过这样一篇文章评论——为什么所有的电视剧、小说、电影都是在男主与女主两人经历磨难最终在一起之后就结局了。原因很简单，平淡的生活大染缸，其实才是最能考验人的一件事。就像伟大领袖说的一样，人要做一件好事很容易，可是要做一辈子好事太难。

　　生活里，想要爱上一个人很容易，可是要爱这个人一辈子且忠贞不渝，太难太难……每一个打着保票说着非什么什么的，最后的结果都差强人意。这就是生活，只有经得起生活考验的爱情，才能见得了最后的彩虹。

　　从小到大我们都在追求何为幸福，其实能满头银丝时，身边的爱人还是当年你为之疯狂的那位，那么幸福，其实一直都在你身边。我为了雅落牺牲了很多，结果虽然不是我想要的，但我也不能怪她。在我为她牺牲的同时，她也同样这样为了我去放弃，什么事都有两面，不愿面对另一面是因为自己承受的太过沉痛。

　　脑子里乱七八糟的想了很多很多，直到广播员开始介绍桂林，我才发现……我，回家了。

　　站起身，将背包背上，望着多年未归的家乡，泪水莫名其妙的落下。

　　仰头将脸上泪水擦去，背着包下了火车。自大二之后再没回过桂林。七年了，桂林的天空没变，桂林的空气没变，桂林的给人的感觉没变，桂林的火车站没变，只是……我变了。物是人非的今天，我变得在家门前却无家可归。

　　泪水一直在眼眶中打转，其实对于桂林这边的旅游介绍，我闭着眼睛都能写出很好很真实的文章。为什么回来？很简单，我想家了……当雅落离我而去的时候，我变得一无所有，也发现心里的孤独让我异常的想念父母的怀抱。只是……我，再也没有资格与理由回去。无论我跟谁说出自己心里的想法，我相信谁都会劝我回家。说天下父母不会有真正想要跟子女断绝关系的想法，说他们都是世界上最爱子女的人。可是就算父母没问题，我也过不了自己那关。

　　走在相比七年前繁华许多的街道，我在公交站上随意上了辆能到市中心的车，爬上公交的第二层，望着两旁新旧建筑汇聚的街道，舒服的气候配上桂林那种慢悠悠的节奏，我闭上双眼，享受这一刻的宁静。

　　车子到站，我跳下车，望了眼十几年没变的市中心，笑着朝米粉店走去。多年没有吃正宗的桂林米粉，说不想念是绝不可能的事。给钱的时候，听到报价我都笑了。比我所在城市整整低了四倍价钱，让人突然觉得钱变得值钱了。三线城市的经济可能永远达不到打工族的需求，可是它的物价却给出了合理的性价比。

　　吃饱喝足，我买了瓶饮料站在米粉店门前，望着这个被山环绕的城市，我在想自己要在这待几天才好？想到住了十几年的家，我又叹了口气。拦了辆车让它送我回家。报出地址，悠闲的坐在车上，望着许多自己叫不出的地方，我很害怕回家。

　　车子开到一半，我看到离自己家大致还有20分钟车程处的一家酒店，立即让司机停了车。站在酒店门口，它的级别远没有杂志社给我享受的级别，可是这里算是离家最近的酒店。

　　我……始终还是鼓不起勇气，回家……

　　其实，我不知道我回家是认错，还是相认，亦或者是继续无休止的争吵……再亲密的人经过大争吵到陌路七年，那种感觉，没有经历过的人永远都只能理性分析，不知其感性有多深……

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作者有话要说：　　很久没更新了，有十天了。自己都感觉有些对不住大伙。最近一直在忙着过年，请见谅~